Какая есть..
Глори, это для тебя. А так же для того человека, которого уже нет на этом свете.
С чего начать? Сложно вот так, в одну запись уместить всю свою жизнь, все ощущения. Разложить по полочкам и понять смысл.
Я никогда не знала родителей своего папы. Его отец ушел из жизни задолго до моего рождения, а его мама умерла в день 30-летия своего сына и за 2 года до моего появления. Так что я росла окруженная вниманием маминых родителей. Любимая внучка. Сколько раз я слышала эту фразу и лишь много позже я поняла насколько это было верно сказано. А тогда я просто жила. Обычный человечек, у которого были светлые и темные дни.
Мои бабушка и дедушка жили в тяжелое время. Сейчас тоже не легко, но все же - ссылки и репрессии, ни за что высланные семьи и предательства соседей, страх за свою жизнь и за жизнь своих близких... Это нельзя сравнить с нашими переживаниями по поводу не любят - не понимают. К чему я это все говорю? А к тому, что они старались дать мне то, чего не было и них.
Пересказать все подробности - невозможно, да и нет в этом смысла. Но только сейчас я понимаю, что тратить полтора часа каждый день чтобы встретить внучку из школы, привозить мне что-нибудь вкусное, не замечать моих детских шалостей... Дедушка действительно жил для меня. Он никогда не рассказывал о своем прошлом, даже мама и та почти ничего не знает о том, как он вкалывал в молодости и сколько всего он пережил.
Я не понимала их ссор, но была больше на бабушкиной стороне, да и мама тоже иногда могла не лестно о нем отозваться. Постепенно у меня сложилось какое-то странное отношение к нему. Это не была жалость или пренебрежение. Просто я относилась у нему как старому человеку, у которого свои странности. Хотя, да, пренебрежение все-таки было.
Он ушел из жизни очень неожиданно. Его выписали из больницы, все ждали его дома... Но домой он уже не вернулся. Причина - теперь это уже не важно.
Для меня это был шок. Мне сообщили об этом чужие люди по телефону, дома никого не было и я взяла трубку. "Как? Ты еще не знаешь?"...
Я до сих пор не могу понять ту черствость и людскую глупость.
Очень хорошо помню как после этого я еще долго смотрела на рисунок обоев в коридоре. В голове была лишь одна мысль. "Его больше нет". И стало так стыдно за все, что я не сказала, не сделала, не успела. Мне тогда было 13, хотя возраст тут не при чем.
Помню удивление, когда видела рыдания бабушки, а ведь до этого они ссорились по пустякам каждый день. Помню пустые мамины глаза, ничего невидящие от горя. И свою вину. Почему все встает на места лишь после смерти близкого человека?
А жизнь продолжается. И я уже несколько раз слышала, что он бы гордился тем, что его язык и фамилия продолжают жить, и что он всегда об этом мечтал, хоть и никогда не говорил об этом. Но я-то помню свое отношение к нему. И иногда кажется, что ничто не может искупить мою глупость.
Тебя что-то беспокоит. Если в твоих силах это изменить, измени и перестань переживать. Если изменить это не в твоих силах, оставь так и перестань переживать - все равно переживания тут не помогут.
Это кредо часто ставит на место все мои внутренние разногласия. Что можно изменить в прошлом? Ничего. Но можно изменить настоящее и будущее. Живу так, чтобы не было стыдно. Чтобы потом не жалеть. Стараюсь говорить и писать так, чтобы потом не извиняться и не стирать свои записи. Не всегда получается. Но ведь мы только люди. Нам свойственно ошибаться. И иногда я могу махнуть на все рукой и прынуть в омут.
Возможно некоторые мои поступки дедушка не понял бы. Но generation gap существует, хотим мы этого или нет. Мы бы тоже вели себя по-другому, если бы жили 100 лет назад. Времена меняются, меняются взгляды. Но остается неизменным одно. Наша любовь. К близким, родным, к людям, которые нам дороги, к людям которые нам дарят любовь. Почему мы так часто замечаем их, когда уже поздно? И ничто не может нас изменить. В полной мере мы осознаем это лишь когда человека уже не вернешь.
Моя бабушка жива, хотя ее характер выматывает всех близких до последнего. Но каждый раз, когда я начинаю занудствовать по этому поводу сама с собой, я останавливаю себя. Я знаю, что это старческое, и что она была другой. Стараюсь смотреть на это со стороны и любить ее во имя воспоминаний. Ее уже не изменишь, как это не горько признавать. В каком-то порыве обиды на всех она однажды засунула в печку огромную пачку старинных фотографий. Бессилие. Сделать уже ничего нельзя было. А ведь это была память о тех людях. Я по крупинкам восстанавливала наше генеологическое дерево. Мама ей этого не может простить, а я лишь грустно пожимаю плечами. Этого уже не изменишь. Эх, столько всего было, и не перескажешь. Но я не повторю свою ошибку. Надеюсь.
С чего начать? Сложно вот так, в одну запись уместить всю свою жизнь, все ощущения. Разложить по полочкам и понять смысл.
Я никогда не знала родителей своего папы. Его отец ушел из жизни задолго до моего рождения, а его мама умерла в день 30-летия своего сына и за 2 года до моего появления. Так что я росла окруженная вниманием маминых родителей. Любимая внучка. Сколько раз я слышала эту фразу и лишь много позже я поняла насколько это было верно сказано. А тогда я просто жила. Обычный человечек, у которого были светлые и темные дни.
Мои бабушка и дедушка жили в тяжелое время. Сейчас тоже не легко, но все же - ссылки и репрессии, ни за что высланные семьи и предательства соседей, страх за свою жизнь и за жизнь своих близких... Это нельзя сравнить с нашими переживаниями по поводу не любят - не понимают. К чему я это все говорю? А к тому, что они старались дать мне то, чего не было и них.
Пересказать все подробности - невозможно, да и нет в этом смысла. Но только сейчас я понимаю, что тратить полтора часа каждый день чтобы встретить внучку из школы, привозить мне что-нибудь вкусное, не замечать моих детских шалостей... Дедушка действительно жил для меня. Он никогда не рассказывал о своем прошлом, даже мама и та почти ничего не знает о том, как он вкалывал в молодости и сколько всего он пережил.
Я не понимала их ссор, но была больше на бабушкиной стороне, да и мама тоже иногда могла не лестно о нем отозваться. Постепенно у меня сложилось какое-то странное отношение к нему. Это не была жалость или пренебрежение. Просто я относилась у нему как старому человеку, у которого свои странности. Хотя, да, пренебрежение все-таки было.
Он ушел из жизни очень неожиданно. Его выписали из больницы, все ждали его дома... Но домой он уже не вернулся. Причина - теперь это уже не важно.
Для меня это был шок. Мне сообщили об этом чужие люди по телефону, дома никого не было и я взяла трубку. "Как? Ты еще не знаешь?"...
Я до сих пор не могу понять ту черствость и людскую глупость.
Очень хорошо помню как после этого я еще долго смотрела на рисунок обоев в коридоре. В голове была лишь одна мысль. "Его больше нет". И стало так стыдно за все, что я не сказала, не сделала, не успела. Мне тогда было 13, хотя возраст тут не при чем.
Помню удивление, когда видела рыдания бабушки, а ведь до этого они ссорились по пустякам каждый день. Помню пустые мамины глаза, ничего невидящие от горя. И свою вину. Почему все встает на места лишь после смерти близкого человека?
А жизнь продолжается. И я уже несколько раз слышала, что он бы гордился тем, что его язык и фамилия продолжают жить, и что он всегда об этом мечтал, хоть и никогда не говорил об этом. Но я-то помню свое отношение к нему. И иногда кажется, что ничто не может искупить мою глупость.
Тебя что-то беспокоит. Если в твоих силах это изменить, измени и перестань переживать. Если изменить это не в твоих силах, оставь так и перестань переживать - все равно переживания тут не помогут.
Это кредо часто ставит на место все мои внутренние разногласия. Что можно изменить в прошлом? Ничего. Но можно изменить настоящее и будущее. Живу так, чтобы не было стыдно. Чтобы потом не жалеть. Стараюсь говорить и писать так, чтобы потом не извиняться и не стирать свои записи. Не всегда получается. Но ведь мы только люди. Нам свойственно ошибаться. И иногда я могу махнуть на все рукой и прынуть в омут.
Возможно некоторые мои поступки дедушка не понял бы. Но generation gap существует, хотим мы этого или нет. Мы бы тоже вели себя по-другому, если бы жили 100 лет назад. Времена меняются, меняются взгляды. Но остается неизменным одно. Наша любовь. К близким, родным, к людям, которые нам дороги, к людям которые нам дарят любовь. Почему мы так часто замечаем их, когда уже поздно? И ничто не может нас изменить. В полной мере мы осознаем это лишь когда человека уже не вернешь.
Моя бабушка жива, хотя ее характер выматывает всех близких до последнего. Но каждый раз, когда я начинаю занудствовать по этому поводу сама с собой, я останавливаю себя. Я знаю, что это старческое, и что она была другой. Стараюсь смотреть на это со стороны и любить ее во имя воспоминаний. Ее уже не изменишь, как это не горько признавать. В каком-то порыве обиды на всех она однажды засунула в печку огромную пачку старинных фотографий. Бессилие. Сделать уже ничего нельзя было. А ведь это была память о тех людях. Я по крупинкам восстанавливала наше генеологическое дерево. Мама ей этого не может простить, а я лишь грустно пожимаю плечами. Этого уже не изменишь. Эх, столько всего было, и не перескажешь. Но я не повторю свою ошибку. Надеюсь.
-
-
05.05.2003 в 20:26