Четыре дня тишины.

не знаю что говорить

я не ушла еще

все как-то странно

все не так

не знаю как объяснить



это не депра и не истерика



надеюсь что вернусь.



хочу попросить, но не знаю что и как

---

Вспомнилось

Был такой мультик.



Тигренок на подсолнухе



А у нас-то в тайге, на Уссури, тигрёнок на подсолнухе живёт. Чудо уссурийское…



Ни с того, ни с сего, вдруг вспомнился сегодня этот тигренок и голос рассказчика Леонов, да?. Такое мягкое и теплое воспоминание..



Картинок не нашла. Жаль.

---

Классные выходные

Три последних дня я ходила как по лезвию ножа. Сказывалось все: и недосып, и усталось, и уже ставшее привычным осеннее обострение щитовидки, и завал в делах по самое немогу. Вчера я банально позволила себе распустить нюни в темноте, за закрытыми дверями. Начиталась сентиментальностей на русском и английском, и это стало последней каплей. Ревела как белуга. Те несколько человек, от которых я получила письма в тот час - спасибо вам. Словно невидимое присутствие ваше рядом - мне было от этого легче. Я отвечу вам чуть позже.

А в сети.. та еще картинка. Форум ЗС висит, наш сайт тоже до понедельника работать не будет (и те мейлы тоже), дневники постепенно отходят от очередного обновления...

Как я там говорила? "Эх, жизнь моя жестянка" Вот именно.

---

Все мы разные. И всем нам кажется, что "такого как я больше нет на белом свете". Иногда от этого чувства так одиноко, что хочется взвыть в голос.



И ты, уже почти взрослый, живешь в своем мире, играя в свои почти детские игрушки, пряча их под кровать, когда входят взрослые, и мечтаешь о том, чтобы был кто-то, ровня, кто бы так же до дыр читал ту же книгу в зеленой обложке, записывал песни из фильмов и надоедал родителям одной и той же кассетой, переписывал слова, бредил историей чужой страны и ... просто был.



Однажды ты узнаешь, что вы все это время жили на соседних улицах.

---

Фразы, которые приходили в голову многим дневниковцам



1 Ой, первый комментарий! (или: Мне комментарий написалии-и-и!!!!)



2 А почему-у никто не комментирует? Никто-о меня не любит...



3 Уйду я от вас...



4 А у меня уже 1000 (5000, 20000) просмотров. Как я крут!



5 Ну почему он отписался из моих ПЧ?!



6 (отписываясь) Пусть поймет, как он меня обидел. (или: Как же он мне надоел!)



7 Что происходит с @Дневниками?!!! Почему все висит?!!!!!!!!!!!!!!



8 Запись сглючила!!! А я ее сочиняла три часа!!! : (((((



9 Может дать почитать невиртуалным друзьям? НЕТ! Лучше не надо...



10 А не закрыть ли нафффик свой дневник от всех?



11 А не завести ли мне второй дневник и там сказать все, что я думаю?



12 А не пройти ли и мне этот тест?



13 (читая чужой дневник) Именно это я хотела сказать! (или: Ну, НАДО ЖЕ как мысли сходятся!)



14 (читая чужую запись) на мотив "Быть или не быть" Откомментировать или промолчать?



15 Жизнь моя жестянка. Пойду повешусь.



16 Жизнь прекрасна. Всех люблю.



%)))

---

Хотела написать про работу, поразвлечь публику веселыми приколами своих будней. Не написалось, не легло на.. "бумагу". %)



Пока собирала мысли, наткнулась на двойной перевод одного фика. Расстроилась. Придумала длинное разглагольствование о том, что народу все равно. Отвлекли. Писать передумала. Чего воду в ступе молоть?



На "новая запись" уже открыта. А тут и повод постучал..



.. в аську. Ни привет, ни вечер добрый - сразу вопрос: "а ты не знаешь далеко ли Ванта от Хельсинки находится"? Отвечаю через минут 30 - у компа (как ни странно) не сижу. Говорю, что не знаю. Предполагаю возможный вариант. Мне ответ через пять минут - переспрашивают, просят подробнее. Я опять - не знаю точно, надо искать. Что вы думаете? Нашла. В сети нашла ответ. (ну, те, кто меня чуточку знают, особо не удивятся, ага?).

Но!! Дело не в этом. Когда я спрашиваю - зачем ему это, уж не собирается ли туда, в ответ лишь "А как же ты догадалась))))))" и след. сообщение в ту же минуту: "Все, бегу спать, спокойной ночи". И человека нет в сети.



Я что, справочное бюро?

Дальше следует длинное разглагольствование о том, что, когда меня просят, то я готова сделать все и даже большее, а когда пользуются, хочется упереться в землю как осел и не двигаться с места. Упрямство?

Но.. черт возьми, если я лучший друг, это еще не значит, что.. или значит?



А на третьем этаже прорвало трубу, залило три этажа и горячую воду отключили. Вывод? Радуйся, что оставили холодную.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Менять себя. Самой. Осознать необходимость, поставить себя в рамки и не давать отступить. Без чужих советов и подталкиваний, без чужой (родной) поддержки. Нести это в себе, словно все как обычно, хотя на самом деле все в тебе shifting, almost painfully. Чувствовать, что ты меняешься, видеть это почти со стороны, "разве это со мной проиходит"? И при этом не сойти с ума. Нереально.

---

Я не буду ныть, я не буду ныть, я не буду ныть.

Что-то не очень помогает самовнушение... ня.



Последнее время столкнулась с дневниковой проблемой-особенностью. Днем хочется записать что-то энергично-умное, полное смысла бытия и хороших смайликов. но Компа рядом нетути, или я его не включаю, чтобы не искушаться (зацените силу воли *ха-ха*).

А вот вее-ечером... когда я падаю в кресло, хочется а) впиться чем-то острым во что-то мягкое (с)мое! б) банально поныть.

И так каждый день. И то же самое я заметила в других дневниках. Читаю "дневное" - решпектирую чужим мыслям, читаю "вечернее" - хочется выкопать себе могилку рядом.



Ну... (уфффф) вы тут читайте, а я пошла наффик. Холодильник зовет.

Вернусь я, куда ж денусь...

---

Мимоходом...

Есть такие записи близких мне людей, где я не могу ничего сказать. Ибо слова будут лишними. Нужно просто быть рядом. Или пожать руку, или положить руку на плечо и вздохнуть "в такт" мыслям. А вот я чаще всего никак не реагирую. Такой вот молчаливый "зверек"(с). Одна надежда, что раз это написано в открытой мне записи и я занимаю место в ПЧ, то без слов понятно - я тут. Молча.

---

Почему-то стало светло. легко. захотелось улыбнуться.



Это состояние не спугнуть. Оно теплое. Как плед.



Current music: "Moon River".

Как ни странно, слушаю и кажется все будет хорошо.

---

Хотела написать одну строчку...

День прошел в пустую.

Бесцельное кликанье. Поставить бы жизнь на паузу и ничего не делать. Нигде - ни в реале, ни в виртуале. Просто следить за тем, что происходит вокруг. Вот только это лишь глупые мысли вслух.



Четыре, нет, даже пять раз за сегодня осознала, что я слишком далеко физически, хоть и рядом. Ня. Хочу аппарировать. Сейчас. Быть. Жить. Видеть. Слышать. Сказать. Сенсорик? угу..



Вставать утром - хуже, чем Crucio.



Жду утра пятницы.



Вчера сказали, что я похожа на дочку Клинтона. Американцы сказали. Huh?!



У меня в одной группе одноклассник моей тети. Невероятный зануда. А мне приходится делать вид, что я вежливая девочка и мне доставляет удовольствие слушать его бредни. Маленький до неприличия город. А еще один тип - самоуверенный, нахальный и нагловатый, хуже близнецов скрещенных с Сириусом и Малфоем. А в двух других группах сидят по двойнику Нарциссы, которым под нос что-то сунули вонючее. (хе-хе.. версия, что Нарци не нравился одеколон Люца меня не отпускает...)



Но мы живы. Все в порядке. Вот только.. где тут пауза на пульте управления жизнью?



Не хочу яблок. Хочу кусочек курицы, обжаренный в кляре. Как бы прокрасться на кухню и не разбудить никого? Завтра выйду раньше и куплю шоколадку на день. Большую. Понедельник и четверг - это проверка меня на прочность.



Спать. И не проспать.



Current music: Something stupid.

Не подскажите, где и как скачать песни Синатры? Очень надо.

---

Не выдержала.

Ну, слаб человек. Не миновала и меня сия болезнь.

Кто без греха, тот пусть камушки кидает, я из них оградку сделаю



Если чай, то... свежезаваренный, из любимой кружки.

Если обед, то... без супа.

Если музыка, то... поставить на повтор.

Если радио, то... без рекламы, фоном.

Если сериал, то... Ранма (давно это было).

Если зима, то... снежная и тогда - хоть полгода.

Если отношения, то... доверие.

Если ICQ, то... invisible и помолчать рядом.

Если погода, то... дождь.

Если кино, то... только не ужастики.

Если смайл, то... %)

Если алкоголь, то... папина вишневая наливка.

Если наркотик, то... шоколад.

Если таблетки, то... "только бы не обострение".

Если деньги, то... заработанные.

Если девушки, то... не глупые.

Если мужчины, то... сильные духом.

Если город, то... там, где друзья.

Если спорт, то... поплавать самой, и посмотреть футбол и фиг.катание.

Если дети, то... двое.

Если брак, то... по любви (ха-ха, святая наивность).

Если одежда, то... удобная.

Если плакать, то... в темноте.

Если kohvik, то... каппучино.

---

Только сейчас поняла, как вчера мне не хватало сегодняшнего разговора. Легче после разговора мне не стало. Возможно, стало даже тяжелее. Но это было нужно. Тебе и мне. Знаешь, люди не понимают, насколько им повезло. Со стороны виднее? Но.. возможно так же можно сказать и про нас?

---

Попытка обобщить.

Увлечение переходит в Хобби, когда "нравится" переходит в "хочу еще!"



Хобби переходит в Постоянство, когда "хочу еще!" незаметно становится "как же без этого?".



Постоянство переходит в Работу, когда "как же без этого?" становится "надо".



Работа превращается в Рутину, когда "надо" переходит в "а может не надо?".



Не дай никому пережить последнюю стадию...

---

Я сейчас это запишу и скорее всего спугну это состояние. Может это и к лучшему. Ну, а если нет, значит от меня тут ничего не зависит.



Последнее время, несколько недель, меня не покидает какое-то странное ожидание, словно я стою на грани, на переломе, на обрыве. Странное, почти страшное ощущение. Словно я сделаю шаг, или его сделают за меня и... что-то случится. Что - не знаю. Но... почему-то меня это пугает. Пугает какая-то неизвестность. Какая-то неопределенность. Что-то, чего раньше не было. Что-то, что перекосит мою жизнь или по крайней мере ее устоявшуюся часть. Когда меня накрывает эта волна предчувствия, меня охватывает почти физическая дрожь. Мне на самом деле нечем дышать. Бред какой-то, говорит мое прагматично-рациональное сознание. А _что-то_ задыхается в приступе. В этот момент возникает доселе никогда не посещавшее меня желание полоснуть себя чем-то острым. Блин, пишу и стыдно писать это. но... я на самом деле так чувствую. Что это? panic attack? излишнее _что_? И страшит не перемена в жизни, меня не пугает, что что-то в моем мире изменится. Меня пугает, что я попаду в чужой мир. Где не будет чего-то моего, чего-то близкого. Что я ошибусь. И при этом я понимаю, что не прыгнув, я не узнаю. Мне нужна страховка. Чтобы кто-то взял меня за руку и шагнул со мной. Чтобы я знала, что туда меня кто-то ведет. Да, я хочу быть ведомой. Закрыть глаза и слепо идти за кем-то. А прагматик-реалист во мне в ужасе качает головой: кто ж так делает в современном-то мире, теперь доверять нельзя, потом больно будет. Но мне не хочется думать, хочется идти под чужим руководством. Только вот, где его взять. А в груди тесно, перехватывает дыхание, не хватает воздуха, на самом деле больно, и дрожат руки.

---

Вчерашнее

Однажды ты мысленно вернешься к этому дню и вспомнишь свою улыбку без причины, радость за других, веселье, которое переполняло тебя и делало легким твой шаг. Что было в этом дне такого особенного? Да ничего, подумаешь ты, умудренный годами. Ничего особенно важного, скажешь сам себе ты, переживший много встреч и потерь, взлетов и разочарований. Почему тот день запомнился, задумаешься ты, перебирая, словно яркие фантики свои воспоминания. Морозное утро и каштаны на асфальте, цветы и добрые слова, приветливый взгляд и скзанное кем-то "спасибо", запах блинчиков, смех в компании, неожиданая встреча в сети, ночные звонки и смс-ки, стук клавиш, взаимные поздравления, рамка с фотографиями, час воспоминаний за кухонным столом, тепло в душе. Ниточки, из которых сплетался день, час за часом. День, который начался в несусветную рань и закончился под утро.

Хороший день.

---

Высшая степень идиотизма помешанного на мазохизме - с утра перекусить второпях и уйти на работу, чтобы оттуда прямиком пойти к зубному. Перед зубным не кушать, чтобы зубы чистые были, ждать у зубного час(!) в очереди, а потом вернуться домой, ждать положенный час и все это время ловить носом офигительные запахи из кухни.

А обычно я сразу после курсов кушаю что-нить... Э-эх..



Current music: песнь голодного желудка.

---

Я не знаю как у вас, а нас... ;)

А у нас сегодня поздравляют учителей. Вот.



Так что... всех и в частности - с праздником.



Снейпу цветочки подарили?



И еще большим "офф-топом на тему": не понимаю, с какой стати делать день учителя в воскресенье, если все равно все поздравляют в пятницу. %)

---

два с половиной часа молчаливого кликанья.

разговор в аське. один. хороший.

одно письмо. написанное. сумбурное.

одно письмо. полученное. маленькое, но первое. отзыв.

одна открытка. неожиданная. невероятно приятная. говорят спасибо.

много окошек. прочитанных. молча.

откинувшись на спинку кресла. тепло после ванны.



хотела сказать, что жду субботы и отдыха.

вспомнила, что освобожусь только в шесть.

хотела сказать что жду воскресенья.

вспомнила - гости. но - я пойду в кафе.

поняла, что после этого будет понедельник. опять.

поняла, что работа меня не пугает и ее я любить не перестала. но...



поставить мир на паузу и успеть так многое.

идти дальше, постукивая каблучками и подставляя лицо ветру.