Чувствую себя ребенком в ожидании нотации. Отвратно. Завтра приедут мои и будет звучать вечный вопрос "почему так мало ела пока нас не было?". О, майн готт. Но что же делать, если нет настроения готовить для себя? Кухня в моем представлении не создана для одного человека и готовить "тихо сам с собою" - это какое-то извращение, чесслово. "Питаться" на пустой кухне я могу только быстро, на ходу, рассматривая двор и море в далеке. Это утром. А вечером - еще сложнее. Сил даже на "подогреть" уже нет и хочется банального бутерброда, а меня ждет суп (да, тут все сочувственно вздрогнули) или что-то еще. И даже, когда хочется кушать, почему-то пойти и рыскать по холодильнику нет настроения... И за день до приезда начинается "головная боль" - как бы это все съесть или грамотно отмазаться. Эх... Жила бы я на йогуртах и сыре, но...

---

Почему-то стало тепло. Хотя, нет. Я знаю почему, но рассказывать об этом мне неловко. Глупо, конечно, но пусть будет эта сумбурная запись. I just feel the need to tell it aloud. Somehow all this reminds me about many different things, about reviews and respect, about photos and love, about sorrow and pain, about being there. И пусть со стороны это будет улыбка без причины.

---

Уже второй день горит левое ухо. Эт как жеж меня нужно вспоминать "добрыми словами", что оно вот так..

Признавайтесь, кому чего сделала?

---

Да Мерлин с ними, с этими закрытыми записями. Любопытство можно унять - раз закрыли, значит закрыли. Даже, если ты считаешь себя другом или ПЧ с незапамятных времен. Даже, если захлопнули дверь перед самым носом. Но что делать, если в открытой записи ты читаешь обращение к себе, обращение не прямое, без указания имен и событий? Но, тем не менее, ты почти уверен это - тебе. И это обращение сжимает твое сердце немым упреком. Да, всегда остается "лазейка параноика" - самовнушение "это не тебе, воображение отключить и жить проще". Но слова все же не отпускают. Спросить напрямую? А у вас хватило бы решимости услышать в ответ "да, это сказано тебе"?

---

*сладко потягиваясь*







(сама себе) Э-э.. куда пошла? *откапываясь* Ты туда не ходи, ты сюда ходи.(с)



Работать, работать...

---

Очень интересно узнать, есть ли еще такие как я.



И, наверное, сразу скажу о себе.

Если передо мной несколько проблем/задач/дел, то в первую очередь разделаюсь с "мелочами", т.е. с тем, что можно сделать бысто, над чем долго сидеть не придется, с тем, что не требует особых усидий. И после этого берусь за "сложное", где нужно сконцентрироваться полностью, где требуется все - от мозгов заканчивая силой воли.



В школьное время (э-эх...) за это часто меня отчитывали, т.к. трудные задания всегда делались ночью. Но привычка осталась. Не могу исправиться. Сначала сделаю все, что дается легко, а потом берусь за задачи трудоемкие.



А вы?

Вопрос: Что в первую очередь - сложное или легкое?

1. Легкое. Тогда можно и со сложной проблемой разбираться, и не думать о мелочах.		0	(0%)
2. Сложное. После этого - все остальное.		6	(100%)
Всего:		6

---

День прошел в пустую. со-вер-шен-но.



Начала собираться на работу и... забила наффик. Просто все отменила. Ой, как сты-ыдно...

Днем три часа спала, на звонки не отвечала.

Сидела и читала длинный фик. Мерлин, стыд-то какой.

Надо бы хоть чо-то на сайт выложить, но... устала. разленилась.

Завтра соберу себя в подобие человека и буду весь день "пахать". А сегодня - пустой день. Не рассказывайте никому, что я такая лентяйка, ладно?

---

Не люблю, когда от меня требуют. Желание, даже если оно было - пропадает наффик.



Терпеть не могу, когда требуют в тоне "ты должна и обязана" или когда завывают, канюча. Желание сделать наоборот. Упрямость, проклятая. Как бы это усмирить?



А вот когда требуют ласково, нежно - готова сделать даже то, что не в моих силах. Эх, человечская натура.

---

Zua, Saint-Olga, Black Bird, Ekaterina, Katri, Alanis



Не хватает их.

Не хватает их записей, их ников в "кто здесь", не хватает мигания аськи и писем.

---

Пять часов беседы. Давно такого не было - с июля месяца. Надеюсь, что удовольствие было взаимным.



Довольна. Настроение хорошее до степени улыбаться без причины. Глупо как-то, но позволю себе такую редкость - выходной он и у меня выходной. Странные перепады настроения от вчерашних слез отчаяния до сегодняшнего внутренного успокоения, от которого тоже хочется пустить слезу. (эк завернула, а?)



Пришла домой только что. По дороге меня проморосило дождиком и обдуло ветром нашей районной горы (тут всегда ветер). Все. Теперь зонт буду брать с собой всегда - пришла пора. Ноя не против. Зонт у меня тоже... памятный



Опять падаю в кресло. На сей раз с удовольствием.

---

Кто-нибудь может мне объяснить разницу между болью от межреберной невралгии и когда болит сердце?

вопрос все еще актуальный...

---

Хочется все зашвырнуть в дальний угол и никогда к этому не возвращаться. Фак, да что же со мной такое? Почему я вижу эту бездарность, когда смотрюсь в монитор? Ничего не получается, все коряво и нескладно. Отвратительно. Такое даже стирать стыдно - хочется сделать вид, что это не мое и я тут не при чем. Позорище. Ну почему у меня все валится из рук, когда есть желание поработать? Есть настрой, есть это чертово вдохновение, а ничего не получается. Все, что я могу, это шелкать мышкой. Тьфу, даже самой противно.

---

Пятница

Не понимаю, как люди ждут пятницы, чтобы повеселится, куда-то идти, где-то пить и танцевать.



У меня желание одно - упасть как минимум в кресло.



Про то, что у меня еще завтра полдня работа, я нескромно умолчу. Как хорошо, что можно с вами говорить молча, и так как хочу этого я. Не нужно напрягать голос. Завтра опять рано вставать. Что-то я слишком серьезно впряглась в работу.



Надо перестать себе говорить, что я много работаю. Иначе это самовнушение до добра не доведет. А еще нужно учиться, но ... вот тут мне хочется забиться в темный угол и жалобно сопеть.



Ставлю песню на постоянный повтор. Фики - еще три и будет сто. Сегодня будет (по логике "не поспишь - не завтра".



Пандора опять на первой странице. Непривычно, что "меня хотят". Осталось две страницы НЦ. А настроя нет.



Просто побудьте со мной рядом?

---

Диэль уехала в Москву. Уже скучаю и завидую. Вчера пересмотрела фотографии во время разговора в аське. Захотелось поставить на десктоп. Улыбнулась.



Горло не проходит. Нет времени, чтобы дать ему отдохнуть - приходится постоянно и подолгу говорить. Сплю в маршрутке. Устала. Холодно.

---

Сегодня не стало Юрия Сенкевича.



Я, когда была маленькая, часто слышала выражение "Клуб кинопутешественников", произносила длиннющее слово скороговоркой, и очень долгое время считала, что это "клуб-кино путешественников"...



Грустно, что уходят такие люди.

---

Люблю составлять список неотложных дел и потом радостно вычеркивать сделанные пунктики.



Не люблю, когда удается вычеркнуть один пункт и при этом дописать в конец списка еще три-четыре новых.

---

Неожиданно для себя самой я оказалась довольно занятым человеком.



Сама на себя смотрю и.. Непривычно.

---

*отодрав нос от клавиатуры и почти проснувшись*



В чем дело? почему закрывают сайты?

---

ееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее



Не, это не крик и не радость. Это я домой пришла поела и прочая, и после всех дел села в кресло. И все, на что меня хватило, это упасть носом на клавиатуру.

---

Прочитала сегодня рассказ М.Веллера "Хочу в Париж" и ... он мне не понравился.



Я вообще не впечатлилась его творчеством как творчеством "знаменитого писателя".



Манера повествования, когда мысль прыгает от одного сюжета к другому в одном абзаце - в данной книги мне не понятна и просто не нравится. Хоть я и не против "игры" с формой, наоборот, я всячески "за".



Его воспоминания о Довлатове и жизни литературного круга того времени - интересны, местами даже очень. Главы, где он рассказывал про редактуру, я читала запоем %) Но некоторые байки бородаты. Для меня. Может, я слишком много времени проводила среди взрослых в своем (уже) далеком детстве?



Но рассказ про Париж меня расстроил. Написан здорово, читаешь взахлеб, ждешь след. страницы. Но... финал - бе. (Да, вот так вот коротко - "бе"



И ведь знала, знала я, что ничем хорошим там закончится не может. И это чувство "отравляло" чтение. Интуиция не подвела меня. А жаль.



Нет, Париж - мерлин с ним. Been there, got t-shirt - so what? (были и мушкетеры, и город, и история, и язык - я тоже слыла спецом) Но идея того, что человек жил всю жизнь с одной мечтой, которая во многом определила его судьбу и все так закончилось - мне не по душе. Ведь каждый из тех, кто читает эту запись, живет какой-то мечтой. Есть увлечение, страсть, маленький клозетик, который любим и оберегаем. Не хочу, чтобы кто-то вот так же подумал в конце пути, как тот герой. Не хочу.







И теперь отвечу на одну запись и тем самым продолжу тему. Отвечать в комментарий было неловко. Уж слишком "мысля" получилась длинная.



Увлечения могут быть на всю жизнь, а могут пройти через три дня. Можно "болеть" серьезно, а можно незаметно ото всех хранить свою "коробочку" под кроватью и никто и знать не будет.

Человек существо увлекающееся. И таких "коробочек" может быть много. А может быть одна : ))) Бывает что под кровать и не помещается... %)



Но однажды ты выйдешь на улицу и тебе не захочется возвращаться. И ты пойдешь дальше и будешь с нежностью вспоминать прошлое. Однажды ты вернешься домой и вытащишь ту коробочку, сотрешь с нее пыль и.... вспомнишь, как это "что-то" дарило тебе радость.



А может быть, выходя на улицу ты возьмешь коробочку с собой? Этот груз не давит. Наоборот.



Увлечения на то увлечения, что ими увлекаются.



Не... мысля прервалась на самом интересном месте. to be continued...





ссылка на рассказ