Хех.. я обычно страдаю, когда меня умной называют. (интересное начало, да?)



А вот сегодня.. мне стоило натренированной силы воли, чтобы не рассмеяться. И изобразить blank expression.



Разговор идет о компьютере. Убедительно прикидываюсь шлангом (благо, что я и так шланг в вопросе железа). Мне задают вопрос, что из Офиса мне установить.

Человек размышляет вслух: "ну, Word тебе, наверное, нужен, а Excel?"

Я мычу утвердительно.

В ответ сдержанное: "ладно".

Размышление продолжается: "так, а что еще... кроме офиса что-то еще нужно?".

Я выдаю заранее отрепетированное: "хочу Фотошоп"

На что следует беременное молчание и удивленное: "да? ну, хорошо, будет"

На молчаливое "на кой он тебе нужен?" скромно отмалчиваюсь.



А дальнейший разговор был... занимательный.



Аккуратно завожу речь о вероятности погибания моего аутлука со всеми письмами.

Мне уклончиво отвечают "все может быть"

На мое паническое "что делать, куда бежать" предлагают следующий план спасения:

"А ты сохрани все письма в Ворде и назови каждый след.файл 'письмо1', 'письмо2' и так далее..."



Наступает моя очередь беременно молчать.



Для тех, кто не понял прикола. Комп у меня обитает пять лет. Каждый год писем.. 200 минимум у меня было всенепременно. А теперь представьте ... вообщем, просто представьте... Ага...



Надеюсь, что Фтп, Dreamweaver и прочие хтмл-кит завтра не будут вызывать шокового молчания... Мечты... мечты...



Чем бы завтра еще удивить наивный народ, как думаете? Принимаю предложения до поздней ночи.

---

ЙЕС!!! КАКАЯ НОВОСТЬ!!! БЛИИН!!! КЛАААССС!!!!! ААААА!!!!!УРА-УРА-УРА!!!!

ушла радоваться

---

ой... КАКОЙ ЛИВЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я в восторге!!!!!!!!!

---

гы-гы про гиги

Хм... убивает меня вопрос "да чем у тебя диск забит, что почистить нельзя?". Это на мои мечты о нормальном жестком диске, такой вот вопросик "в спину". Ну, говорят мне умные люди, сотри то, что не нужно. Что такого можно хранить на диске, что так необходимо, пожимают они плечами в недоумении. А я упорно гну свою линию, тем более, что плачу все равно я, так что и решаю тоже я. Мда. Сложно объяснить, не правда ли? Для справки: (просьба к тем, у кого нервы слабые, отойти от экрана) У меня на жестком диске 3 (три) гига.

---

Навеяно многим и многими.



Но это просто мысли, которые НЕ имеют отношения ни к кому конкретно. Не додумывайте. Тогда уж лучше не читайте.



Можно ли перечеркнуть все прошлое одной встречей? Можно. Можно ли отказаться от того, чего еще не было, всего лишь из-за нескольких взглядов? Можно. Можно ли доверять, а потом позволить поступку, которого не было, похоронить то хрупкое, что уже было? Можно? И нужно ли? Стоит ли быть категоричной? Стоит. Стоит ли обижаться на необещанное? Стоит ли? Нужно ли ждать слишком хорошого? А может не нужно верить в сказки? Ах, почему мы все хотим идеала? Слишком много сказок. Реальность давит на нас рутиной и постоянством человеческой тупости. Хочется света, но в окнах темно. Может это сигаретный дым? Вдохнуть воздуха и закашляться от холода. Там, за мигающей вуалью, тепло. Ждут. Ждут ли? Не думать. Не надеяться. Но надеешься все равно. И рисуешь образы, которые тают как дым, когда протягиваешь руку. Может тебе показалось, что ты видел руку, протяную тебе? Тебе только показалось. Ведь у тебя даже не открыто окно, и холод - это не холод осени, а холод безразличия толпы. Или это мираж? Не стоит стучать в закрытую дверь. Это не дверь. Тебе показалось. Отойди и взгляни внимательнее. Несколько шагов в сторону и перед тобой другая дверь, и она уже открыта. Обман? Пока не войдешь не узнаешь. Забудь чей-то эгоизм и чью-то забывчивость. Это не аксиома отношений. Страшно. Так будет всегда. Страх - аксиома начала. Это отрезвляет. И на следующей ступеньке ты уже не замитишь бытовых мелочей, они не столь важны. И на следующей ступеньке ты не заметишь чужих предубеждений, они чужие, не твои. И на следующей ступеньке ты сможешь поверить. И чей-то взгяд не заставит сжаться тебя от смущения. И однажды ты перестанешь закрывать рот, боясь укора в том, кто ты есть. И ты сможешь улыбаться не потому, что нужно, а потому, что на душе тепло. И холод осени не тронет тебя. И мираж рассеется.





Показалось, что это про вас? Нет, это не про вас, это всего лишь мираж.



Записываю в дневник, но рука на кнопке "удалить". Не знаю, почему. Обещала ведь, не писать загадками, а вот не могу, иначе придется обнажить душу. Не писать тоже не могу. Запуталась. Подумаю, может и сотру. Первый раз за ведение дневника сотру запись. Ведь все равно, то, что хотела сказать - не получилось. И те, кто мог бы понять, наверняка не прочитают. Странно на меня действует Abaddon и его Лунная река.

---

Never mind that

Получила письмо и так захотелось быть с этим человеком рядом. Иногда писем недостаточно. Но хотя бы они есть, и то хорошо.

Нырну в перевод. Надо только найти подходящую музыку, сегодня это должно быть что-то другое, не то, что вчера.

Лето. Но почему-то все разговоры об осени и политике. Тяготит.

Вам когда-нибудь хотелось жить на постоянном разгоне, увеличивая темп, торопиться, действовать, а потом.... поставить на паузу и замереть? Остановится в мимолетном бездействии?

Люблю ночь за то, что не слышны уличные крики.

Хочу шоколада из маленькой чашечки или кофе с чем-то хитрым белым, неизвестным.

Скучаю по тем, кто уехал.

Кажется, я знаю, какую музыку я поставлю.

ш-ш... не спугните. муза апельсинового поцелуя пришла...

---

Почти пять часов перевода нон-стоп сделали свое дело.

Я отошла от эмоций из предыдущих записей.

Зуль, Хелечка, Рин .. даже не знаю, как вам спасибо сказать. Вы лечите без волшебной палочки и сложных зелий. *шуршу шоколадкой*



То, что ниже, написалось случайно - во всем винить фик. Надеюсь, что скоро смогу дать вам его прочитать. (Это была наглая реклама. Мне сегодня все можно. So sue me.)





Переводу посвящается.



Пока вам это не совсем понятно. Но небеченный перевод я не выложу. Хоть и уверена я в нем больше, чем в своих других работах.



Перевожу и меня почти трясет от текста. Помню меня сковывал ужас, когда я его читала в первый раз почти год назад. Что дает перевод? Ты вчитываешься в каждую строку, ты обнаруживаешь то, что прошло мимо, то, что мелькнуло незначимой фразой, при переводе открывается новый смысл. И после второго, третьего прочтения ты словно смотришь через вымытое стекло. Как можно было не видеть этого раньше? Детали, мелочи, без них уже не то, все переворачивает одна лишь всколзь сказанная фраза.

Фик страниц на пять. Впереди еще четыре таких же. Первый самый страшный. Боишься такой реальности. Вздрагиваешь от каноничных фраз. Пытаешься убедить себя, что это другая реальность, что такого быть не может, этого не может случится. Но это слишком правдоподобно и от этого холодеют пальцы.

Перечитываю готовое. Осталось еще чуть-чуть. Хочется уже бросить, вынырнуть из этой темной воды, но знаешь себя, знаешь, что потом вернуться будет, ох, как трудно и ныряешь снова. Перечитываю опять и опять, выискиваю опечатки и неровности. Кляну все на свете, что русский корректор до сих пор в ворде не установлен и ярость вечера возвращается. И сновы выплескиваю ее на перевод, пробуя на язык следущую фразу, заглядывая вперед, но перевожу подряд. Такой текст требует только этого. Боюсь выключить музыку, которая крутит одну и ту же песню по тысячному разу. Громкость почти на максимуме, это остатки вечернего срыва. Так легче, музыка поглощает все остальное, остается только физическое. С ним проще справится. Провод от наушников тенется и задевает правую руку, руки скользят по клавиатуре как по клавишам рояля - остатки детства уже не выветриваюются, я так и не привыкла печатать вслепую, смотрю не на экран, а на буквы. Красные и черные буквы двух алфавитов. Почти как изумруд и красные угли в полумраке комнаты. Голос поет о insatiable love, как диссонанс тексту, но почему-то так созвучно. Хочется скачать ту песню, что перевожу в тексте, и опять подступает бессилие. Не могу. Не могу больше. Текст манит и забываешь о том, что завтра рано вставать и в десять нужно быть уже при параде и нельзя будет думать о ночи, о темноте, в которой гаснет красный уголь и остается лишь пепел, в котором не видно изумруда, а только серебро поражения. Поражение ли это? Все еще впереди. И будущее - это пепел. Запомните. Пепел в воздухе, в руке той, что выжила. Но жизнь ли это, на пепле? Чтобы жить нужно большее. Кто-то выбирает два слова. Кто-то перешагивает через прошлое и идет дальше. Что ждет нас за изумрудной пеленой? Я не вижу ее. Передо мной лишь красно-черные клавиши и голос о любви, которой нет конца, которая не закончится никогда. Сквозь жалюзи пробивается слегка неровный диск белоснежной луны, она отливает серебрянным светом, как голова на подушке, а вокруг черное небо. Облака? Или звезды не хотят освещать эту ночь своим светом?

---

Я все еще зла. Очень. Вот из-за таких вещей я ненавижу рассчитывать на других. Когда мне говорят "завтра", я перекраиваю завтрашний день ради них. Когда тебе говорят "сорри, в понедельник", я говорю "да, хорошо" и строю планы, договариваюсь с людьми, рассчитываю на что-то свое. Потом мне говорят "в четверг, сто пудов", я планирую заново (кто бы мог подумать. что и у меня тоже есть свои дела? мля). Когда мне в последний момент говорят "сорри, неувязочка, что делать не знаем, как быть неимеем представления" Мне хочется врезать. Сильно. И при этом я понимаю, что человек тоже не виноват. Но, МЛЯ! он этим занимается или я?! От его оправданий мне легче не становится. У меня все летит к чертям из-за этого. Опять звонить и объяснять людям, что, мол, давайте чуть позже. Мне уже стыдно набирать этот номер - человек ждет уже две недели! Я не говорю о том, сколько из-за этоого я трачу денег впустую (это вообще никого не волнует) Почему, почему везде только ты сама можешь сделать все, и в срок? Почему когда я говорю, то я стараюсь это делать, почему мне никто не может ответить тем же? После этого они хотят доверия? Мля. Нихрена они не получат. Сколько можно меня отодвигать на второй план? Мне что, брать всех за шкварник и прижимать к стене? Перекрывать кислород? Ну, не мое это. Почему я не могу быть собой, почему я должна одевать эту чертову маску сволочи, которую носят остальные, чтобы выжить в этот отвратном мире?! Не умею я вслух нецензурщину выдавать, печатать легче. Но все равно отвратительно на душе. Фак. Фак. Смотрю на ПЧ и где-то в глубине понимаю, что есть другие люди. Но почему они так далеко?

Все нафик, надоело.

---

Обычно такие записи делают закрытыми, да?

А вот мне *****! Пусть все видят! И вообще, пошло оно все ** ***! *****! Кретины! Ненавижу! *****! Как я зла. Вы даже *представить* не можете, как я зла! Одним звонком перечеркнуть все планы, всю неделю. *****!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Уроды!!!!!!!!!



Злость проходит. Остается горечь. И тупое бессилие. Фак.

---

ха.

Читаю инфу к фику. Примечания автора:



This fic comes from a stupid idea at four in the morning from my loving partner...



и я уже представила их в кровати, а он/она подает ей идею для фика...



дочитываю фразу до конца:



in HP crime



Понимаю, что это она про аську или другой какой-то мессенджер. И что явно не в постели была она в четыре утра. Устыдилась я саму себя.

---

Жалобный стон

Стон в никуда, т.к. это все равно ничего не изменит. Но могу же я поныть?



Почему все постят картинки в оригинальном размере? Жутко хочу посмотреть, что именно там откроется. Но, пока моя компутерушка еще датируется не этим годом обновления, ей очень-очень тяжело. Что уж говорить о не постоянной сети. Эх, ждать четверга просто сил нет. Но стон мой в дуете с компутерушкой никто все равно не услышит.



*грустно отпаиваю машинку от тяжелых перегрузок*

---

Про наш маленький город

Прочитала у бывшего одноклассника, решила поделится, и от себя добавить. Адрес его дневника не даю с целях конспирации. Любопытствующим линк передам из рук в руки.



Этим летом несколько друзей сочетаются узами брака.



И вот одна счастливая пара идёт ранним утром июньского четверга в загс дабы подать заявление о регистрации. (прим. Загс у нас один на весь город) Заполнили, идут отдать его администрации, и тут случайно сталкиваются с входящей в загс ещё одной парой.

— Привет!

— Привет!

— А вы на какое?

— Мы на такое-то. А вы?

Естественно, выясняется, что обе пары собирались бракосочетаться в один день. : )

На этих выходных мальчишник одного из женихов встретился на маленьком острове в Балтийском заливе с девишником невесты из другой пары. : )



От себя: Двоюродная сестра показывает фото со свадьбы своей подружки. На фото человек 40-45. Я случайно узнаю трех человек, один из них тот самый одноклассник. При этом, у нас совершенно не пересекаются друзья и интересы не совпадают.



Да я и сама на недавней свадьбе встретила пять человек, которых увидеть _совершенно_ не ожидала. Оказалось все лучшие друзья друг друга.



У нас ходит шутка по городу, что если любой на выбор автобус остановить и всех опросить, то окажется, что как минимум половина знает друг друга через знакомых или училась в одной школе.



Столица, однако.

---

А мысли все ходят по двое...

Когда ты живешь одна, практически ноль шансов, что тебя кто-то упрекнет в разбросанных по дому вещах. И не нужно будет оправдываться, что спешила на работу и все валилось из рук в последнюю минуту. Это хорошо. Но, когда живешь одна, так же ничтожно мало шансов, что вернувшись ты обнаружишь, что твои вещи кто-то убрал. И на плите ждет что-то вкусное. И ужинать ты одна не будешь. Мда... Везде свои плюсы, везде свои минусы.





И еще... Если учитель спрашивает ученика, что было задано на дом, это не всегда означает, что он проверяет ученика. Существует вероятность, что за каникулы учитель и сам забыл, что было задано. Это не "ха-ха". Это произошло сегодня. Ну, хорошо, хорошо, я потом все же вспомнила, но процесс был мучительным.

---

Вспоминая старые записи

Говорили мы тут давеча про колледжи. Я подумала вслух, что "жить легче со слизеринским характером (если все характеры сгруппировать в четыре категории), а вот общаться приятнее с гриффами". Потом я подумала. (кто там хихикает? ) Все ведет к тому, что я по характеру или грифф, или хаффлпафф (и не надо падать в обморок - ну, какая из меня слизеринка, помилуйте!). Но! Вот уже который раз я убеждаюсь, что мне легче общаться со сдержанными, молчаливыми людьми (хоть некоторые и предпочитают только рукопожатия ). Да, это значит, что не будет никаких сюсюканий и приторных ужимок. И хвала Мерлину за это. Да, это значит, что мне часто приходится догадываться, что у собеседника на уме (а вот по мне часто сразу видно, хотя...). Меня иногда тяготит молчание, которое нужно разгадать. Но все же... я предпочитаю одно слово ободрения от т.н. слизеринца, чем бессмысленную болтовню любого-другого-человека. С чего это у меня? Не знаю. Возможно близкие мои меня "натренировали" с детства. А может это любовь к противоположностям. Но это данность.



Некоторые могут это рассматривать как почти признание.

---

Люди, которым в детстве родители затыкали рот (в переносном смысле) и не давали высказывать свое мнение, эти люди умеют более четко и метко выражать себя.



Эта мысля посетила меня в очень давнем детстве. Даже не спрашивайте как я до этого додумалась. Я и сама не смогу точно ответить на этот вопрос. Факт в том, что я себя не причисляла к этой группе счастливчиков, которые за словом в корман не полезут.



А сегодня мне подумалось, что когда тебе дают возможность высказаться без купюр, без ограничений - это не всегда хорошо. Вот и я чаще и чаще стираю недописанную мысль. Потому что понимаю, что иногда нужно промолчать.



А вообще, я работаю как Золушка. Хотелось бы верить, что это кто-то оценит.

---

Гроза

с необыкновенно сильными раскатами грома.



Придется вырубать компутерушку, пока какая-нить подстанция это не сделала за меня.

Все оставляю на половине. Письма ненаписаны, сообщения нечитаны.



Спать.





устала я. а почему - не знаю

---

Мысли ходят по двое как обычно.

Между собой не связано.



Хочу влюбиться. Так, чтобы потерять голову и чтобы забыть про все вокруг.





Форматирую фик. Столько эмоций, столько переживаний связано с ним. А для кого-то это просто классный фик. Чувствую свою причастность к фандому. Частичка и моей жизни в этом тексте. Непривычно. Мне всегда казалось, что я лишь никому неизвестный ник.

---

Азарт

Или не азарт, а просто увлечение? А может просто упертость, которую вежливо называют упрямостью или упорностью?



Не знаю, как это называется, но у меня прошел сон от желания что-то сделать. Прихожу в дикий восторг, когда кнопки, мышка и мои пальцы живут на одной волне, и что-то ладится.

---

2 in 1

Как всегда - лень делать две записи в одно и то же время. Ну, что же делать, если поделиться хочется разными весчами одновременно? Кстати, я знаю, что правильно писать "вещь", так что не серчайте.



Для начала прикол. Сижу за столом с родителями, по сему звучит музыка на их вкус. Местное радио "Мелодия", которое транслирует какую-то российсую станцию: хиты прошлых лет, радио воспоминаний. Из приемника слышна песня, явно 70-80-х годов. Мужской голос печально напевает (завывает):



Не ходи со мною рядом,

Не смотри таким печальным взглядом,

Все равно твоя подруга лучше,

Хоть красивей ты ее.



Далее пелось о том, как раньше, в прежние славные времена, исполнитель со своим другом всегда были вместе и прочая, прочая...



Каждый подумал в меру своей испорченности. А я чуть не подавилась со смеху. Гы.







А еще... в связи с переустановкой компьютера, которая грядет в начале след. недели, у меня вырубят интернет на день-два-три. Сообщая мне сию новость, на меня посмотрели и сказали: "ну, и что тут такого, пару дней посидишь без сети". И действительно, что тут такого? Мда. Такие вот дела...



Спасибо тем, кто меня поддержал вчера и сегодня. Случается, что и я расклеиваюсь.

---

Добралась до клавиш.



Нет сил.



Устала. Все-таки mental stress я хоть и выдерживаю дольше, чем физическую встряску, и вида могу не подать, но вечером, наедине с собой - очень тяжело.



Глаза закрываются, нет сил читать избранных и тех, кто рядом с избранными, нет сил отвечать или просто оставлять на пороге дневника шоколад, нет сил вчитываться в обсуждение, хоть и хочется оставить свое мнение, нет сил отвечать на срочные письма.



Спать. В тишине ночи, в ожидании дождя, в blissful отрешении от всего.



Не хватает. Руки на плече.