Я сейчас это запишу и скорее всего спугну это состояние. Может это и к лучшему. Ну, а если нет, значит от меня тут ничего не зависит.
Последнее время, несколько недель, меня не покидает какое-то странное ожидание, словно я стою на грани, на переломе, на обрыве. Странное, почти страшное ощущение. Словно я сделаю шаг, или его сделают за меня и... что-то случится. Что - не знаю. Но... почему-то меня это пугает. Пугает какая-то неизвестность. Какая-то неопределенность. Что-то, чего раньше не было. Что-то, что перекосит мою жизнь или по крайней мере ее устоявшуюся часть. Когда меня накрывает эта волна предчувствия, меня охватывает почти физическая дрожь. Мне на самом деле нечем дышать. Бред какой-то, говорит мое прагматично-рациональное сознание. А _что-то_ задыхается в приступе. В этот момент возникает доселе никогда не посещавшее меня желание полоснуть себя чем-то острым. Блин, пишу и стыдно писать это. но... я на самом деле так чувствую. Что это? panic attack? излишнее _что_? И страшит не перемена в жизни, меня не пугает, что что-то в моем мире изменится. Меня пугает, что я попаду в чужой мир. Где не будет чего-то моего, чего-то близкого. Что я ошибусь. И при этом я понимаю, что не прыгнув, я не узнаю. Мне нужна страховка. Чтобы кто-то взял меня за руку и шагнул со мной. Чтобы я знала, что туда меня кто-то ведет. Да, я хочу быть ведомой. Закрыть глаза и слепо идти за кем-то. А прагматик-реалист во мне в ужасе качает головой: кто ж так делает в современном-то мире, теперь доверять нельзя, потом больно будет. Но мне не хочется думать, хочется идти под чужим руководством. Только вот, где его взять. А в груди тесно, перехватывает дыхание, не хватает воздуха, на самом деле больно, и дрожат руки.