Риторический вопрос

Не то, чтобы я ждала комментариев.. это же мысли вслух, так ведь?



Понять не могу - что я вчера такого делала, что у меня сегодня болит спина. Так, будто по мне бульдозером проехали.



Тоска...

---

Вот так и живем.

Вот такой случай сегодня произошел.



Как обычно, на работу я пришла чуть раньше - копии сделать, с Риммой (нашим секретарем-менеждером) поговорить и т.д... А вторник - это тот самый день, когда я пересекаюсь с Юлькой - приходим мы одновременно и почти сразу расходимся с разные кабинеты.



Кто такая Юлька, спросит случайный читатель. Так ведь в этом и есть вся соль истории! Юлька - это моя бывшая одноклассница, одна из тех, с кем я училась до 9-го класса, и с кем отношения у нас были... никакие. Ох, сколько крови было попорчено.



Так вот, история эта началась два года назад. В один прекрасный день получаю я мейл от нее (откопала его в архиве почтовика):



Привет *****,



Не удивляйся этому сообщению, но как ты сама знаешь разведка в нашей школе всегда работала хорошо....



После этого идет приглашение работать в фирму, где так хорошо и замечательно и ей очень нравится, и специалисты моего профиля нужны очень..



Как у тебя вообще дела, что хорошего в жизни.



Юлька *****





Моя челюсть в буквальном смысле упала на клавиатуру. Т.е. нет, удивлятся, что она знает мой мейл, было бы глупо. Выпускники нашей школы постоянно поддерживают контакт друг с другом. И, конечно, я знала, что она в курсе того, кто я и что я, но чтобы приглашать меня на работу?! Да еще и спрашивать, как у меня дела?! Да она на последней встрече выпускников смотрела сквозь меня, типа я такую не знаю. Не то, чтобы я ждала ее признаний в любви.



Когда я пришла в себя, я долго хихикала над иронией этой ситуации (опять им мои знания нужны). А потом написала ответ - работа у меня на тот момент была тогда почти никакая, а попробовать ничего не стоило.



На работу меня взяли, работаю там до сих пор. Но до этой поры миловал меня случай сталкиваться с Юлькой. Но вот уже третий месяц мы встречаемся один-два раза в неделю в коридоре. Пять минут на нейтральной территории при посторонних. Гы.



Первое время я (такой вежливый ребенок) говорила ей "привет". Как-никак, а на работу я попала по ее рекомендации, да и букой я слыть не хотела. Но на меня удивленно бросали взгляд и иногда выжимали нейтральной кивок головы. На большее ее не хватало. Не больно и хотелось. В конце концов мы пришли к "нейтралу" - делаем вид, что кто-то рядом есть, но мы друг друга не знаем. Нейтральный вопрос "ты уже ксерокс освободила?" - нейтральный ответ: "да". Все. Меня это устраивало.



А сегодня Римма мне и говорит: "А что с Юлей случилось? Что она молчит?"



Моя делать удивленный глаза: "О чем речь-то?" Моя твоя не понимает...



Римма elaborates: "А что вы сегодня не разговариваете?"



Я: "А мы и раньше не очень-то беседы вели."



На ее расспросы пришлось немного приотрыть полог. Она и раньше замечала, что мы как-то нулем друг на друга смортим, но лезть не решалась... Вот она удивилась нашим высоким отношениям...



Оказалось, что и с другими у Юльки были конфликты (мол, очень высокомерная она)... Не могу сказать, что меня это радует, удивляет, интересует, задевает и т.д. Просто я уже давно решила, для меня эти люди - чужие. Как будто я не училась с ними 9 лет. Встречу на улице или в компании, ну, по имени я их знаю, и - все. Дальше этого знакомство не пойдет.



Вот так и живем.



PS. Положа руку на сердце надо сказать, что я переболела этой проблемой и теперь смотрю на все это, как на сюжет из фильма. Но иногда становится так пусто в душе, будто касаешься холодной поверхности стекла - и не режет, и пробится невозможно.

---

kristian

о-ля-ля.. как человека перевернуло. Что же там случилось, что вызвало такую волну? Перекрасить дневник, закрыть записи. Сейчас бы взять человека в охапку и вытрясти всю депру. Но мы не боги. А жаль.

---

Errare humanum est

Потянуло меня на откровенности.



Ненавижу врачей. Хотя нет, это говорит моя горячая папина кровь. А вот другая наследственность шепчет, что они такие же люди как все, и на них нельзя смотреть как на всемогущих. Но ведь от их ошибок страдают люди.



Я должна была закончить вуз еще 2 года назад. Стыдно даже думать об этом. Стыдно и горько. Когда осенью того года у меня стали дрожать руки и болеть голова - это списали на усталость и нервы. Когда я, человек довольно сдержанный, стала срываться по пустякам - списали на плохой характер и, опять же, нервы. Это было в октябре. Когда я на Новый Год полный бокал не могла поднять одной рукой, отшучивалась и я, и близкие. А потом мягко увещевали, мол, не принимай все как близко к сердцу - у тебе еще вся жизнь впереди, а ты психуешь. Врач выписывал Новопассит и прочая, прочая, прочая.



В марте(!), сидя в круге взрослых знакомых среди которых был лор-врач, мой папа взглянул на меня и сказал: "А может у нее с щитовидкой что-то?". Я даже не успела рот открыть и сказать, что папа мой в медицине ничего не знает, как лор Валя побелела. Ей было достаточно одного взгляда на мою шею и прикосновения к пульсу. Только догадываюсь, за сколько зашкаливал тогда мой пульс. За 130 - это точно. (к слову нормальный пульс 70-80)



До марта я приходила к трем разным врачам. И ни у одного из них ума не хватило. Мне уже потом говорили, что все симптомы были "студенческие", т.е. даже медик-первокурсник мог бы догадаться.



Если бы тогда папа не обратил внимание... Страшно даже подумать, что было бы. Жить бы я может и жила бы, но вот сердце-то не восстановишь. Ха. Инфаркт в 23 года. Ха. Вот прикол был бы.



А вот глаза у меня получили по полной программе. Нет, тем, кто меня не знал раньше, это не очень бросается в глаза, но я-то вижу разницу. Я и так красавицей себя не считала, а тут на полтора года вообще в депре сидела по поводу внешности. Т.е. это не значит, что я сидела в ванной запершись, но тяжело было - ох. Да и восстанавливается эта ерунда медленно, все врачи говорят, мол - нужно время. Ё-моё. Да мои подружки почти все замужем уже. А они мне говорят - время.



И так я год потеряла в вузе, на академке сидела, а потом вернуться к учебе так сложно. Особенно, когда работаешь уже и теория уже перестает быть интересной.



После этого хочется пойти в медицинский (и заодно на юридический), чтобы в самых важных вопросах от других не зависить. А потом мне будут говорить - почему ты не доверяешь другим.



(задумчиво) а ведь врачи тоже люди. и тоже имеют право на ошибку.



Вот только таблетками травить свой организм приходилось мне, а сколько раз я отказывалась потом от каких-то врачебных экспериментов (Интернет тут служит хорошей подсказкой, вот уж теперь я все знаю про тиреотоксикоз и т.п.)



Ладно.. день сегодня солнечный.. смотрим на мир позитивно.

---

Интересно...

Хотела написать про личное, но сорвалось. Сеть зависла. Значит, не судьба. Может завтра? А то я тут все ranting про форум устраиваю... Куда это годится? Хочется и о своей персоне кое-что написать. Душа требует - и с ней приходится считаться.



А сегодня немного в продолжение вчерашнего.

Фантом еще жив. Вот оно как бывает. Значит две золотые звезды все же останавливают потенциальных любителей помахать кулаками. С другой стороны ранг еще ничего не значит. У меня есть несколько знакомых, у которых и до 50 сообщений не дотягивает. Ну и что? Они значат в фандоме больше, чем некоторые говоруны. Убрать бы ранг совсем... Но так жаль терять звездочки, заслуженные честным трудом.



Хотя... меня лично задела бы такая фраза, да хоть сам Мерлин мне ее сказал бы: дважды перечитал, а выражения только нецензурные Точка. Без объяснений.



(хитро улыбаясь) а день сегодня был необычным. но ведь я знала, что так когда-нибудь будет.

---

Генератор фэнтази

Отличная весчь!



http://www.diary.ru/journal.php?use...;jpostid=120560

---

Я - смелая

Ха! Вот я сейчас скажу то, что давно хотела сказать и не решалась.

(Zua, это ты меня справоцировала пооткровенничать. )



Я не испытываю восторга от трилогии Кассандры. Сразу оговорюсь, что читала в оригинале первую часть, сколько осилила не помню уже, но... Нет, вру... Первую часть я прочитала всю. А вот на второй мне стало скучно... И я бросила. А потом я стала слышать восторженные возгласы в русскои фандоме. Попыталась еще раз почитать... но.. Не трогает меня это подобие детской сУрьезной книжки с приключенческим сюжетом. Мне angst подавай... Хех.. не, это не обязательно, но все же эпопею читать мне тоже .. утомительно. А я все смущаюсь, когда меня спрашивают - читала я новую главу или нет. Ну, не читаю я... Перестал этот фик меня интересовать. Вот.



Так, что еще я хотела сказать?



Меня обижает, что все на форуме недовольны окончанием фика Cybele, который почему-то окрестили "Мальчиком". Бе. Читала в оригинале до конца. Первые главы - хихикала над каждой строчкой. Потом с нетерпением ждала продолжения. Почти прослезилась в конце. Было очень грустно. Но я снимаю шляпу перед автором за ее прекрасную идею, за то, как она это написала, и за то, как она это аргументировала. Этот фик - почти классика. Имхо. И сладкий happy-end просто испортил бы все глубину замысла.



Вот интересно, что сделают с Фантомом, который "опустил" фик Jude? Убьют сразу или будут долго топтать ногами? Надеюсь, он выживет. А может люди, наконец, _позволят_ другим иметь мнение "отличное от других" и при этом не молчать, а высказываться, а? Ну, промолчите один раз, не надо защищать "несчастного и забитого" автора. Пусть эта ревьюшка останется без внимания, останется просто одиноким ревью. Блин, как я хочу невозможного.



Ну, мне полегчало. Пойду доброй поработаю. Потом вернусь и еще пооткровенничаю.

---

Вера

Грустно от того, что христиане разделены на столько разных группок. Лютеране, православные, католики... Зачем все это? Ведь все равно представление о Боге у всех разное, у каждого человека! Зачем же еще больше увеличивать пропасть между людьми?



Я живу в стране, где "официальная" религия - протестантизм, но у нас много православных, католики тоже есть.



Я пришла в религию сама. Правда, бабушка что-то пыталась вложить, но почти атеистическое детство и мое упрямство как-то сбивали все эти попытки. А вот в классе так в 4-ом я сама начала читать детскую библию (мама мудро подложила под руку в подходящий момент). И дальше уже я сама себя "образовывала". Церковь мне казалось непонятной - бабушка болела и объяснить что к чему не могла, мама вообще была верующей только на словах, т.е. все эти обряды для меня были чем-то мудрёным. Тогда еще книжек было мало, и я росла в вере как дикий цветочек, сама по себе.



Когда я училась в 8-ом классе, умер мой дедушка, в школе было все беспросветно (см. запись раньше) и я как-то в слезах сказала, что хочу покрестится. Мол, что за ерунда - в церковь хожу, а некрещенная. А для меня это казалось светом в туннеле. Покрестили, но яснее все не стало.



Я человек независимый - просить помощи мне приходится переступая через себя и свой барьер перед миром. Однажды я пришла к священнику и попросила помощи. Это произошло через... (сколько же лет прошло?) 9 лет после крещения. И мне помогли, меня поддержали, оказалось, что все не так уж сложно и запутанно. Оказалось, что молодежь тоже ходит в церковь и это не монахини или нелюдимые дурочки. Туннель закончился.



Я не хожу в церковь каждую неделю, не соблюдаю посты. Для меня важнее другое. Сама вера. Быть полезной людям, жить так, чтобы совесть была чиста. Я никогда никого не агитировала в свою веру, даже не говорю обычно об этом с другими, я общаюсь с упертыми атеистами и они почти ничего не знают о том, что я верующая. Я общаюсь в сети с людьми, которых церковь не признает - гомосексуализм отрицается церковью. Но для меня важнее то, что в человеке внутри, а не то, как он крестится. Какой у него цвет волос и что он есть на завтрак - это не мое дело. Мы уже не дети, чтобы кого-то пытаться изменить под себя. Путь каждого к Богу - это личное дело каждого.



Моя мама до сих пор не особо разбирается в религии, хотя я рассказываю ей все, что знаю и что ей интересно и нужно знать. Папа мой тоже христианин, который крестился почти в 40 лет, но мы "принажлежим в разным группировкам". Наши церкви находятся на одной улице, только два дома стоят между ними. Вот уж, символично - дальше некуда! Мы празднуем все праздники по два раза и мама часто ходит с ним в церковь, а не со мной. А на наши праздники, папа ходит с нами.



Меня очень расстраивает, когда я слышу как священник другой церкви нелестно говорит о нашей церкви, переиначивая факты. Мне грустно, когда наша религия категорична в некоторых вопросах и не желает идти на встречу другой. Да, я понимаю, тут дело уже не в религии, а в политике. Деньги и власть для тех, кто стоит на ступеньку выше, играет решающую роль. Но ведь простые люди из-за этого неправильно видят действительность. Христиане между собой не могут найти общий язык. Это же абсурд.



Сегодня праздник. Кто-то идет в церковь с веточками вербы, кто-то вчера пек куличи и красил яйца в ожидании воскресения. Но ведь для каждого из нас сегодня праздник. Давайте не будем делить друг друга на "наших" и "не наших". Разве изначально было это деление между христанами? Не было. Так давайте не будем увеличивать и так большую пропасть между нами, людьми одного мира.

---

Боль

Воистину, лишь самые любимые люди причиняют самую страшную боль. Я люблю своих родителей и на них жаловаться просто грех. Мне действительно повезло, что они у меня есть. Иногда просто поражаюсь, что такие замечательные люди существуют в нашем мире.



Но, как бывает в каждой семье, мы ссоримся. И, как они себя ведут... просто как ножом по сердцу без наркоза. В этот момент просто хочется уйти из дома и никогда не возвращаться. Желание это проходит, но боль еще долго не отпускает.



A broken bone can heal, but the wound a word opens can fester forever.

---

Moon

Какая желтая, красивая луна... Сказочно!

---

ICQ

Бывают вот такие приколы...



Человек стучится в аську.



вован: (1:58 AM) привет!

Я: (1:59 AM) привет

вован: (2:00 AM) Ты меня знаеш!!!

Я: (2:00 AM) да?

вован: (2:01 AM) Да!!! Ты Увлекаешся Баскетболом!!!

Я: (2:02 AM) да-а? интересно узнать о себе что-то новое )))))))



Если и есть какой-то спорт, о котором я почти не знаю.. то это баскетбол.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Глюк -

понимаю, что система не виновата, но невыразимо грустно. И почему-то навернулись слезы. А утешить некому. Не пойдешь же на форум кричать - "утешьте меня"? Я так не могу, не умею. Дома - не поймут. Дома о тематике форума вообще ничего не знают. Ночь. И никто не поможет. Как холодно.

---

Картинка

Я редко попискиваю от восторга вслух по поводу картинок на форуме. Иногда постоянная их смена даже раздражает. Особенно, когда любопытные глазки наровят заглянуть через плечо, а ты обновляешь страницу в ожидании отзывов. А картиночка там такая.. откровенная. Но тут... красный форум меня убил. Я в бурном восторге от слэшных Гарри и Драко... или кто там на них нарисован. Просто увидела и умерла. Я даже словами выразить не могу, как мне она нравится, картинка эта...

---

Поиск

Просто диву даешься...

Находишь фик. В переводе. Имя автора известно. Название тоже. Ссылки на оригинал нет. Идешь в поиск. Вводишь имя автора.

И тут выясняется, что то оригинальное имя из 10 и более букв, которое ты считал неповторимым, может в поисковике откопать страниц 10. И ни одной ссылки не будет на ГП. Кто угодно - художник позапрошлого века, физик этого века, журналист и простой пользователь. Но автора фиков среди них не будет. Ха.

---

Передумала

Писать про Рокко не буду. Кажется, я просто не того ожидала от этого фильма. Я ждала положительных эмоций (дурочка-то, а?), а фильм оказался тяжелым, о нашей суровой действительности. О действительности того поколения. Мой папа смотрел этот фильм, когда он учился в 8(!!) классе. Для него это фильм о верности, чести и любви. Для меня - о том, что и тогда жизнь была не сладкой, и тогда были люди чистые, а были мерзавцы. И что святым быть тяжело в любое время. А вот нужно ли быть святым.. это уже философия по мотивам... Ведь Рокко своей жертвой погубил и себя, и Надю, и брата. Значит нужно в первую очередь думать холодной головой, и лишь потом позволять говорить горячему сердцу... Ладно. Бросаю философию и иду спать.

---

Рокко

Посмотрела я фильм - Рокко и его братья. Папа мне все уши прожужжал про этот фильм-классику. А мне.. нет, не то, чтобы не понравилось, просто как-то тоскно на душе стало. Как будто в лужу меня опустили. Нет, сейчас не буду больше писать, не хочу себе травить душу. Пойду пить чай, потом отойду и напишу спокойно.

---

Вот что я сделаю...

Тут столько негативных эмоций от того, какие ревью писать на форуме... а мне вот захотелось пойти и оставить что-нить положительное не Катри и Лючии, а тем, кто получает всего несколько ревью на свою главу или перевод. Ведь им тоже этого так хочется, а иногда меня хватает только на чтение. Думается, другие напишут... А ведь когда твоя тема уплывает на две страницы назад за один день - это так... тоскливо. По себе знаю. Вот сейчас прочитаю фик, обрадую кого-нибудь и сама что-нить выложу. В кои-то веки. Да.. хороший план. Вечер еще только начинается.



А у нас сегодня такой хмурый день. Бе. Серо, небо просто висит над головой. А я ходила в зоопарк. Ха. Вот и не смейся, читатель. Я там сто лет не была, а тут экскурсия была. Я и потащилась. В 9(!!!) утра. Если бы вы знали какая я сова. у-у... Кстати.. около клеток с совами я проторчала дольше всего. Какие они славные. Просто моя любовь. И полярную видела и Barn Owl, Tawny Owl, Eagle Owl. И такую маленькую - не выше 20 см. Удовольствия море. Я уж и не говорю и Безоарском козле, змеях, рысях и т.д...

---

ну, народ...

Не ожидала я.

Опять та же тема, что и раньше. Крики о продолжении и плач с завыванием. Теперь еще и в теме "Предсказание". Один человек рискнул что-то возразить, высказал свое мнение - закидали тапками в момент. Потом объяснились. Теперь продолжают на зеленом. Мля Что за народ? Ну, никто не просит подробно расписывать что понравилось, но не орите вы с угрозами о терроре, если человек задержал фик. Ё-мое. А форум Запретной секции - тоже та еще песня. Все такие критичные, за некоторым исключением. И почему-то больше всем там заправляет не хозяйка(хозяйки) сайта, а пришлое лицо в виде Бегемота-Кота. И все его боятся. Мда. Один форум - диферамбы, другой - язвительность... Что за ерунда? Ладно.. это уже тема обговоренная.. Но мне нужно было пар выпустить. День у меня сегодня ... неудачный. Очень неудачный. Почему люди такие злые, а? вот и люби потом ближнего, когда он.. ладно.. спать, дитя мое. И утром будет все хорошо. hopefully.



PS. Знаю, что знаки препинания делают то, что им не велено... но это ведь не учебник орфографии, а мысли вслух. А мысли у меня... как хотят, так и ходят.

---

Устала

Приятная усталость от того, что целый день занималась делом. Работала и приносила пользу. Ох, как банально звучит. Но все равно. Приятно приходить домой и сказать себе с чувством выполненного долга: "как устала".



А на улице - мерзко. Скякоть и серость. В такие дни хочется тепла, пледа, мягкой подушки, сильных рук, которые обнимут тебя, и в этом надежном кольце тебе будет спокойно и хорошо.



Или ехать в автобусе далеко-далеко и дремать под любимую музыку. И пусть дорога не кончается.