Я все еще зла. Очень. Вот из-за таких вещей я ненавижу рассчитывать на других. Когда мне говорят "завтра", я перекраиваю завтрашний день ради них. Когда тебе говорят "сорри, в понедельник", я говорю "да, хорошо" и строю планы, договариваюсь с людьми, рассчитываю на что-то свое. Потом мне говорят "в четверг, сто пудов", я планирую заново (кто бы мог подумать. что и у меня тоже есть свои дела? мля). Когда мне в последний момент говорят "сорри, неувязочка, что делать не знаем, как быть неимеем представления" Мне хочется врезать. Сильно. И при этом я понимаю, что человек тоже не виноват. Но, МЛЯ! он этим занимается или я?! От его оправданий мне легче не становится. У меня все летит к чертям из-за этого. Опять звонить и объяснять людям, что, мол, давайте чуть позже. Мне уже стыдно набирать этот номер - человек ждет уже две недели! Я не говорю о том, сколько из-за этоого я трачу денег впустую (это вообще никого не волнует) Почему, почему везде только ты сама можешь сделать все, и в срок? Почему когда я говорю, то я стараюсь это делать, почему мне никто не может ответить тем же? После этого они хотят доверия? Мля. Нихрена они не получат. Сколько можно меня отодвигать на второй план? Мне что, брать всех за шкварник и прижимать к стене? Перекрывать кислород? Ну, не мое это. Почему я не могу быть собой, почему я должна одевать эту чертову маску сволочи, которую носят остальные, чтобы выжить в этот отвратном мире?! Не умею я вслух нецензурщину выдавать, печатать легче. Но все равно отвратительно на душе. Фак. Фак. Смотрю на ПЧ и где-то в глубине понимаю, что есть другие люди. Но почему они так далеко?
Все нафик, надоело.