Хотела сегодня написать по поводу того наболевшего сообщения Ремины... Хотелось тоже сказать, что нравится и что огорчает на красном и зеленом форуме, но поняла, что нет смысла писать это. Ни здесь, ни на форуме. Сотрясать воздух критикой глупо.



Да, стало больше фиков, в которых есть лишь одна цель - happy fucking in the end. Много ПВП и мало хороших сюжетных фиков. Но.. значит на это есть спрос. Ведь авторы пишут то, о чем сами думают и чего хотят сами видеть (ну, и конечно, то, что будут читать и ждать).



Вот я подумала... а не сделать ли такой challenge - слэш-фик без рейтинга NC-17? Ведь ценность фика можно иногда очень легко определить: убираем откровенную сцену и читаем фик еще раз. Если еще остается, что читать, значит фик существует. Или это я загнула?



Да.. и еще одна мысль. По поводу критики и фразы "не нравится - не читай". Дурррацкая фраза, имхо.



Одно дело, когда не нравится сюжет или жанр, тогда действительно - нафик читать, если от этого воротит? Если тебе не нравится dark fic или противен инцест - не читай. Ведь жалеть будешь. А прочитал и не понравилось - ну, это твое дело, не навязывай свой вкус другим и не кидай помидоры в тех, кому нравится. Если хотел попробовать и не понравилось - чего орать на других. Логично?



Другое дело, если нравится пейринг, жанр, сюжет. Если видишь новенького, уважаешь автора или читал оригинал на английском. Читаешь и понимаешь, что фик не доработан, действия в фике противоречат друг другу, переводчик не владеет языком оригинала и т.д. И ты понимаешь, что твой "критический" комментарий может помочь автору. Сколько раз бывало, что автор не знает, что такое бета и вычитка. Вот тут я считаю нужно вмешиваться. Не кричать "ужас! бред!", а подтолкнуть человека в нужном направлении, помочь. Ибо кто же как не мы?



Так.. народ. Хватит молчать. Я тут не в воздух это говорю. Я хочу знать ваше мнение. Тем более, что один мой постоянный читатель в Киеве, даже два, если не ошибаюсь. Так что не молчите - хотя.. *засомневавшись* я не уговариваю.



А еще, мне просто покорило сообщение Симоны, которую я почти не знаю. Вот вернулась - а тут все по-прежнему. Любимая коммуналка и любимые соседи, ссорящиеся, какой цвет обоев выбрать для коридорчика или кто в какой очередности должен этот самый коридорчик мыть. Так и есть. Когда все начинают писать друг другу "объяснительные" мне это напоминает коммуналку и, хоть я всех люблю, хочется убежать куда глаза глядят. Но я тоже всех люблю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

The Ultimate Purity Test

Вот тут-то мы и узнаем, кто есть кто в нашем фандоме...



http://www.theferrett.com/purity/



Предупреждение: тест на английском.



Свой результат сокращаю. Этого вам будет достаточно. СлабО переплюнуть? гы.



You are 82.86% pure

Average Score: 67.9%





В закрытой записи - полный вариант. Для себя.

---

Прочитала, хочется написать свои мысли, но организм требует сна. Сейчас сделаю глупый тестик - и к подушке.



Человека допекло Завтра вечерком напишу и свое мнение. Ремина - смелый человек. Решпект.

---

Стыдно. Опустила человека. И меня безоговорочно послушались. Почему? Может из-за того, что ранг имеется? какой-то опыт-авторитет? Бе. А если бы у меня было три сообщения и опыт в RL какой им не снилось? Доказывать себя? Мля. В сети тоже доказывать себя - мрак.

Нет, спору нет, приятно, что тебе вот так вот верят, даже рыпаться не стали. Но в другой стороны - немного жутковато.

---

Фик Аланис.



Если честно, мне вообще не хотелось бы что-то про него говорить. По той самой причине, что я пока не вижу полной картины фика. Средства хорошо обсуждать, когда цель ясна. Т.е... я знаю (приблизительно) к чему все идет. Но на середине дороги сложно говорить, что ждет в конце пути.



Надо сказать, что этот фик был одним из первых моих фиков на русском языке (as if it surprises to any of you) и меня тогда поразила необычная манера автора, стиль и слог. Я была избалована английским фандомом, перечитав все, что теперь считается классикой. Но этот фик заставил меня уважать русский фик.



Мне нравятся переходы от одной сцены к другой. Ощущение головокружения, как будто прыгаешь в новое пространство.

Я перестала читать этот фик после третьей главы. Знала, что он не закончен и, наверное, один раз в жизни выдержала долгое время, чтобы не читать урывками. Вчера перечитала все девять глав. Залпом.

Возможно то, что я знала, что между главами был большой перерыв, я его и почувствовала. А может сыграло и то, что начинается глава с дневниковой записи и я невольно думаю не о героях, а об авторе. В какой-то момент я уже потеряла нить повествования, но она вернулась и накрыла меня с головой. Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что эта глава самая насыщенная из всех предыдущих.



Как-то я уже писала, гадать, что будет в пятой книге мне не интересно. Или просто компании такой рядом нет - не знаю, не могу проверить. Но с этим фиком похожая ситуация. Я не хочу гадать, что будет дальше. Я иду за автором покорно и жду, что мне покажут в следующий момент. С удивлением открываю глаза на неожиданные повороты событий, переживаю даже когда знаю, что это лишь "узелок" большой паутины сюжета.



Я сижу в кресле и смотрю в монитор как на экран. Что ждет меня дальше? Я затаила дыхание.

---

Фик Джуд.



Да, знаю, что это тот самый фик, который одни хвалят, другие ругают. Сколько раз я буду повторять, что лишь дочитав до конца, можно делать выводы? Читать кусочками - отвратительно. Приходиться перечитывать предыдущую главу, чтобы вжиться в фик, вообщем - ерунда.



И опять-таки все фики в одну кучу в моей голове. Уже не помню, что говорил автор каждого из них. Кто там говорил, что все по кусочкам заимствовал из других фиков? Нет желания искать.



Две новые главы "ДМ и ТК" мне напомнили одновременно несколько фиков. Млин, не помню, кто читает по английски, а кто - нет. Ладно. Разницы нет. Влияние других фиков чувствуется за километр.

1. DM & the Chamber of Passion Сама комната, хоть и другого назначения, заклинание, которое и есть причина столь сильной любви на ровном месте.

2. Не помню, в каком фике сравнивали получение метки и дерево, на котором что-то выжигают? Но я это где-то точно читала.

3. Unthinkable thoughts Аура ангста - просто как две капли воды, хоть и сюжет не похож.



Если автор именно этих фиков не читал, значит, читал другие. Но идеи - просто ксероксные копии.



Чистой воды Флафф. Такие фики требуют невероятного ангста, жуткой драмы, страшных кульминаций и happy end'а, где умирает только главный злодей. Все остальные чудом выживают, ВНЕ зависимости что написано в cliffhanger. Конечно, возможен вариант смерти исстрадавщегося героя, но ... не знаю. Мда. Все возможно.



Есть ли в этом фике что-то новое для фандома? Наверное, нет. Но, опять же, кому-то нравится некрофилия, мне - нет. Так что, каждый выбирает для себя.



Лично я люблю флафф. Отвлекаешься от своих печалей и переживаешь с героями, а они тебя выводят из состояние тоски, когда решают свои проблемы страстной ночью в финале. Ну, или горячим поцелуем в крайнем случае.



То, как написана глава 10 - это AU. Все всяких сомнений. Какое тут может быть сравнение с "If you are prepared" by Cybele? или с фиками Мимине? Ну, русские имена я упоминать не буду. Все и так понятно. (Я _не_ имею в виду ОЗ. Вот!)



Странно сравнивать наше фановское баловство с литературой или кинематографией. Странно и неправильно. Но давайте, все же сравним. Вспомните список фильмов, которые идут в кино на этой неделе? Все серьезные? Все полные глубоких мыслей и новых сюжетов и идей? Нет. Если будет такой один - хвала небесам. А скорее всего в список попадут боевичок-с, триллер, американская клише-комедия, фильм ужасов, детский добрый фильм и раскрученный на (часто) пустом месте фильм не-важно-про-что. А вот теперь попробуем наши все фики сопоставить с этим списком. Нет, я не имела ни одного конкретного фика, когда писала это. Но каждый для себя решит сам - что для него ценное, а что нет. И даже если я всю жизнь буду смотреть комедии и только их, кто знает, может один раз мне приглянется боевичок-с и я буду от него без ума. А кто-то откроет для себя фильм ужасов, но вернется к любимым детским фильмам и будет их смотреть до седины.



Так что - я закрываю глаза на AU и OOC, женские всхлипывания и обмороки. Это тот мультик, что я не досмотрела в детстве. Глупый и с почти угадываемым финалом (хотя - you never know...), с predicted cliffhanger и бессмысленными жертвами. Мy closet in slash fandom, which is closet itself in RL. Гы...



10 глава - не понравилась по написанию. Совсем. Но читать дальше все равно буду. Упрямое дитя.



PS Если кто-то по прочтению сего монолога думает, что я уверена в себе и крепко стою на ногах, то он сильно ошибается. Это обман зрения. Я храбрюсь.

---

Слезы прошли. Хочу в аську, но нет сил. Всегда любила спать, видеть сны, а вот последнее время променяла сны на общение. Это хорошо, но организм не согласен.



Мама пыталась отвоевать компьютер. Я выиграла. Мирным путем.



Я дала ей почитать запись про дедушку. Но предупредила, что обсуждать не хочу. Просто открыла окошко - прочитать. Хотелось поделиться. Она прочитала, крепко обняла и сказала "спасибо". Этого было достаточно. Она редко когда так крепко меня обнимала.



Комментарии к двум фикам будут завтра. Как-нибудь вывешу. Почти все обдумала и даже написала. Интересно, а что лучше - комментировать здесь или на форуме? Что будет более откровенно или, наоборот, не так обидно? Ведь читателей у дневника много, будем смотреть правде в глаза - читают мои бредни многие форумчане. Комментарии я вывешу только в одном месте. Раздваиваться я принципиально не буду.



Все! Спать. И видеть светлые сны. Hopefully.

---

Со мной никогда такого не было. Мне стало так хорошо за других, что навернулись слезы. Прочитала впечатления о поездке (кто знает, тот знает) и стало так радостно за них, за то, что им было хорошо, что бывают такие встречи, что выступили слезы счастья. Я не завидую. Мне на редкость легко на душе. Странное ощущение. Вот только слезы не остановить.

---

Utrecht

Utrecht. Город в Голландии, недалеко от Амстердама. Если я буду пай-девочкой (гы) и все будет в порядке с motivation letter, то ждет меня этот город на две недели этим летом. Два года испытывала жуткую неприязнь к Голландии и Амстердаму в частности. Один день в том городе не призвел на меня должного впечатления. Но... я все же на это решилась. А сегодня смотрела передачу про Netherlands - мои оттащили меня от компа к ТВ, сама я к нему уже давно не подхожу... И теперь я влюблена. ХОЧУ ТУДА!!!



А вообще.. что-то я наглею, смелая стала. Умничаю, свое мнение высказываю... К чему бы это? м-м... ушла думать и читать... новую главу

---

Гы

От меня не так просто избавиться.



1. я все-таки прочитала фичок. Хочу его вторую часть. Ррррррр

2. надоели офф-топы по типу "ты получила мою сову?" Да сделайте наконец что-нибудь с почтовой системой рунета! Или на худой конец - тему "Пропавшие письма". Флуд обижает авторов: ждешь ревью, а они у тебя оффами тему забивают. Т.е. нет, я все понимаю - иногда это единственный способ поймать человека. Но...

---

Rec II

ха-ха.. и вы мне поверили? а я вот возьми и вернись.



Это не совсем Рек, т.к. я его еще не читала. но...



У Cybele появился фичок, насколько я поняла, это the sequel to the Road to Hell ages ago and this was supposed to go up in the Second Wave of The Fest.



Еще не читала. Очень хочется. Коротенький он.



Пойду поработаю, потом прочитаю. Что? уже не верите, да?

---

Rec

Всё. ВСЁ! Вот сейчас напишу это, и пойду работать. Надо же, даже сама себе поверила. Скучаю по общению, считаю просмотры. Больная, ну, что ж поделать?



Прочитала фик. На фф.нет. Похоже, что найти его можно только там. Фичок, так сказать. Каждый герой, каждая деталь... Восторг. Сижу и не могу сдержать улыбку. Так и видется мне это черное взъерошенное существо... хотя, что я тут болтаю? Немедленно всем читать. Это того стоит. Хорошее настроение на целый день вам обеспечено.



И... не берите с меня пример - оставьте человеку ревью. Таких людей перехвалить невозможно.



http://www.fanfiction.net/read.php?storyid=1330361

---

Захожу на форум и сразу видно, кто пришел в сеть. Последний ответ - в столбик один и тот же ник. Потом сменяется другим. Видно, как кто-то пропускает темы, видно что кого интересует. Не, я не живу на форуме Это просто моя наблюдательность. Уже столько раз замечала...

---

Глори, это для тебя. А так же для того человека, которого уже нет на этом свете.



С чего начать? Сложно вот так, в одну запись уместить всю свою жизнь, все ощущения. Разложить по полочкам и понять смысл.



Я никогда не знала родителей своего папы. Его отец ушел из жизни задолго до моего рождения, а его мама умерла в день 30-летия своего сына и за 2 года до моего появления. Так что я росла окруженная вниманием маминых родителей. Любимая внучка. Сколько раз я слышала эту фразу и лишь много позже я поняла насколько это было верно сказано. А тогда я просто жила. Обычный человечек, у которого были светлые и темные дни.



Мои бабушка и дедушка жили в тяжелое время. Сейчас тоже не легко, но все же - ссылки и репрессии, ни за что высланные семьи и предательства соседей, страх за свою жизнь и за жизнь своих близких... Это нельзя сравнить с нашими переживаниями по поводу не любят - не понимают. К чему я это все говорю? А к тому, что они старались дать мне то, чего не было и них.



Пересказать все подробности - невозможно, да и нет в этом смысла. Но только сейчас я понимаю, что тратить полтора часа каждый день чтобы встретить внучку из школы, привозить мне что-нибудь вкусное, не замечать моих детских шалостей... Дедушка действительно жил для меня. Он никогда не рассказывал о своем прошлом, даже мама и та почти ничего не знает о том, как он вкалывал в молодости и сколько всего он пережил.



Я не понимала их ссор, но была больше на бабушкиной стороне, да и мама тоже иногда могла не лестно о нем отозваться. Постепенно у меня сложилось какое-то странное отношение к нему. Это не была жалость или пренебрежение. Просто я относилась у нему как старому человеку, у которого свои странности. Хотя, да, пренебрежение все-таки было.



Он ушел из жизни очень неожиданно. Его выписали из больницы, все ждали его дома... Но домой он уже не вернулся. Причина - теперь это уже не важно.



Для меня это был шок. Мне сообщили об этом чужие люди по телефону, дома никого не было и я взяла трубку. "Как? Ты еще не знаешь?"...

Я до сих пор не могу понять ту черствость и людскую глупость.



Очень хорошо помню как после этого я еще долго смотрела на рисунок обоев в коридоре. В голове была лишь одна мысль. "Его больше нет". И стало так стыдно за все, что я не сказала, не сделала, не успела. Мне тогда было 13, хотя возраст тут не при чем.



Помню удивление, когда видела рыдания бабушки, а ведь до этого они ссорились по пустякам каждый день. Помню пустые мамины глаза, ничего невидящие от горя. И свою вину. Почему все встает на места лишь после смерти близкого человека?



А жизнь продолжается. И я уже несколько раз слышала, что он бы гордился тем, что его язык и фамилия продолжают жить, и что он всегда об этом мечтал, хоть и никогда не говорил об этом. Но я-то помню свое отношение к нему. И иногда кажется, что ничто не может искупить мою глупость.



Тебя что-то беспокоит. Если в твоих силах это изменить, измени и перестань переживать. Если изменить это не в твоих силах, оставь так и перестань переживать - все равно переживания тут не помогут.



Это кредо часто ставит на место все мои внутренние разногласия. Что можно изменить в прошлом? Ничего. Но можно изменить настоящее и будущее. Живу так, чтобы не было стыдно. Чтобы потом не жалеть. Стараюсь говорить и писать так, чтобы потом не извиняться и не стирать свои записи. Не всегда получается. Но ведь мы только люди. Нам свойственно ошибаться. И иногда я могу махнуть на все рукой и прынуть в омут.



Возможно некоторые мои поступки дедушка не понял бы. Но generation gap существует, хотим мы этого или нет. Мы бы тоже вели себя по-другому, если бы жили 100 лет назад. Времена меняются, меняются взгляды. Но остается неизменным одно. Наша любовь. К близким, родным, к людям, которые нам дороги, к людям которые нам дарят любовь. Почему мы так часто замечаем их, когда уже поздно? И ничто не может нас изменить. В полной мере мы осознаем это лишь когда человека уже не вернешь.



Моя бабушка жива, хотя ее характер выматывает всех близких до последнего. Но каждый раз, когда я начинаю занудствовать по этому поводу сама с собой, я останавливаю себя. Я знаю, что это старческое, и что она была другой. Стараюсь смотреть на это со стороны и любить ее во имя воспоминаний. Ее уже не изменишь, как это не горько признавать. В каком-то порыве обиды на всех она однажды засунула в печку огромную пачку старинных фотографий. Бессилие. Сделать уже ничего нельзя было. А ведь это была память о тех людях. Я по крупинкам восстанавливала наше генеологическое дерево. Мама ей этого не может простить, а я лишь грустно пожимаю плечами. Этого уже не изменишь. Эх, столько всего было, и не перескажешь. Но я не повторю свою ошибку. Надеюсь.

---

Не люблю засилие тестами на всех дневниках и ЖЖ. Но сама иногда балуюсь ими.



Картинка мне там не нравится, так что привожу здесь только результат. Просто в десяточку.



What color do you see the world in?



The glass isn't half empty not half full... Depends if you're filling it up or pouring it out.



Red/Green/Blue: To you, the world is logical. Everything happens for a reason, life is scientific. You like to find solutions. I doubt you needed to take this quiz in order to realize this.



Особенно мне нравится последняя фраза. Хех... А вообщем-то верно...



Там 5 вариантов. Попробуйте, если интересно. http://quizilla.com/users/blackcat0...20world%20in%3F

---

Случайно увидела мейл автора фика НЕ на форуме. Что-то вспомнилось - где же я его уже видела? Кажется, в дневниках. И - надо же - действительно есть такой дневник. И хозяин дневника совсем не такой уж веселый, как мне это казалось. Нет, секрета о своей личности не делает, но среди постоянных почти нет знакомых имен. Чувствуется легкая грусть в записях. Или мне только показалось? Будто другая грань человека открылась мне. Неожиданно. А я считала, что человек способен лишь на возгласы и восклицательные знаки. Пересмотрела по диагонали форум. Две грани одного целого. Как странно. Как естесственно.

---

А чего я сама хочу от этого дневника?



Тут у меня какая-то смесь комментариев на русский ГП фандом и личных подробностей. Да, я пишу здесь не все, что меня волнует в этой жизни. У меня мысли прыгают от плюса к минусу - я за ними не успеваю. Но даже когда всем кажется, что я уверена в себе - это не так. Я все равно ищу поддержки. Ищу чего-то, что не могу выразить словами. Да, наверное, я хочу, чтобы этот дневник был слушателем, но не молчаливым. Говорить монологом очень тяжело.



Что я сказала? Сама не поняла.

---

Похоже, что "бумажные" дневники все же никогда не исчезнут. Выплескивать свои мысли в дневник, который читают другие... для этого нужно быть очень уверенным в себе человеком. Даже не знаю, есть ли такие люди вообще, которые смогут все сказать в лицо другим.



В какой-то момент мы перестаем писать здесь то, что думаем, и пишем то, что хотим, чтобы другие прочитали.



А потом сами этого пугаемся. Ведь эти записи читают дорогие для нас люди. Вдруг они будут думать о нас хуже, чеи раньше?



Лично для меня - это самый большой страх. Неверное слово, комментарий и я опять боюсь. Боюсь обидеть кого-то из друзей. Но пока что этот дневник на вызывал у меня этих ощущений. (ну хорошо, хорошо, вызывал. Но нашлись те, кто переубедил меня в моем страхе)



Мы все время от страха. Сначала мы находим друзей в RL, потом боимся им открыться. Потом находим друзей в сети и открываем им свою душу. Иногда даже слишком широко.



А потом опять возвращается страх.



Человек не может быть все время во всем и со всеми откровенным. В какой-то мемент нужно что-то сказать, но так, что никто не услышал кроме тебя самой. Или выплеснуть это на кого-то, кого видишь первый раз в жизни и этот человек не будет знать background твоей личности...



т.е. мы ищем в этих дневниках молчаливого слушателя? или понимающего психолога? или просто жилетку, которая утешит, даже если ты не прав?



Сложное все же существо - человек...

---

Получила по аське сообщение. Все от того же человека. И небо опять стало серым. Что-то сломалось во мне и я не могу больше писать ей письма с улыбками. Как страшно терять веру в человека. Простите, что дневнику приходится выслушивать это опять. Просто больше некому это сказать.