Закрытых записей по традиции не делаю закрытые записи у меня только когда комментарии становятся очень личными, т.к. если бы кто-то из вас сейчас был рядом, то я бы наверное поделилась.
Ой, как мне сегодня было плохо. Бли-ин. Даже передать не могу, т.к. не хочу, чтобы вам так же было. Как после этого открывать душу, если в нее так нальют горечи, что нет сил, нет желания бороться? Но жить отшельником все время не будешь ведь. Вот и получаешь синяки. Но когда это чужие люди - я это могу стерпеть. А вот когда это родные... Ох. И ведь знаю, знаю, что человек она хороший, плохого мне не желает. Вот только сейчас мое внутреннее "я" как-то очень не хочет к разуму прислушиваться. Почему. почему я должна всех понимать, почему я могу догадаться, домыслить, предположить, а вот по отношению ко мне так никогда не поступают. Ой, тут нет такого смайлика, который бы передал как мне хочется забраться куда-то в нору и спрятаться ото всех. (нда. и при этом я выплескиваю все это на вас, дура.) Но кому я это еще могу сказать? никому. больно.
нихочу чтобы от меня что-то ждали, нихочу оправдывать чужих ожиданий, нихочу жить под указку, потому что так надо и сейчас нужно заниматься этим, а не другим, что в этом возрасте нужно это, а потом вот это. Я не вписываюсь в эти рамки, давно уже не вписываюсь, почему сейчас должна? почему надо сравнивать с другими. и все время бежать, стараться успеть, а еще лучше преуспеть. Нихочу. А что самое обидное, знаете? что человек не видит, что делает больно. Ему кажется, что он водит ножом по коже не оставляя царапин, только пугая. Он не понимает, что кровь уже давно тонкой ниточкой стекает вниз. И такие раны быстро не заживают. больно.
И после всего этого тихой ненавистью встречаешь ежегодный вопрос 'что тебе подарить? может мы просто деньги дадим и ты сама выберешь?'. именно эта фраза и еще обязательный сбор гостей вызывает ужасное послевкусие от воспоминаний о др. уж близкие люди, те, кого я считаю дорогими мне людьми, не имеют права спрашивать 'что подарить?'. Фак. лучше ничего, чем этот вопрос. больно.
сижу и сопливю здесь перед монитором. мало мне моего насморка, завтра еще и глаза будут болеть. и самое обиное, что мне нечего прощать, потому как это не изменить. людей после 15 уже не изменить, а тут - тем более. больно.