Итак, если ваша мама – Гюго.
Дисклеймер.
Все написанное ниже может быть неправдой, т.к.
а) пишется на примере одной мамо-гюго с позиций одной дочери-макса,
бэ) мамо-гюго тридцать с хвостиком лет дуализирована папо-робом,
цэ) мамо может быть и не гюго,
дэ) папо может быть не робом,
жЭ) все нижеперечисленное может просто относиться к конкретной мамо.
И самое главное: соционика – лжЭ-наука.
1. Мамо-гюго иногда бывает не права, но НИКОГДА не ошибается.
2. Если мамо-гюго ошибается, то не правы – вы.
3. Если мамо-гюго что-то с увлечением делает – отойдите на безопасное расстояние и не мешайте.
4. Если из кухни доносится громкий шум и истошный крик, не спешите на помощь с огнетушителем и аптечкой. Скорее всего, это просто вилка выскользнула из рук мамо-гюго, а мамо-гюго этого не ожидала.
Если же на кухне действительно пожар и наводнение одновременно, то все равно не спешите - вас в любом случае обвинят в том, что а) вы уже опоздали, б) в пожаре и наводнении именно вы и виноваты.
5. Если у вас выскользнула из рук кастрюля, и вы обожглись, первое, что вы услышите от рядом стоящей мамо-гюго:
6. Если мамо-гюго спрашивает вас: "Ты не занята?", отвечать "Занята" бесполезно. Лучше выяснить, чего же мамо-гюго хочет. Мужайтесь. Вам дадут ЦУ на неделю вперед, сразу же забудут про них, а если вы не успеете через секунду
Если вы совершили ошибку и ответили: "Занята", мужайтесь. Сначала мамо-гюго выяснит, чем именно вы занимаетесь, потом объяснит, что вы занимаетесь НЕ ТЕМ, ЧЕМ НАДО, и даст ЦУ на неделю вперед.
7. Если мамо-гюго решила, что вы должны научится танцевать краковяк – научитесь. Или приготовьтесь каждый день объяснять, почему вы не хотите учиться танцевать краковяк. Если же вы не чувствуете себя достаточно
7. Старайтесь не говорить маме-гюго, что десять лет назад она раскритиковала вашу прическу, поэтому три года назад вы таки решились сделать стрижку, которая маме-гюго не понравилась и она сказала вам об этом вчера. Следующие несколько часов вы будете безуспешно переубеждать свою мамо-гюго, рыдающую в занавеску со словами, что она всю жизнь все делала неправильно и она плохая мать. Послезавтра утром она снова раскритикует вашу прическу. За три секунды до выхода из дома.
8. Мамо-гюго всегда хочет быть в курсе всех ваших дел. Если вы не хотите о чем-то ей рассказывать, начните об этом рассказывать, но упомяните черные дыры, синхофазатронные пырьки и экзистенциональные конгломерации. Мамо-гюго внимательно выслушает вас в течение десяти минут (как вариант прочитает первые десять страниц), скажет, что вы очень умная что вы ОПЯТЬ занимаетесь фигней, и забудет об этом разговоре.
9. Вашу мамо-гюго любят все. Даже ваши бывшие одноклассники. Потому что когда вы тусили после отбоя в загородной поездке, двух классных дам отвлекала именно ваша мамо-гюго. Правда, наливал им всем ваш папа-роб. В поездки сопровождающими брали всегда только ваших родителей.
10. В глазах мамо-гюго вы лучшее, что могло с ней произойти, но вы это никогда не услышите из ее уст. Зачем? Вы же и так знаете, что мамо-гюго любит вас.