Какая есть..
Меня тут снарядом задело. Соционическим. 
Итак, если ваша мама – Гюго.
Дисклеймер.
Все написанное ниже может быть неправдой, т.к.
а) пишется на примере одной мамо-гюго с позиций одной дочери-макса,
бэ) мамо-гюго тридцать с хвостиком лет дуализирована папо-робом,
цэ) мамо может быть и не гюго,
дэ) папо может быть не робом,
жЭ) все нижеперечисленное может просто относиться к конкретной мамо.
И самое главное: соционика – лжЭ-наука.
1. Мамо-гюго иногда бывает не права, но НИКОГДА не ошибается.
2. Если мамо-гюго ошибается, то не правы – вы.
3. Если мамо-гюго что-то с увлечением делает – отойдите на безопасное расстояние и не мешайте.
4. Если из кухни доносится громкий шум и истошный крик, не спешите на помощь с огнетушителем и аптечкой. Скорее всего, это просто вилка выскользнула из рук мамо-гюго, а мамо-гюго этого не ожидала.
Если же на кухне действительно пожар и наводнение одновременно, то все равно не спешите - вас в любом случае обвинят в том, что а) вы уже опоздали, б) в пожаре и наводнении именно вы и виноваты.
5. Если у вас выскользнула из рук кастрюля, и вы обожглись, первое, что вы услышите от рядом стоящей мамо-гюго:"Чем тебе помочь?" "Больно, солнышко мое?" "Ну, кто же так держит кастрюлю?!!!"
6. Если мамо-гюго спрашивает вас: "Ты не занята?", отвечать "Занята" бесполезно. Лучше выяснить, чего же мамо-гюго хочет. Мужайтесь. Вам дадут ЦУ на неделю вперед, сразу же забудут про них, а если вы не успеете через секунду аппарировать на другой конец планеты приступить к исполнению, то дадут ЦУ еще на неделю вперед.
Если вы совершили ошибку и ответили: "Занята", мужайтесь. Сначала мамо-гюго выяснит, чем именно вы занимаетесь, потом объяснит, что вы занимаетесь НЕ ТЕМ, ЧЕМ НАДО, и даст ЦУ на неделю вперед.
7. Если мамо-гюго решила, что вы должны научится танцевать краковяк – научитесь. Или приготовьтесь каждый день объяснять, почему вы не хотите учиться танцевать краковяк. Если же вы не чувствуете себя достаточноупертым упрямым, чтобы держать оборону следующие десять лет – мой вам совет - научитесь. И потанцуете в свое уовольствие, и мамо-гюго отстанет от вас на следующие пару дней, пока будет придумывать вам новое занятие.
7. Старайтесь не говорить маме-гюго, что десять лет назад она раскритиковала вашу прическу, поэтому три года назад вы таки решились сделать стрижку, которая маме-гюго не понравилась и она сказала вам об этом вчера. Следующие несколько часов вы будете безуспешно переубеждать свою мамо-гюго, рыдающую в занавеску со словами, что она всю жизнь все делала неправильно и она плохая мать. Послезавтра утром она снова раскритикует вашу прическу. За три секунды до выхода из дома.
8. Мамо-гюго всегда хочет быть в курсе всех ваших дел. Если вы не хотите о чем-то ей рассказывать, начните об этом рассказывать, но упомяните черные дыры, синхофазатронные пырьки и экзистенциональные конгломерации. Мамо-гюго внимательно выслушает вас в течение десяти минут (как вариант прочитает первые десять страниц), скажет, что вы очень умная что вы ОПЯТЬ занимаетесь фигней, и забудет об этом разговоре.
9. Вашу мамо-гюго любят все. Даже ваши бывшие одноклассники. Потому что когда вы тусили после отбоя в загородной поездке, двух классных дам отвлекала именно ваша мамо-гюго. Правда, наливал им всем ваш папа-роб. В поездки сопровождающими брали всегда только ваших родителей.
10. В глазах мамо-гюго вы лучшее, что могло с ней произойти, но вы это никогда не услышите из ее уст. Зачем? Вы же и так знаете, что мамо-гюго любит вас.
Итак, если ваша мама – Гюго.
Дисклеймер.
Все написанное ниже может быть неправдой, т.к.
а) пишется на примере одной мамо-гюго с позиций одной дочери-макса,
бэ) мамо-гюго тридцать с хвостиком лет дуализирована папо-робом,
цэ) мамо может быть и не гюго,
дэ) папо может быть не робом,
жЭ) все нижеперечисленное может просто относиться к конкретной мамо.
И самое главное: соционика – лжЭ-наука.
1. Мамо-гюго иногда бывает не права, но НИКОГДА не ошибается.
2. Если мамо-гюго ошибается, то не правы – вы.
3. Если мамо-гюго что-то с увлечением делает – отойдите на безопасное расстояние и не мешайте.
4. Если из кухни доносится громкий шум и истошный крик, не спешите на помощь с огнетушителем и аптечкой. Скорее всего, это просто вилка выскользнула из рук мамо-гюго, а мамо-гюго этого не ожидала.
Если же на кухне действительно пожар и наводнение одновременно, то все равно не спешите - вас в любом случае обвинят в том, что а) вы уже опоздали, б) в пожаре и наводнении именно вы и виноваты.
5. Если у вас выскользнула из рук кастрюля, и вы обожглись, первое, что вы услышите от рядом стоящей мамо-гюго:
6. Если мамо-гюго спрашивает вас: "Ты не занята?", отвечать "Занята" бесполезно. Лучше выяснить, чего же мамо-гюго хочет. Мужайтесь. Вам дадут ЦУ на неделю вперед, сразу же забудут про них, а если вы не успеете через секунду
Если вы совершили ошибку и ответили: "Занята", мужайтесь. Сначала мамо-гюго выяснит, чем именно вы занимаетесь, потом объяснит, что вы занимаетесь НЕ ТЕМ, ЧЕМ НАДО, и даст ЦУ на неделю вперед.
7. Если мамо-гюго решила, что вы должны научится танцевать краковяк – научитесь. Или приготовьтесь каждый день объяснять, почему вы не хотите учиться танцевать краковяк. Если же вы не чувствуете себя достаточно
7. Старайтесь не говорить маме-гюго, что десять лет назад она раскритиковала вашу прическу, поэтому три года назад вы таки решились сделать стрижку, которая маме-гюго не понравилась и она сказала вам об этом вчера. Следующие несколько часов вы будете безуспешно переубеждать свою мамо-гюго, рыдающую в занавеску со словами, что она всю жизнь все делала неправильно и она плохая мать. Послезавтра утром она снова раскритикует вашу прическу. За три секунды до выхода из дома.
8. Мамо-гюго всегда хочет быть в курсе всех ваших дел. Если вы не хотите о чем-то ей рассказывать, начните об этом рассказывать, но упомяните черные дыры, синхофазатронные пырьки и экзистенциональные конгломерации. Мамо-гюго внимательно выслушает вас в течение десяти минут (как вариант прочитает первые десять страниц), скажет, что вы очень умная что вы ОПЯТЬ занимаетесь фигней, и забудет об этом разговоре.
9. Вашу мамо-гюго любят все. Даже ваши бывшие одноклассники. Потому что когда вы тусили после отбоя в загородной поездке, двух классных дам отвлекала именно ваша мамо-гюго. Правда, наливал им всем ваш папа-роб. В поездки сопровождающими брали всегда только ваших родителей.
10. В глазах мамо-гюго вы лучшее, что могло с ней произойти, но вы это никогда не услышите из ее уст. Зачем? Вы же и так знаете, что мамо-гюго любит вас.
-
-
30.01.2009 в 22:49вот этим сама страдаю, бывает))
про маму - здорово)
я свободная женщина со вчера!!
-
-
30.01.2009 в 23:00и вы теперь обязаны все исправить.
пункт 4 — ага
Если мамо-гюго что-то с увлечением делает – отойдите на безопасное расстояние и не мешаете.
периодически надо все-таки демонстрировать внимание и заинтересованность в происходящем. иначе вам же будет хуже.
Старайтесь не говорить маме-гюго, что десять лет назад она раскритиковала вашу прическу, поэтому три года назад вы таки решились сделать стрижку, которая маме-гюго не понравилась и она сказала вам об этом вчера. Следующие несколько часов вы будете безуспешно переубеждать свою мамо-гюго, рыдающую в занавеску со словами, что она всю жизнь все делала неправильно и она плохая мать.
да! моя умная сестра это давно поняла, и ведет себя в соответствии с этим правилом))
Вашу мамо-гюго любят все.
да. даже те, кто ее видел один раз в жизни)))
"Ну, кто же так держит кастрюлю?!!!"
вот это вот у нас в семье говорит главным образом папа-габен
а еще маме-гюго ни в коем случае нельзя говорить, что она кого-то обидела, когда она кого-то обидела. Она обидится
-
-
30.01.2009 в 23:10Тебе можно )))
я свободная женщина со вчера!!
Ну, наконец-то! УРА! Пздрвл! Вылезу в скайп. Скоро ))
Gally
п.4. - папо-роб успеет прийти раньше. ))
периодически надо все-таки демонстрировать внимание
я решила эту проблему так. Подхожу, задаю вопрос "тебе чем-нибудь помочь", мамо проникается, отпускает на все 4 стороны, попутно дав задание на ближайшие пять часов.
даже те, кто ее видел один раз в жизни)))
ОСОБЕННО те, кто видел один раз )) это ж вихрь положительных эмоций )))
хвала небу, у нас папо не габен ))))
папо-роб приходит, приносит пластырь, забирает кастрюлю и говорит: "Иди, отдохни, зайчик".
Она обидится
да-да-да.
ее еще не обидели, но она уже обиделась )))))))))))))
-
-
30.01.2009 в 23:47-
-
31.01.2009 в 00:35Вот у XSha написано про маму-гамлета. По-моему, есть существенные различия )))
-
-
31.01.2009 в 01:26-
-
31.01.2009 в 09:53-
-
31.01.2009 в 16:40Веселуха - это у нас случается ))
Главное, что на нашего экстраверта два интроверта. Это уравновешивает ))
Ferry
Совпадает?
-
-
31.01.2009 в 16:55у меня доча-гюго
-
-
31.01.2009 в 17:06Ну, степень гюгошности, видимо, может варьироваться. Так что не обязательно из дочки вырастет такое вот безобразие ))))))))
А вобще - гюго - это классно ))) такой вихрь положительных эмоций )) Главное, чтобы рядом был кто-нить для равновесия
-
-
31.01.2009 в 17:23у нас - КРАЙНЯЯ степень
да, я уже мечтаю о зяте-робе
-
-
31.01.2009 в 19:06Не-не-не! Но, думаю, все мамы доставляют.
MariA!
-
-
31.01.2009 в 22:09-
-
17.02.2010 в 01:22-
-
17.02.2010 в 10:48Как я тебя понимаю