Вот еще немного личного... заранее знаю, что пишу бред, но... клавиатура и не такое видала
Я очень многое помню из детства. Какие-то события, ощущение, эмоции. Пыталась проследить и вычислить первое воспоминание, но мнения расходятся. Так что не буду хвастать, просто скажу, что помню многое. Это я у мамы память "заняла". У нее какая-то странная манера забывать мелочи. И не только. Даже свадьбу свою не помнит. Но это не по теме.
Просто однажды я сидела и выдавала ей все, что могла выжать из памяти. И рассказала такой вот случай, свои мысли. Было это или до школы, или в младших классах. Я тогда очень переживала, когда слышала тревожный звук машины скорой помощи за окном. Мне тогда казалось, что это машина едет к нам домой, или к бабушке-дедушке. И у меня замирало сердце от страха. И вот я уже увидела, что машина едет в другом направлении, от сердца уже отлегло. А однажды мелькнула мысль: а, ты уже не переживаешь, но ведь скорая все равно к кому-то едет. Кому-то плохо. А ты только о своих беспокоишься. Меня как холодной водой окатили. И с тех пор я не люблю звук скорой еще больше.
Рассказала я это маме, а она покачала головой и с нежной улыбкой сказала, что я ненормальная. Я ей в ответ: но ведь это же такая естественная мысль! Она мне на это ответила: а вот ты спроси у своих подружек (реальных, она имела в виду), кто еще думает о других людях, когда слышит скорую. Я задумалась. Спрашивать не стала.
И еще один пункт на эту тему.
Как бы объяснить? это нельзя назвать подстраиванием под других (получится лицемерие), это нельзя назвать боязнью, но... Я всегда думала о том, как мои слова или действие повлияют на других.
Взглянув на свое детство со стороны (о-па.. детство-то прошло, в прошедшем времени пишу уже...), надо признать, что было оно у меня хорошим. Защищенным. У меня были родители, (оба! и жили мы мирно 90% времени), имелся один комплект бабушки-дедушки, которые были рядом (бабушка кормила пирожками, вязала шапки и свитера, дедушка ездил на другой конец города встречал после школы), жили мы в достатке (иногда даже чуть лучше)... ну и т.д. You got the picture.
А меня смущал мой достаток. Мне было неудобно хвастать. У одного моего одноклассника не было отца, родители развелись. И я всегда некомфортно чувтсвовала, когда говорила что-то о своем папе. Иногда просто заменяла "папа" на "мама" в своих историях, чтобы не обидеть его. Это было в первом-втором классе!! Хотя он бы и виду не подал, если бы его это задело (да и задело бы?).
Знания свои я старалась не офишировать по другим причинам. Очкариком и знайкой слыть - вспоминаю как страшный сон. До сих пор не могу научится держать рот закрытым, когда что-то знаю. Но постепенно учусь делать глупенькое лицо и говорить: не знаю. Но мне не верят. Имидж. мля
Деньги были отдельной статьей. Нет, деньгами мы не швырялись, но мы могли купить что-то, что другим было трудно. И даже в вузе я старалась не офишировать, что я могу и что у меня есть. Тем более, что подружка моя была крайне стеснена в средствах. Иногда слышу жалобы на маму-стерву или отца-пьяницу... и мне становится неловко. Ведь у меня по другому. Хочется помочь, а ведь не могу.
Ой, да... У меня все далеко не идеально. Бед хватает. Не в раю живу. Бывает так сдавит, что дышать не чем. Но почему мне так неловко, когда у меня все хорошо?
Так.. написала. Один раз перечитала. Поняла, что "бредее" написать просто невозможно. Махнув рукой отправлю в дневник. Пусть лежит эта чушь в моем зеленом дневничке. Надо бы проверить опечатки, убрать лишнее многоточее, но не буду. Такие вот неотшлифованные мыслишки.