Ненавязчиво

Где-то в мемах было, что, если вы хотите ненавязчиво узнать возраст женщины, спросите, кто она по китайскому гороскопу. +/- 12 лет

Сегодня пришло в голову копье мысль, что узнать, замужем женщина или нет, можно вскользь поинтересовавшись ее необычной фамилией. Необычной она может и не быть. По крайней мере, в наших реалиях всегда можно прокомментировать необычность перевода фамилии с другого языка или что ты знаешь человека с похожей фамилей и т.п. Если в ответ дама скажет что-то "да, мне всю жизнь прилетает фан с такой фамилией" или "да, муж вот тоже с детства веселит окружающих", то на процентов 80 можно выяснить ее семейное положение

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Пойдем, Алеша, нам здесь не рады..

Ощущаю легкое раздвоение личности. С одной стороны, реалист и интроверт (а вернее - нелюбитель выяснять отношения) пожимает плечами: "Ну, не нравится, голосуй ногами, уходи и не парься". С другой стороны, полнолуние и определенная степень офигения жаждет крови хочет поделиться.
Это был эмоциональный бэкграунд. Теперь собссна история.

Больше года я от мамы слушаю рассказы, про то как ей рассказывает бабушка-ребенка-который-моложе-Д-на-3-месяца, что тот, де, ходит на массаж к какой-то чудо-женщине, которая и массаж делает, и маму ребенка гимнастике правильной обучает, и правильную обувь подбирает, и сутулость заметила (ребенку год!), и как и чем кормить советует. Ну, нам тоже надо! Пару раз были у нас "попытки" попасть к этому светилу, но каждый раз даже до звонка не доходило - то времени нет, то погода нелетная.

И тут созрели мы. Звоню. Голос дамы был не особо приветлив, но я списала это на загруженность (может, я попала в момент приема, хз). Мне довольно четко дали инструкции, что по телефону не записывает (ок, логично), что надо написать мейл или оставить сообщение в ФБ и ждать подтверждения. Номерок выдали... ровно через месяц. Я слегонца удивилась, что у массажистки такой плотный график, но нам не срочно, а очереди сейчас ко всем врачам длинные.
И тут пришло подтверждение в ответ на мой мейл.
Среди прочего (что взять, куда приходить и сколько денег нести) читаю:
"Прошу оставлять бабушек, дедушек, друзей и знакомых дома. На массаж приходят только мама, папа и ребенок."

Я долго на это смотрю. И давлю желание сразу отказаться от номерка и давай-досвиданья. Логик во мне говорит, что бабушки у всех разные, что, вероятно, специалист решил перестраховаться, чтобы не приводили весь табор на прием, что, видимо, были случаи. Но. Европейский житель во мне недоволен, ибо, как минимум, папа может работать в момент приема врача, а помощь с мелким на предмет раздеть-одеть и послушать, что говорит врач, очень нужна. Я даже со списком вопросов на бумаге, могу что-то от волнения забыть. Когда одна. А когда у меня на руках шилопоп, то тем более. Не говоря о том, что не у всех даже в наших Европах такие активные папы, которые прям побегут на прием. А бабушка с ребенком возится подчас больше, чем мама. Кстати, моя мама, которая, конечно же, собиралась к нам присоединиться, только хмыкнула и вообще не восприняла эту фразу как повод для беспокойства.

И таки сегодня был день Х и мы двинулись в путь. Если я еще сомневалась, не пойти ли мне туда без бабушки, то сегодня моя спина сказала мне три "ха-ха" и решила все без меня. Без обезболивающего я даже шаг сделать не могла. Поднять ребенка или сесть за руль было можно (у меня высокий болевой порог), но лучше не нужно.

Приехали мы РАНО (как я умудряюсь приезжать заранее даже с ребенком - не знаю). И за 20 минут до часа Х я тихонько постучала в дверь. "Здравствуйте, я такая-такая, мы к вам записаны на столько." Без тени приветливой улыбки мне сказали "Вы еще рано" (не цитирую, но посыл был примерно такой). "Да-да, я просто хотела сказать, что мы уже пришли, мы подождем." Мне молча кивнули и дверь закрылась.

И опять, опять моя обычно молчащая как рыба об лед интуиция сказала: "Может, сказу уйдете?"
Но мы упорные.
Дождались. Заходим. Втроем.
- А вы кто?
- Я бабушка, можно я то-..
- Нет, на прием приходят только мама и ребенок. У нас тут мало места. Подождите в коридоре.
(я) - Но ведь папе можно было бы?
- Да.
(я) - Можно бабушка у меня за папу побудет? *пытаюсь шутить* Она мне помога-...
- Нет, бабушкам я не объясняю. Вы можете ей потом пересказать все, что я объясню.


Я немного сократила обмен любезностями, т.к. все это перемешивалось в три голоса (все были предельно вежливы) и радостными возгласами Д, которого я пыталась не пустить, куда не следует. У дамы так и не появилось даже тени улыбки на лице, когда мы только вошли в дверь, на ребенка она вообще не обратила внимания. Её интересовала только бабушка, которую она очень не хотела пускать дальше порога. Во время беседы мы даже не успели дверь в кабинет закрыть.

Ну мы и ушли.

С одной стороны, хозяин - барин. Она врач и это ее условия и ее право, кого она хочет видеть на приеме.
С другой стороны, а если я - мать-одиночка? Если я страдаю каким-то недугом и мне нужна помощь? Если бабушка у меня официально работает няней, которая сидит с ребенком, а я 12 часов на работе? А если бы у ребенка был не папа, а две мамы? Ведь меня по телефону и в мейле даже не спросили, с какой проблемой я к ней иду, у меня не было возможности ей рассказать ничего ни о себе, ни о ребенке. И выслушать нас она тоже не захотела. Но бабушку не пустила.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Местное, Интересно ваше мнение, Ма-Па, Сокровищ

---

Национальный вопрос. И матерный ответ.

Примерно так же как незамужних дам подбешивает вопрос про "когда замуж?", а замужних - про "когда детей заведете?", у меня вызывает глухое раздражение узколобые вопросы и шутки на национальную тему.

Первый и даже-второй-раз - ок, это нормально и даже смешно, я и сама могу сколько хошь рассказать ехидных баек про эстонцев. Даже обычно предупреждаю, встречая удивленные взгляды, что я сама эстонка, поэтому могу подкалывать свою нацию, сколько душе угодно. Но непрекращающиеся разговоры о медлительности и тормознутости иногда выносят моск. Да, у нас такой темп жизни. Мы в нем прекрасно себя чувствуем, и везде успеваем. Умиляйтесь, но не подкалывайте.

И вот последнее время уже не первый случай, когда оказываюсь в диалоге такого плана про русскоязычное население Эстонии:

- А вы откуда приехали? (разговор ведется на русском)
- Из Эстонии.
- Ой, а я думала, вы - русские.

- А кто из вас говорит по-русски? (диалог на английском)
- Вообще-то, у меня русский родной.
- ДА? Но у тебя же фамилия эстонская. Или ты ... *тут к моей фамилии добавляется окончание "-ова"*

Вот такое ощущение, что если в любой стране я скажу, что мой родной язык английский, меня сразу к британской нации причислят. Или американской.

И о позитиве. Купила зеленое ведро. И миксер (с блендером). Теперь можно пережить полнолуние

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Местное

---

Наблюдения за не очень сапиенсами

Я все еще подумываю об антологии мол.челов, которые пытались меня удивить.

В этот раз, к щастию, я не была непосредственным участником.

Случай первый. Коллегу мою пригласил мол.чел. в кино. Подошли они к кассе, определяются с рядами-местами, он ее "полу"спрашивает: "Так я заплачу за обоих?". Она соглашается, кивает. Тут надо понимать, что мы почти везде платим карточкой, часто налички, а уж тем более точной, просто нет. То есть ей просто физически было невозможно вытащить деньги из кошелька, если бы очень захотела. Да и она так поняла, что он ее таким образом приглашает. Наивные эстонские реалии, ага. Сходили в кино, посидели в кафе. Он за нее заплатил и там. При расставании он её спрашивает: "Ты мне деньги за кино переведешь на карточку или просто в следующий раз за кино заплатишь ты?"
Моя чудесная коллега перевела его деньги. И за кафе тоже, чтобы уж наверняка и больше никада.

Случай второй. Есть в кругу моих почти семейных знакомых чудесная девушка. Студенка-спортсменка-умница. Без преувеличений. Но как-то с мол.челами не складывается. Кто-то где-то как-то что-то, но.. Короче, человек в поиске. А город у нас маленький, хороших людей на всех не хватает. И поэтому никто (по крайней мере, в моем кругу) не считает чем-то унизительным сказать "слушай, а я вот знаю тут друга сына коллеги с позапрошлой работы, познакомить?". А пуркуа па бы и не па. Если что - сказать "нет" теперь все умеют. Девушка, вроде как созрела. И молодой человек, о котором я наслышана, но лично не знакома, тоже не против такого способа знакомства. Ему вручается контакт деушки в фейсбуке на "посмотреть", чтобы потом, при наличие желания, обменяться телефонами.
Надо отметить, что в фейсбуке в девушки видно только пара весьма приличных фотографий, не более. Дальше мне в приходит сообщение в фб:
- (приветствия опускаю) Если Вам несложно, то хотелось бы узнать побольше о ней (какие интересы, друзья, одноклассники и т. д.).

Во-1. Нафига это спрашивать у меня? Пригласи даму в кафе и сам все расспроси. Во-2. друзья, одноклассники зачемэто? Какого ответа ожидает человек? Но. Я парой предложений описываю, чем она занимается и что делает в свободное время. И тут - вишенка на торте:

- Спасибо большое! А можно узнать ее дату рождения?

Риалли. МаЛчик планирует составить гороскоп совместимости?!!111 ))))))) Удовлетворяю любопытство, и после этого диалог обрывается. То есть ни "спасибо", ни "до свидания", ни "с этим знаком Зодиака больше никада..". Просто тишина.
Сижу. Пью чай. Не перестаю удивляться разнообразию этого мира.

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Местное

---

Наверняка уже было в демотиваторах

Проверила на практике - работает.

Если Вам нестерпимо хочется кого-нибудь убить, просто потому что этот кто-то дышит/смотрит/говорит не так, если вера в человечество упала ниже нулевой отметки, если света в конца туннеля нет, конца нет и туннеля тоже нет, то... попробуйте что-нибудь отмыть - раковину, посуду, зеркало, очки, наконец. Нет, легче после этого не станет, но у вас будет, по крайней мере, одна чистая вещь.

Впереди полнолуние, господа и дамы. Полет нормальный.

ПыСы. У меня все хорошо. Мироздание в очередной раз приятно удивляет.

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

---

лайфхак

Как измерить на кухонных весах штуку, которая весит меньше 5 или сколько-то там грамм? То есть если ее кладешь на весы - весы не реагируют? А хочется..

Надо положить что-то более тяжелое, лимон или ложку, например, и уже на них положить ту мелочь, которую вам надо взвесить. Подгрешность, конечно, будет, но результат достигнут

@темы: Наблюдения

---

Критики размышлятельной псто

Оказывается, если у некоторых людей спросить, кто такой идеальный человек, то существуют те, кто мысленно представляет идеального человека, который их устраивает, который им выгоден, которым они могут воспользоваться. То есть не сферический человек в вакууме, который для общеста/мира будет нести добро/свет/положительный пример и сам будет счастлив в процессе, а, в случае с портретом идеального мужчины, - добрый, потому что я хочу, чтобы ко мне он относился хорошо, любое-положительное-качество, потому что оно мне нравится, гетеросексуальный, потому что какая иначе мне от него будет польза. 0.о
Вот прям захотелось отодвинуться, когда услышала такое, а вдруг это заразно...
Может, конечно, дело в том, что у человека понятие идеальный мужчина заменилось на понятие идеальный муж...

И чтоП два раза не вставать. Сквикает, когда рассказывая о своих достижениях, человек встаёт на такой пьедестал, который напоминает броневик. И при этом не отдает себе отчет, что кто-то в толпе еще не успел/не смог добиться такого же, и, вообще, у человека черная полоса и такое светящееся счастье не просто глаза режет, но и отдает в сердце. Конечно, тут еще тон речи все может поменять. Одно дело, когда разговор идет в духе "представляешь, я сдала экзамен/сходила к психологу/вышла замуж/заработала много денег/загорела как шоколадка... и теперь мир прекрасен/я щастлива/я супер-стар". И следим, следим за выражением лица собеседника, если там вдруг потухает огонек и человек перестает кивать и восхищаться, то добавьте в конце монолога "и однажды у тебя все тоже будет хорошо, я точно знаю".. Это ой, как помогает... Тогда я могу порадоваться за чужое счастье и даже найти в себе силы последовать примеру Но когда мне все вышеперечисленное говорят с высоты броневика и тоном "посмотрите, какая я молодец, и все должны делать так же, ибо "нет бога кроме аллаха" это правильный путь, ведь я его уже прошла и теперь стою тут вся в белом... ведь, я повторяю, теперь у меня все хорошо, будет еще лучше, единороги свили гнездо у меня на крыше...". То мне хочется сделать что-нить очень недоброе. Как минимум, подумать что-нить недоброе.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Травмы поколений

Сохраняю сюда весь текст статьи, потому что интОрнеты - вещь хрупкая. Сегодня есть статья, а завтра удаленный журнал.
Некоторые вещи в статье настолько близко бьют, что "ой". Хотя, в нашем роду все развивалась не по самому худшему сценарию.

Травмы поколений

***
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода рассказы про послевоенное детство? «Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!» — это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых — кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т.д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.

И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство «железной» женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.

И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?

С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…

Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом — алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.

С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых — болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!

Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.

***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологии такое называется «парентификация».

А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.

Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…

Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!

А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь — не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?

В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.

Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудливо преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что многое из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.

© Людмила Петрановская.

@темы: Личное, Наблюдения, Цитаты, Links

---

Очки

Внезапно. Существуют очки для плавания с диоптриями. Ой.

@темы: Наблюдения

---

В прямом эфире.

@темы: Личное, Наблюдения

---

That period of life

У меня как-то внезапно вновь наступил тот период времени, когда все вечера чем-то заняты, несделанного остается еще больше, чем сделано. а хочется сделать еще больше. Хотя на работе я пока не задерживаюсь дольше положенного.

Самое смешное, что при всем при этом у меня теперь есть Тардис. *расплывается с щастливой улыбке*

@темы: Личное, Наблюдения

---

июньский лытдыбр

из серии "Что хорошего?"

- на выходных были сушки на природе, копченая рыбка из собственной коптилки, прохладный душ на зеленой травке и даже какой-то намек на загар, который заметен только мне

- в пятницу вымыла всю машину, внутри тоже, а в субботу съездила на тех.обслуживание, заплатила кучу денех, можно дальше кататься

- после мытья машины погода милостиво подарила еще два солнечных дня. Сегодня ливень, град и прочие удовольствия.

- на работе коллеги крестиками отмечают даты моего отпуска, что несказанно веселит.

- пока дайри были без сознания, я досмотрела еще один любимый сериал Hawaii Five-O. Я что-то говорила про концовку Касла или Достора? Беру свои слова обратно. *ряд нецензурных слов вырезан* За долгие месяца воздержания мне снова захотелось читать фики, что я и сделала.

- несказанно скучаю по собаке, которая все время на даче. А она узнает мелодию мобильного, которая установлена у родителей на мой звонок, и начинает лаять. Полнейший раскавай.

@темы: Личное, Наблюдения, Работа, Силька, Любимые сериалы

---

Весна

Что хорошего?

8
Три выходных - успела поработать, поистерить, порыдать, поспать днем, покулинарить, съездить к бабушке, поесть суши, посмотреть Доктора и Касла. Ящетаю, что неплохо, но есть над чем поработать

В девять вечера все еще светло. Как же я от этого отвыкла. Как же я обожаю наше северное весенне-летнее солнце!

Дома нет никого, все на даче. Даже Сильвенц. Как же приятно вновь привыкать к тишине в доме, к пустому холодильнику и свободе. Аааааа!

@темы: Наблюдения

---

Автомобильное

Что хорошего?
7
Вчера помыла машину, сегодня сменила шипы на летнюю резину.
Ощущения, словно похудела на пару кг и вымыла голову

@темы: Наблюдения

---

Середина апреля

Чего хорошего?
6
Я не забыла про ту традицию, просто последнее время как-то не пишется.

+ На работе много работы. Это плюс, потому что фирма работает и уже не так все уныло, как было год назад.
+ На работе новая программа, с котором разбираться буду я и только я. Ужасно нравится, что основы закладываю я. Хочется обнести заборчиком и кудахтать. Но пока тлько предвкушаю - программисты ловят блох. Надеюсь, о всех затянувшихся сроках сдачи программы в эксплуатацию я потом забуду
+ На работе в связи с вышесказанным обещали оплачивать сверхурочные часы. Деньги не большие, но я очень довольна, что добилась хоть этого.

+ Все постепенно выздоравливают. Коллега Марион, которая, очень надеюсь, скоро к нам вернется. Мама, которая, очень надеюсь, перестанет махать рукой на свое здоровье. Еще бы собака перестала есть всякую гадость и не хворала - вообще чудно было бы. У меня тоже вроде бы анализы пришли в норму.

+ Недано бывший коллега поинтересовался моим желанием сменить работу и сделал попытку переманить меня к себе. Еще не знаю, что из этого выйдет, но уже сам факт, что мне что-то предложили, очень приятен.

+ Осваиваю новый комп. По случаю, играю с адд-онами к Мозилле. В частности, учусь работать мышкой с помощью FireGestures. Пару комбинаций уже запомнила. Кайф!!! Диэль, спасибо

+ У меня новый матрац! Теперь я знаю, что такое ЩАСТЕ

+ Коллеги приносят на работу пончики и блинчики с мясом.

+ Выиграла на радио крем с автозагаром. Он и правда слегка придает моей коже оттенок не синюшного тела. Правда, пахнет оливковым маслом, словно я в банке с маслом сижу. Но все равно очень прикольно.

+ Сделали папе на ДР пахлаву.

+ +++++ Получила долгожданное письмо.

+ Работаю над постижением джена дзена.

@темы: Наблюдения

---

весенние выходные

Чего хорошего?
5
+ На выходных приезжала Диэль. Это даже без подробностей - всегда хорошо

+ Второй раз сходила в башню Кик-ин-де-Кёк. Зал с макетами башен Старого города нравится все также. Готова ходить туда еще и еще.

+ Чудесным образом попали на экскурсию в подземные бастионы в той же башне. Давно про эту экскурсию слышала. Осталась очень довольна. И все-таки я верю, что подземный ход из города до Пирита существует!

+ Первая серия Hawaii.Five-0. Чудесно Я опять попала на WIP, ога.

+ Давно столько не гуляла по весеннему городу как в эти выходные. Как же я соскучилась по теплой погоде и как же чудесно, что каждый день светит солнце!

+ Пусть на пару часов, но увидела приехавшую из Франции Натали. Встречи большими компаниями - это интересно и весело, но так хочется поболтать один на один. Надеюсь, у нас еще получится.

+ У Миттас нашла ссылку-перепост на потрясающий ЖЖурнал человека, который живёт на Камчатке, на кордоне в Кроноцком заповеднике. В журнале множество прекрасных фото животных и природы, а также интересных рассказов обо всём, что там творится. Настоятельно присоединяюсь к рекомендации. :)

+ Еще пару дней и моему дайри исполнится 8 лет. Взрослею - меня уже не возбуждает, что "в Интернетах кто-то не прав". На первой странице избранного вижу пост, на который раньше обязательно сделала бы если не длинный коммент, то, по крайней мере, запись у себя с длинными размышлениями на тему. Сейчас пожимаю плечами и с мыслью "у всех свое мнение и своя жизнь" иду дальше.

+ Пилинг для лица с запахом шоколада - это круче всех нанотехнологий

@темы: Наблюдения

---

Эксель и цветы

Что хорошего?
4
+ Помыла машину. Красота-то какая! ... За окном пошел снег. *вырезано цензурой*

+ Купила по скидке три горшочка гиацинтов. Один уже почти цветет, два других вот-вот начнут. Один себе, второй - маме, третий - на работу. Весна

+ Довожу коллегу-филолога до судорог. Умудряюсь находить у нее, эстонки, опечатки в текстах. Она мне пишет капслоком в скайпе "Я с тобой больше не разговариваю. Ты мне нанесла травму" и ржот. Я тоже ржу. Я не знаю, как у меня это получается.

@темы: Наблюдения, Работа

---

Выборы и родственники

Что хорошего?
3

Отдала голос, не дожидаясь воскресенья Считаю, что на выборы ходить надо. Хотя, честно говоря, нормальных кандидатов нет. А где они есть?

За последние полгода на меня, с моей совершенно редкой фамилией и полным отсутствием родственников в ближайшем окружении, вышли два совершенно несвязанных между собой человека, которые надеются, что мы - родная кровь. А! и еще с другой стороны - с папой тоже связывались, но там, увы, однофамильцы. Мироздание явно намекает. Надо разбираться в родственниках от третьего колена и раньше. Но там такой дремучий лес. Ааа!

@темы: Наблюдения

---

про блины и Интернет

Что хорошего
2
Оказывается, на Марсе есть жизнь есть быстрый Интернет и он теперь у меня в компе. Осталось проапгрейдить комп, и в мир придет весна )) Теперь фильм 1.3Гб качается меньше чем за 20 минут, одновременно можно ползать бегать на Интернетам, а ведь еще вчера торренты и сёрфинг были взаимоисключающими понятиями.

На ужин были блины. Со сгущенкой.

Информация о попытке самоубийства теперь уже бывшей коллеги не подтвердилась. Что это было на самом деле - очень злая шутка/месть начальнице - пока под вопросом, но об этом как-нибудь позже. Главное - все живы.

@темы: Наблюдения, Работа

---

Что хорошего?

В жж один замечательный светлый человек практиковал посты с заголовком "Что хорошего?". Читать эти записи было одно удовольствие. Потому что, ясное дело, у мамы с двумя детьми и кучей дел по фрилансу и дом.работам - только хорошее случаться не может. Но она всегда что-то находила. И звучало это искренне.

Примеряю мысль на себя - а смогла бы я вот так, каждый день перечислять то хорошее, что случилось. Надо бы попробовать.
Правда, при всей твердости характера на каждый день меня не хватит

1.
Славно посидели с  Elia A.V. в Вапиано. Выпила две маленькие бутылочки Кока-колы. Знаю, что вредно, но я о Коке мечтала уже несколько дней. Поделилась календариками со слешкона. Разделенная радость - это приятно

Весна светит в окна на работе. слепит глаза, согревает офис. Уже надо вспоминать о юбках. Тем более, что день на высоких каблуках прошел удачно. Надо бы найти время и завесить щели на жалюзи, то есть Анни опять будет лезть на потолок, да.

Коллега Инна сказала: "Спасибо тебе. Ты мне всегда помогала. Ты добрая, не такая как другие". Я ответила: "Инна, я не добрая, я самая обычная". Хотелось сказать: "Я - _нормальная_". жалко девочку. Надеюсь, у нее все сложится, и наши пути еще пересекутся. Страна ведь маленькая.

М.: "Я тут на выходных перечитала Куприна..." Я люблю этого человека самой искренней и совершенно нефизической любовью.

Рада за "Короля" и за его Оскары. Не помню. чтобы какой-то фильм в последнее время вызвал столько положительных эмоций - и визуальный ряд, и сами актеры, и то, как и что они говорили.

Завтра весна. Хочется цветов. Не забыть - пройтись по магазинам, найти весенне-летние салфетки для дома.

@темы: Наблюдения