Кровь и вода

[Anni]

Нельзя, нельзя в период полнолуния разговаривать с родственниками на личные темы. На столько дихлофоса для травли тараканчиков у меня просто нет денег (и валерьянки, и виски).

Чем дальше, тем больше я радуюсь тому, что кузина уехала в далекую Австралию, и я не имею шансов с ней общаться и наплодитьновых тараканов, продолжая прекрасную традицию нашей семьи любить и нелюбить своих близких родственников. Так, обмениваемся поздравлялками на деньрождения и делюсь фотографиями ребенка по факту больших свершений. И фсе. Фсе. Мироздание, слышишь, больше не надо?

Моя бабушка была младшей из трех детей. Но всю мою сознательную жизнь я слышала, как она страдала по всяким поводам (жизнь у нее и правда была не легкая), а эти неблагодарные старшие брат и старшая сестра жили в свое удовольствие. Как они ничем ей не помогали, пока она растила двух детей, как привозили обноски и всякую ерунду, а она им пироги пекла и на перине спать укладывала, ой, да букв не хватит это все описывать. Но каким-то чудным образом моя мама умудрялась находить общий язык и со своей собственной мамой, и с родной теткой. И постоянно служила мостиком, оправдывая обеих, выслушивая и пытаясь найти баланс. Но жизнь в разных городах не способствовала тесному общению, может это и хорошо.

И вот уже лет 30, если не больше, я варюсь примерно в таком же котле, в главных ролях теперь моя мама и ее родная сестра. И я между ними. Вернее, до недавних пор я была скорее домашним психологом одной стороны, после очередного телефонного разговора мамы с тетей я пыталась слушать(не особо удачно)/не советовать (не особо удачно)/успокаивать (не особо удачно)/объяснить (не особо удачно) маме позицию другой стороны. Хаха. Надо сказать, что мозгов у меня со временем прибавилось-таки, и я дошла до мысли, что они просто такие разные, хоть и похожие. Поэтому стараюсь (не особо удачно) только выслушивать и все. И не лезть с советами.

Поводы "конфликтов" - идиотически бытовые и глупые. Одна молчит в трубку, вторая задает не те вопросы не тем тоном, одна рассказывает все о себе, вторая отмалчивается даже на простые вопросы в лоб, одна не пригласила чаю попить и поговорить, вторая молчала и ничего не сказала, что принесла кусочек тортика. Вот пишу и сама фейспалмлю от сюжета, дорогая редакция. Нет, были и более серьезные поводы (жить-то длинная), но они-то как раз забываются со временем, участники зла друг на друга не держат. И наследство/женихов не делили, и денег друг другу не давали. Когда бабушки не стало, встречались раза три в год на днях рождения и созванивались по поводу рассады и роста помидор, все.

А вот с появлением Дани, частота общения увеличилась. (У тети нет внуков, а у нас нет лишних свободных рук, тетя получает возможность поняньчить, я получаю пару часов свободного времени поработать, профит). Инициатива моя, но тетя высказывала желание помочь еще на этапе "ой, а у тебя не двойня будет? мы всегда поможем, чем сможем!" Только вот быть в эпицентре, честно говоря, я подзадолбалась. Вот прям так и сказала сегодня тете, мол, не хочу быть переговорщиком "кто на кого за что дуется". Раз шесть сказала за час, но все равно час времени из меня соки повыжимали "не понимаю, что я делаю не так, я же ничего плохого не делаю, почему мы не ладим, я не хочу тебя этим нагружать, просто сегодня вырвалось". Все-таки не швейцария я, не могу уж совсем быть нейтральной. Но стараюсь. Стараюсь хотя бы не подливать масла в огонь. А могла бы

Ведь пост-то не про родовые конфликты. Я ж голову-то выключить не могу, она постоянно думает. И все равно я понять не могу, почему от родственников я жду чуть больше, а если не получаю, то вроде как обидно. Прям Great expectations. Джентльмен, правда, на всех один. Спит себе и в ус не дует.

Вот я звоню за пару недель тете и говорю, что вот в такие дни мне бы пригодилась ее помощь, ибо останусь с ребенком одна. На пару часов, не каждый день, погулять/поиграть. Заверяют меня, что все будет в шоколаде. За два дня до, оказывается, что именно на эти дни ей предлагают подработку, от которой, конечно же, очень невыгодно отказываться, ибо работа на перспективу и надо себя зарекомендовать. Вот только изначально я планировала иметь хотя бы с 8.30 до 12 перекур на садик, но... в итоге осталась с сопливым ребенком в четырех стенах с утра до вечера. Могу ли я требовать, чтобы ко мне пришли и помогли? Да не сахарная, не развалюсь. Заказ готовой еды и продуктов существует, а с моими запасами в холодильнике и валерианки я и месяц протяну. Но все же есть Боженька на свете, работа сделалась быстрее ожидаемого, тетя смогла выбраться ко мне, пару часов я смогла отдохнуть поработать. Я ничего особо не жду, у меня есть рот, если мне надо что-то купить в магазине - попрошу сама заказу с курьером. Но почему я жду, что меня хотя бы спросят, не надо ли что-то по пути захватить? Про вариант привезти нам какой-то готовой еды я даже и не говорю. А вот подруга на следующий день почему-то догадывается поинтересоваться, не надо ли мне что-то из магазина, раз уж она все равно ко мне едет. Ладно, проехали. Обсуждаем с тетей планы на понедельник-среду. Озвучиваю, что мне бы вот в среду помощь очень-очень пригодилась бы (забрать ребенка из садика, когда у меня совещание в скайпе). Ой, она еще не знает, возможно, ей опять предложат подработку. Конечно, я все понимаю, нет, конечно, ничего такого, с чем бы я не справилась. Я гибкая, прогнусь, найду решение. А вот во вторник тетя может меня освободить на пару часов. Отлично, думаю я. К этому времени я уже 6 дней с ребенком безвылазно дома 24/7. Приходит. С тремя конфетками. Реально. Конфеты вкусные, да. С голоду мы тоже не помираем, питаемся разнообразно, да и с утра я уже сама смогла без ребенка в магазин сходить, праздник прям.. Но вот.. не знаю, слишком большие ожидания у меня, да? Если бы речь шла о чужой няне, я бы не ожидала какой-то дополнительной услуги в виде "тебе свежей булочки привезти, сливки для кофе не закончились?", если ко мне не может прийти подруга, потому что дела/устала/raincheck, то я может и погрущу, уткнувшись в подушку, но она ведь не обязана?

Ведь никто не обязан. И надо расчитывать только на себя?

@темы: Личное

Comments

[SwEv]

не обязан никто, да (по крайней мере, мне так было когда-то проще - решить, что никто не обязан, и успокоиться на этом). и если что-то нужно, лучше сказать заранее (причем желательно детально проинструктировать во избежание конфузов=). потому что мыли у разных людей по-разному скачут, и даже если они вас с ребенком любят, а любят конечно же, то эмпатировать, телепатировать и предугадывать не всегда умеют.

я помню, как продиралась примерно через такие же родственные бурления, когда деть был маленьким - оно пройдет, оно устаканится, все наладится. Мне кажется (чудится?), сейчас это усталость и общая замотанность, поэтому все так чувствительно, это тоже пройдет. Сил тебе и фонтана позитива до этого дотерпеть=)

Сейчас децтву шесть и это сказка - люблю ходить с ним за продуктами, он напоминает, если я что-то забыла и помогает нести, даже если в его случае это какая-нибудь фигня вроде булочек в пакете, сидит с книжкой рядом, пока я разгребаю рабочие завалы, и даже предлагает сделать кофе, потому что "мама я знаю ты любишь". Но мне смутно помнится, что уже лет с 4,5-5 стало сильно полегче? Осталось дожить=)

[Lory (aka stature)]

Anni, я те одно скажу. Не знаю, как тетя, а я бы просто не догадалась. Если у нас ты - человек, у которого все схвачено, устроено и организовано, то лезть со своей (непрошеной) удушливой заботой даже и неприлично как-то. То есть почти наверняка у твоей тети мотивация другая, я просто хотела сказать, что разные трактовки могут быть... Здесь нужен смайлик, который озадаченно водит глазами из стороны в сторону.

[owlives]

Anni, у меня есть соображениев. Пост не о родовых конфликтах, но ситуация скорее из разряда поколенческих паттернов. И проблема не в том, кто кому и что должен, а в некоторой очевидной несоразмерности ресурсных затрат, что ли. При этом всём одна сторона, тётя, объявляя о готовности помогать, не меняет особо, я так понимаю, в своем собственном удобстве и привычках. Ну я не верю, что взрослой женщине, которой скучно на пенсии, очень сложно обещать то время, которое точно может выдать, или не обещать, если не уверена. (Мы знаем людей, в процессе общения со мной освоивших это с абсолютного нуля за несколько лет).

Но при этом в тётиных глазах сам факт такой "помощи" с плясками с бубном и передергиванием всего личного состава по десять раз уже регистрируется как "я помогаю! родная душа жы!", и то, что родные души по умолчанию должны ей (слушать и, если получится продавить, еще и быть передастом), она берет без сомнений и оглядки на то, сколько сил на процес тратишь ты, потому что "ну она же просто так сказала само вывалось".

Видимо, поэтому у тебя возникает легкое недоумение и ощущение использованности - помогали вроде как тебе, но замоталась почему-то тоже ты. Если рассматривать, кто кому что по-родственному должен, как равноценный обмен ресурсами между двумя взрослыми людьми, то в этой ситуации его глобально нет. За пару часов поработать без выпасания отрока тетя хочут весь спектр родственнойдушижы. И возможность включать надутого подростка, которого все обижают (и хорошо еще, если не требовать внимания, как люди 3-5 лет от роду).

Как-то так, короче. Расчитывать только на себя несколько экстремально, конечно. Но то факт, что некоторых людей просто стоит внести в список "эмпатия по типу бразильских сериалов" и не ожидать от них желания вникать в твои реальные потребности - вот если бы ты захотела тёте пожаловаться на кузину, она была бы подсознательно счастлива новому витку родовой движухи, наверное

[Loreleia]

Очень сочувствую и понимаю!
По моему опыту, вот это умение позаботиться - это дополнительная опция, она включается или когда есть эмоциональная заинтересованность в человеке, или в заученных ситуациях вроде жеста ответной вежливости/похода в гости/поездки на дачу и т.п. По умолчанию про нее просто не вспоминают, считая, что если человеку что-то надо - он попросит.

[Glorydale]

owlives, плюсую.

Anni, и знаешь, я в этой ситуации научилась как-то не просить родственников почти вообще ни о чем. Мне проще организовать доставку, нанять кого-то, но сохранить при этом эмоциональный ресурс, чем вот так. Правда, сейчас только мама у меня осталась, но я даже ее никогда не загружаю какими-то просьбами. Исключения прям очень редкие.
Про ожидание понимаю, у меня совершенно так же. Я до конца эту тему не раскопала, но есть ощущение, что у меня это идет от неразделенной ответственности и от того, что от меня в детстве много чего ждали и хотели и я теперь так же жду и хочу, как от меня хотели.(

[Silvertongue]

Anni, ждать предложения помощи, мне кажется нормальным и естественным, так же как и предложить. ИМХО

[rlreader]

Обязаны, конечно. Но при этом да, приходится расчитывать только на себя в итоге(

[kasmunaut]

Anni, три конфетки меня совершенно потрясли((

[Anni]

Как же хорошо, что вы тут и вы такие разные
Посмотреть на проблему другими глазами - это всегда очень помогает.

SwEv,
желательно детально проинструктировать
Дааа, это наше все. Я иногда даже перегибаю с этим, но так действительно проще.
Ты совершенно права, я действительно замоталась, поэтому и пишу тут, чтобы посмотреть на проблему под другим углом. И немного выпустить пар )))))
Знаешь, я каждый месяц и каждый год живу с этим "скоро станет легче" Оно так и есть. Что-то становится легче, что-то - сложнее. Но иметь тоддлера, который уже слышит и иногда понимает тебя (и иногда накрывает опледом и приносит тапки) - это несравнимо проще, чем рыдающий и даже не ползающий кабачок. Оно разговаривает и задает вопросы, я просто фигею от этого всего. Кофе уже пытается готовить. В формочках

Lory (aka stature),
Как хорошо, что ты есть
Если у нас ты - человек, у которого все схвачено, устроено и организовано, то лезть со своей (непрошеной) удушливой заботой даже и неприлично как-то.
Понимаю твою мысль. Но вот смотри. Сначала человек говорит: "Я хочу и готова помогать, но только на выходных, потому что работаю, и.. на некоторых выходных у меня дача". Потом говорит "вот сейчас выйду на пенсию, смогу даже забирать Даню к себе хоть на целый день, но не сейчас, сейчас лето, я уехала на дачу на две недели" и "ну давай я буду приходить чуть раньше и забирать его из садика, и сама покормлю и уложу, что ж я просто так с ним два часа сижу, я могу больше и тут же - ой, я не умею включать твою плиту", и когда мне реально это НАДО, то выясняется (я суммирую разговоры про ту неделю, когда мне была нужна ее помощь) "мне эта подработка очень нужна, завтра у меня театр, билет был всего три евро, по этим дням у меня гимнастика для пенсионеров, на выходных я еду на дачу, в понедельник меня пригласили на день рождения, а тебе точно нужна помощь в этот день, а что, Даня не сможет подождать, когда у тебя закончится собрание, а ты точно справишься, может мне не пойти на подработку, которая мне так нужна, ты только скажи".
И буквально полчаса назад она же мне рассказывала, как ей было когда-то тяжело и неприятно, когда сначала ее муж был против, чтобы ее больная мама жила у них в квартире, а когда прошло пару лет и в схожей ситуации оказалась уже ее свекровь (мама мужа), то этот самый муж сказал: "Я помню, я тогда был против, поэтому не могу тебя просить взять ее к нам, прими решения сама". Я, конечно, не хочу сравнивать больного пожилого человека и банальное забрать из садика в определенный день, когда надо мне, но мой логический мозг улавливает сходство. Или мне это только кажется?
Я не могу ей сказать: "Откажитесь от желанной подработки ради меня". Я говорю: "Конечно, я справлюсь. Ничего страшного".

owlives,
Ага, ты правильно меня понимаешь. Я уже выше Лори написала пару примеров. не буду повторяться ))

тётя, объявляя о готовности помогать, не меняет особо, я так понимаю, в своем собственном удобстве и привычках. Именно так и получается. Я подстраиваюсь под ее график мероприятий. Благо, что работа пока позволяет мне это делать.

Расчитывать только на себя несколько экстремально, конечно.
У меня достаточно мозгов, чтобы не рвать жилы. Я одна не справлюсь, это точно. Тут не стометровка, а дллииииинннный марафон, мне надо беречь силы Но каждый раз немного обидно, что именно в критический момент я оказываюсь одна.
И я принципиально не поднимаю тему кузины, ибо таааак не хочу поднимать вотэтовсе

Loreleia,
умение позаботиться - это дополнительная опция, она включается или когда есть эмоциональная заинтересованность в человеке
Офигенная формулировка, ты абсолютно права!

в заученных ситуациях вроде жеста ответной вежливости/похода в гости/поездки на дачу

Вот мне казалось, что приходить к молодой маме, с больным ребенком это приравнивается к посещению больного пожилого родственника, когда можно не спрашивать и приносить что-то к чаю, а еще хлебушек и что-то на этот самый хлебушек. Но, видимо, я слишком эмпат

Glorydale,
знаешь, я в этой ситуации научилась как-то не просить родственников почти вообще ни о чем.
Я в нынешней ситуации не очень готова нанимать няню, а это единственное, что могло бы меня спасти. Потому что сейчас мне важно не только снять с себя (хотя бы иногда) бытовые вопросы, но просто побыть без ребенка, чтобы восполнить ресурс. И побыть без ребенка не всегда равно посидеть в соседней комнате в наушниках за работой. А помощь родственников, к сожалению, часто подразумевает "я беру на себя ребенка пока ты работаешь", а не вариант "я забираю ребенка, а ты уходи и отдохни где-нибудь".

Про ожидание понимаю, у меня совершенно так же.
Да, и у меня проявляется это именно в отношении тети, потому что мне казалось, что мы все воспитывались в одной системе ценностей, когда уходишь из гостей, тебе дают с собой кусочек пирожка (я тут именно про родственные посиделки), приходишь в гости не с пустыми руками, знаешь, что кому нравится и что у кого болит и т.п.

Silvertongue,
ждать предложения помощи, мне кажется нормальным и естественным, так же как и предложить. ИМХО
Спасибо!

rlreader,
Да, суровый взрослый мир Но мы справимся!

kasmunaut,

[Antonio di]

Тут не стометровка, а дллииииинннный марафон, мне надо беречь силы

Да, ты совершенно права. Только мне кажется, это засада и он вообще никогда не кончается

Я в нынешней ситуации не очень готова нанимать няню, а это единственное, что могло бы меня спасти.

Анни, пошукай мамское сообщество? У нас сейчас пошла тенденция, когда народ объединяется по 2-3-4 мамы и создает типа временных садов или просто у кого-то на дому или на прогулке - на пару-тройку часов можно оставить ребенка - и потом на такое же время на тех же условиях позаботится о чужом. Ну там уже не чужие все, а знакомые - друзья, конечно становятся. Но очень спасает, говорят. У вас тоже может быть такое.

[Lory (aka stature)]

Anni, на похожих примерах вспомнила, что еще есть такая чудесная поговорка: "Болтать - не мешки ворочать" (в оригинале грубее, конечно). Предложить что угодно - нетрудно и почетно: чуть-чуть пошевелил языком и стоишь такой великодушный, благородный, весь в белом. Красиво. А выполнять предложенное - это, извините, совсем другой коленкор!
То есть человек изначально предлагает помощь не чтобы о тебе позаботиться, а чтобы выглядеть красиво в собственных глазах (может сам не осознавать, кстати). Ну, и. Он своё получил. Логично, непротиворечиво.