К своему ужасу я поняла, что почти разучилась плакать. Нет, я никогда не заливалась слезами по каждому поводу, но иногда это так надо, вылить из себя то, что болит где-то внутри.



А тут.. ну, не могу. Я научилась быть сильной. Сейчас рядом нет человека, с кем я могу почувствовать себя слабой. А плакать без поддержки - это страшно.



Недавно прочитала это в одном фике и мне стало очень, очень одиноко, от того, что мне так никто не говорил. (вырезаю из отрывка некоторые детали)



She fought for control.



“Let go,” he murmured. "Stop denying this to yourself." ...her struggle to hold back challenged him ...



“I must not. I won't be able to stop ...”



“Here, with me, you may. Nowhere else."



"I'll fall." She bit her lip in despair.



"I'll catch you. Let go.”



He said it softly... One more time he held onto her so she wouldn’t fall.



Мда.. я там много вырезала, но смысл остался прженим. Так вот...



Я только сейчас поняла, я не разучилась плакать, а просто держу себя в руках, потому что боюсь упасть. А поднять будет некому.

---

Мда...

Меня не было в сети почти неделю. Т.е. да, бывала я на форуме невидимкой и даже оставляла где-то парочку сообщений, но вообще - не было меня. И даже там, где я была нужна, тоже я молчала. И что? а ничего. Не особо и заметили. Обидно? Хм. Сложно сказать. Это суровая реальность. Интересно, а если просто уйти? (о-о.. каждый об этом уже думал... cliche, однако) Вот так, бросить начатое дело, и никому не объяснять? Я никогда не смогу это проверить, но Saint-Olga права - забудут быстро...



Что ж... снимем розоватенькие очки, они мне никогда не шли.

---

I am back...

Не решусь заявить это на форуме - там меня не поймут. Вернее, поймут или нет - не важно, а ногами запинают. А тут - моя территория, могу говорить, что хочу.



Так вот... меня просто бесят эти бесконечные вопли о продолжении ОЗ. Сопли все распустили, слезами монитор залили... Тьфу. Стыдно за форумчан - до чего же надо опуститься.



Для меня ОЗ был не первым фиком моей жизни, но, когда я прочитала залпом 6 (или 7?) глав - я впечатлилась. Сюжет неизбитый, написано сильно, красиво. Т.е. по моим меркам хороший фик. Конечно, хотелось бы _когда-нибудь_ все же прочитать окончание сего творения, но ползать на коленях и молить автора - вот уж, увольте.



Почему я так категорична?

1. Муза - она или есть, или ее нет. Если есть, то автор напишет все, и даже больше. Если нет - не поможет, хоть клавиатуру протопчи.



контр-аргумент: сии вопли могут разбудить музу. А вот не уверена. Они могут разбудить совесть автора, но этого не достаточно. Если автор будет писать главы только чтобы угодить читателям, то качество фика упадет.



2. Фики (как ни жаль это признавать) - это не самое главное в жизни. И это касается не только читателей. У авторов тоже своя жизнь есть. Представила я себе юриста или журналиста, который приходит на работу без подготовки или без напечатанной статьи с таким вот оправданием - на форуме очень хотели, чтобы я фик дописала, вот я и не успела поработать. Хотя.. надо признать, иногда мне хочется так и самой оправдаться (mea culpa).



3. Я человек гордый. Несколько месяцев подряд ныть о продолжении - я считаю ниже своего достоинства. Я сама творчеством балуюсь, так что знаю, как нужны ревью, но... Нытье мне не нравится. Точка.



Вот.

Это было мое имхо: Имею Мнение - Хрен Откажусь.

---

На горизонте посветлело...

Нашлась жилетка... Более того, мужская жилетка, которая даже сквозь сетевую паутину смогла развеять мою тоску. Жилетка, правда, та еще... Забавный фрукт, но мне так нужно было вылить кому-то мою обиду. Сразу как-то полегчало...



Спасибо, Д.!

---

Как все пло-охо...

Как я не хочу болеть!!! Нет, т.е. я хочу побыть дома, не ходить на работу и просидеть 24/7 в сети, НО! Я не хочу при этом болеть А мне сдается, что я все-таки подхватила от мамы простуду.



Плохо, очень плохо.



На работу в понедельник мне все равно идти нужно будет. Ну, никуда не денешься. Прошла та пора, когда я могла прогуливать, я теперь по другую сторону стола.



А спину сегодня просто ломит. Ох, смерть моя пришла И самое страшное, что горло болит (а как я без него работать буду?)



Пойду-ка я почитаю один фик, что мне вчера насоветовали и - спать. Тем более, что Ф. и К. все равно ничего не делают, значит и мне можно сайтом не заниматься. Мне что, одной это нужно? Блин, как я на них зла. Просто сил не хватает. Ну... зачем было тогда всех людей на ущи поднимать, если потом сами делают отступную? Я человек мягкий, но надо же и совесть знать. И так я столько всего делаю, а Ф. всего лишь две вещи не может привести в порядок! А без этого мы дальше двигаться не можем.



Расстроила Ф. меня. Расстоила.

---

Полет совы...

Фраза "послать сову" стала для меня такой родной, что я чуть не ляпнула ее в разговоре с непосвященными... Это конец

---

Лазарет

Родители болеют. А мне - нельзя. бу. Хочу лежать в кровати и мечтать. И ничего не делать. А вот - фик мне. Работать надо.



(поглядывает с опаской на совесть)

Даже не начинай. У меня болит голова. И мне грустно и тоскно. И никто не пожалеет.



Хочу хороший длинный фик. Интересный и немного angsty. С happy end'ом. Но глаза не хотят. Ни искать, ни читать.



Пойду чуточку поработаю и - спать.

---

Addicted

ну? кто мне говорил, что от компьютера болит голова? а? А вот у меня, кажется, прошла... только я опять ничего не сделала. всем все обещаю, а потом оправдываюсь. а воз и ныне там. стыыыдно... пойду посплю. может пройдет?



(совесть берет микрофон)

Стыд-то пройдет. А вот дела остануться не сделанными. Лучше бы поработала. Все время оправдания какие-то ищешь. Ох, через пару месяцем будешь ты горькими слезами рыдать, что время нет. А все. Тю-тю... Поезд ушел.



:eek:

ну... не надо... пожалуйста... давай о хорошем? о светлом? о добром?



(совесть)

Доброе будет, когда ты наконец диплом допишешь. Сколько же можно его откладывать. Бесстыжая. Работать работаешь, а бумажку дописать не можешь! И ведь знаешь, что сесть и поработать - и будет готово. А все тя-янешь. Глаза бы на тебя не глядели. Позор!





может я спать пойду, а?



(совесть)

Иди-иди. Все равно только фики опять будешь читать, да по форумам ходить. Ах, да-а... Ты же там что-то делаешь. Чего ты там организуешь? Кашу заварила, а письма некоторые вот до сих пор не дописаны. Диплом - тянешь. И тут начинается тоже самое. Ну, что за безалаберность???



:o

ну, застыдила... вот уйду из сети на неделю. и забудут меня. *хмык* и не кому я буду не нужна... А так хоть помогаю кому-то...



(совесть)

Ты бы себе помогла. Другим - так все бросишь и побежишь помогать. А себе - когда собой заниматься будешь? Хватить ночами в сети сидеть. Совсем глаза испортишь. И нечего тут всякий слэш читать. Тоже мне моду взяла. Делом займись.





на слэш не наезжай. это я отдыхаю. имею я праву маленькую слабость (грешок) иметь? святой все равно мне не быть.



А диплом... (тяжелый вздох) ну.. хорошо-хорошо. Брошу инет. хотя нет... Буду только по ночам заходить. Все дела отдам в руки Ф. и К., а сама постараюсь заняться учебой.. А то ведь действительно стыдно...



На сей положительной ноте ухожу спать. Может завтра желание учиться не пропадет? Скрести пальцы за меня, читатель...

---

2 things I want to write down

1. На работе все прошло просто глаже не бывает. Хотя.. первый день не показатель. И мне еще доказывать себя придется ни один раз, но все же... мне сейчас так хорошо. Просто крылья выросли.



2. Событие это произошло еще на той неделе, но я тогда его не записала. А вот сейчас осознала все в полной силе. И мне это нужно куда-нибудь выложить.



На прошлой неделе один человек из сети сделал мне очень приятный сюрприз. Я этого человека почти не знала, мы были лишь заочно знакомы. Но тот сюрприз... Даже мои давние знакомые никогда бы не сделали мне такого подарка. И дело совсем не в деньгах (они тут СОВСЕМ не при чем - денег больших это не стоило). Но я еще никогда не было удивлена до состояния "закрой рот - муху поймаешь". Меня очень сложно удивить. А тут. Просто скажу это вслух. Я знаю, что ты, К., это не читаешь, но я тебе благодарна. Спасибо тебе за все.

---

Доверие? или халатность?

Я только сейчас поняла, что начну завтра делать ту работу, на которую у меня нет ни диплома, ни доказательства, что я это делать умею. А Начальник даже не проверила моих знаний. Было достаточно того, что я сказала: "да без проблем". И все. А вдруг я не справлюсь? А ведь деньги за эту работу уже переведены... Интересная ситуация...

---

Stole

Уже неделю слушаю по радио песню Kelly Rowland - Stole. Сегодня прочитала все слова и задумалась. А о чем это вообще? Если мой Инглиш меня не подвел, то похоже про тех непонятых детей, знаек, которые не прижились в классе. Вот только, что там произошло? Финал, как я понимаю, не самый радужный. Или это мое настроение так решило? а?



А я вот выжила. Проучилась 9 лет в классе, где меня не понимали, ингорировали, не замечали. Хотя.. на контрольных замечали, еще как. Да, я знаю, дети жестоки. Но тот горький осадок остался все равно. Даже через столько лет. Не могу избавиться от него. Я не держу на них зла, ненависти не испытываю. Но теперь моя очередь не замечать их. Я считаю, что заслужила право пройти мимо них и сделать вид, что не знаю их. Так как я их действительно не знаю - они мне чужие люди.



Я ушла из того элитного класса и проучилась старшие классы в параллельном классе. Знаешь, читатель, что было самое обидное? То, что кто-то из них удивился, почему я перешла в другой класс. А потом в коридорах на мое "привет" были взгляды сквозь меня, такую прозрачную, что в метре меня не было видно.



Да, я не была красавицей. Я была скромным застенчивым подростком. Гермионой, или Ami из SailorMoon (если кто смотрел такое). Училась хорошо, хоть и не на отлично. Но по некоторым предметам была лучшей. Учителя доверяли мне носить классный дневник (о-о... ответственный пост) и отмечать отсутствующих. Я никогда не была занудой (сейчас я уже могу почти объективно это сказать), но подлизой (ни к учителям, ни к ученикам) тем более не была. А это некоторым не нравилось. Хотя.. я так до сих пор и не поняла, почему ко мне появилась такая неприязнь всех одноклассников. Честное слово, даже перечитав много книг я так и не поняла этого.



Stole... у меня не было подружек и болтовни "ни о чем". У меня была музыкальная школа, книги, спец-английский класс... А я так хотела друзей. Но мой любой шаг на встречу высмеивали, били по носу - ты не наша. В классе была еще два таких человека, но "знайкой", очкариком - была я. Как я это ненавидела. Я только сейчас, через почти десять лет поняла, сколько я тогда плакала дома.



Меня спасла мама. Не в прямом смысле. Уходить из жизни я тогда не собиралась. Именно из-за того, что дома меня любили. Любили настолько, что остальное можно было пережить.



Теперь, когда я вижу человека с неказистой внешностью или классического "знайку"... у меня возникает какой-то комплекс. Где-то там, глубоко внутри, что-то говорит мне: взгляни на человека, а не на его внешность.



Глупо? Возможно. Но я постараюсь не повторить той жестокости.

---

Клянусь.

Перед этим монитором, перед этой клавиатурой, этим креслом и столом, которые уже давно со мной и знают меня лучше других.



Клянусь, что НИКОГДА не буду клянчить похвалу.



Даже если очень плохо и так нужна поддержка и лестное слово.

Даже когда дел так много, что не знаешь, за что браться.

Даже если ты вкладываешь в это дело все свое свободное и НЕсвободное время, а люди вокруг тебя только язвят и задают тупые вопросы.

Даже если хочется бросить все.



Клянусь быть вежливой и понимающей.

Клянусь, что закрою глаза, посчитаю до десяти и вспомню, что начинала я это для себя.

Клянусь, что буду заниматься этим до тех пор, пока мне самой это интересно. А потом отдам в хорошие руки.



Просьба к тому, кто выше - пожалуйста, сделай так, чтобы интерес мой не пропал. И хватило сил. Спасибо.

@темы: Записки Архивиста

---

как я таких НЕ люблю

Один человек в сети последнее время вызывает у меня просто жуткое отвращение и раздражение. Никогда таких сильных эмоций я не чувствовала даже в RL. Были у меня встречи с неприятными людьми, но таких я просто игнорировала и старалась ограничить общение. А тут - не получается.



Ну почему В. такой нахал? Почему он лезет в чужие дела? Почему не понимает, когда надо остановиться? В аське он уже в инвизибл. Это после того, как я дважды почти разругалась с ним в разговоре, покрытом притворной вежливостью и красивыми фразами. Один раз я почти до слез расстроилась. Тогда один замечательный человек посоветовал мне - поставь в игнор. Но я ведь дура с наивным взглядом на жизнь.



Я все надеялась, что В. поймет - мне его общение в таком тоне НЕприятно. Он не понял, более того, стал лезть в друзья-помощники. Говорю ему - не надо. Не понимает человек. И ведь ему не 15 лет. И дел у него навалом. Так ведь нет - ему мало, в мои дела захотел влезть.



А у меня защитная функция огранизма срабатывает: когда лезут в душу - я просто ухожу в свою раковину и захлопываю дверь. Все.



Если бы не Ф. - вообще не представляю, как я бы с ним справилась. А она меня своей слизеринской мудростью успокоила и мысли мои причесала. Как хорошо, что такие люди есть на свете. Ради них стоит дальше жить.



Мне не понятно лишь одно. Л. общается с ним без всяких проблем. И мне говорит: что ты так переживаешь - он же нормальный парень. А вот мне его приторная вежливость не нравится. Чуть что - сразу недовольство, надувается. Блин, ну что за придурь, а?



А ведь у меня еще один разговор с ним оставлен "недоразговоренный". И разбираться еще придется. И говорить "нет", и слушать его обиженные вопли-сопли. Мне это надо? Это мне не надо, но жизнь в сети тоже не так уже радужна. Абыдно, однако...

---

Симметричность...

Волосы у меня вьющиеся. И делают они на моей голове, что хотят. Со мной они не считаются. Пыталась я тут поднять волосы наверх. Все получилось. И с левой стороны сама по себе вышла прядка, около уха. Симпатишная - сил нет. Я даже сама себе понравилась. Ну, думаю, хочу с другой стороны такую же. Иначе как-то нелепо получается.



Что бы вы думали?



После минут пятнадцати, я решила, что это того не стоит. Кудряш упорно не хотел вылезать на всеобщее обозрение. Не хотел и точка. Делал он что угодно, вылезал не из положенного места, упорно не вился в нужную сторону...



Вообщем я так и пошла с одной кудрей... Я все равно себе нравилась. Ха.



А сегодня кудря вылезла сама. С правой стороны. А вот с левой - ни в какую.



А я что? Я - ничего. Мне уже понравилось ходить так.

---

Scheise!

Как же меня это забодало... Хотя... Если выпустить пар и подумать объективно, то моя "расстройство" совершенно бессысменное. Вернее, я противоречу сама себе. Читатель, ты еще не запутался? Я - уже...



Сегодня был презабавнейший случай, но почему-то он меня вводит в состояние frustration. Надо это все сюда написать, и станет легче. В этом я уверена.



Пару дней назад сразу после работы я отправлялась на ДР, а так как я довольно поздно заканчиваю (в 20.15), то папа обещал меня подвести из одного конца города в другой. Если на транспорт туда пилить.. тогда на ДР вообще смысле нет идти. И вот, сажусь я в машину, мы уже почти выехали на главную дорогу, и тут я вижу знакомый бампер подъезжает к моей работе. Я этого товарисча ждала весь день, а он приехал "к закрытию". Ума - палата. Ну, я конечно же выскакиваю из своей машины, подбегаю к нему, объясняю ситуацию, мол, тороплюсь-приходите завтра. И уматываю на ДР. Все. Это было предисловие.



А сегодня я вижу этого Юрия опять. Неженатый господин постоянно отлынивает от своих обещаний, но сегодня я его поймала. Слово за слово - пошел разговор. И он мне так, мимоходом говорит: "да я видел как на меня пристально из машины смотрели, я уж и близко теперь подходить боюсь".



Я сначала не въехала - о чем же он толкует. Забыла я про тот случай. Но после трех намеков меня осенило - он принял моего 58-летного папашу за моего парня. Хорошо, что я эмоции свои умело прячу. Было жутко смешно. Вот уж и не знаю - то ли виновато плохое освещение на той улице, то ли это мне комплимент, то ли папе...



Между нами, дневниками... Парня у меня нет. Нет. н-е-т. (про это я как-нибудь расскажу подробнеее. может даже сегодня. уж очень интересная история у меня есть в запасе) Но факт остается фактом - папа мой любимый фигурирует в роли парня (или даже мужа?)



Ну.. я Юрию говорю: "да с чего ты взел-то? может у меня просто друг есть, или это дядя мой?" А он мне в ответ: "ой, не надо, знаю я такие пристальные взгляды". Вот тут мне потребовалась воля, чтобы не рассмеяться... Нет, Юра, ты НЕ знаешь Такие пристальные взгляды бывают еще и у отцов, у которых дочь любимая и единственная в самой поре юности-зрелости.





Так... я перечитала свою писанину еще раз... Ну, и чего я кипятилась? Ах, да. Почему на меня смотрят, как на 1. друга 2. компетентного работника 3. особу с парнем?!? Почему не могут просто пофлиртовать, а??? Типа, в образ такой не вхожу? Scheise.... Хочу, чтобы штабелями падали. Вот. Не, не хочу штабелей... Хочу одного. Больше не надо. Я его сама в штабель уложу.

---

Были времена...

Были времена, когда я могла целый день читать фики. Любые. Просто переходила со страницы на страницу... Хорошие деньки были.. А вот теперь времени нет. Даже то, что я обещала прочитать - не успеваю. А когда нахожу время - оказывается надо еще и работать и учиться. Ну, где справедливость?

---

Раздвоение личности

Этот дневник странное пересечение моих двух "я" - то, что в жизни, и то, что в сети. Нет, тут дело не в зависимости от сети. В сети я веду себя совершенно по другому. Те, кто меня знает в жизни НИКОГДА бы даже не догадались о том, какая я тут.



Возможно что-то на меня отложило отпечаток и я не могу перейти эту границу в RL. А здесь все проще. Меня никто не знает и я свободно себя чувствую, без рамок RL, без уже сложившихся мнений, без предубеждений. Я как будто одеваю (или снимаю?) маску.



Но иногда меня это пугает. Я редко (почти никогда) не встречаю своих сетевых друзей. А вдруг увижу их? Что, если я не смогу перейти эту грань, этот барьер? И они разочаруются во мне... Да, это, кажется, мой главный страх, что кто-то во мне разочаруется. Я все время пытаюсь кому-то что-то доказать. Постоянно неуверена в себе. И ведь знаю это и ничего не могу с этим поделать. Мне хочется понравиться другим, хотя я никогда не опущусь до лицемерия или лести. Но маленький страх неуверенности живет во мне постоянно.



В сети я открыта, общительна, если надо - врежу, если надо - прихожу на помощь. При этом, остаюсь миротворцем. Эдакий ангелок... В жизни я тоже миротворец, но вряд ли кто-то догадывается какую активную жизнь я веду тут, в сети, вдали от их глаз.



Забавно, когда я по аське общаюсь на какую-нибудь весьма откровенную тему и даже не морщусь. Не представляю, что я бы так же говорила со своими знакомыми в RL. Может, просто я не нашла свою компанию среди этих знакомых? Или они точно также стрывают свое "я"?

---

Ха...

Забавно... Узнала, что один человек на форуме, с кем я начала общаться по делу, на самом деле не "male" как он написал в нике, а очень даже "female" в реальной жизни. Но рассказали мне это под большим секретом, после того как случайно обмолвились в разговоре... Вот теперь пишу ему (или ей?) и думаю - как бы не ошибиться...



Мне это напоминает, как совсем недавно Seeker из англ. фандома призналась, что она девушка, а не парень. Просто человек не хотел смущать публику и писал таки-и-ие фики под этим ником, что многие были готовы под венец... не глядя... Cybele вчастности так и сказала. Прикол.

---

Ира

Получила сегодня мейл от Иры. От своей сестры. Сводной. Какое неприятное слово - _сводная_ сестра. А ведь другой у меня и нету. Одна она. Я почти никогда с ней не общалась, можно сказать не знаю ее. Да и живем мы теперь в разных странах - с визовым режимом друг к другу не поездишь.



У меня в детстве все время было ощущение, что от меня что-то скрывают. Глупо, согласна, но мне хотелось раскрыть какую-нибудь тайну. Лет в десять я осталась дома с папой вдвоем и, на вопрос 'что тебе рассказать', я ответила: расскажи какой-нибудь секрет.



И секрет, и тайну я получила Я ведь и не подозревала, что папа был женат до этого. Вообщем - тайна оказалась большой. Правда, от мамы мое открытие какое-то время держалось в секрете, но через пару лет папино прошлое перестало быть закрытой темой в нашей семье.



А вот Иру, которая была на 11 лет меня старше, я увидела лет в 12. Она была уже замужем. И в тот раз, когда мы первый раз увиделись я жутко стеснялась. Сейчас я думаю, что нас надо было оставить одних и мы наверняка нашли бы обший язык. Потому что я весь день стеснялась поднять глаза. Застенчивая я была...



Вобщем, ее я видела пару раз, и так мы нормально и не смогли пообщаться. А вот в сети, через письма - что-то сдвинулось с мертвой точки. В ее письмах чувствуется какая-то нежность, о которой я всегда мечтала. Мне всегда хотелось старшую сестру или брата. Чтобы был кто-то рядом - надежный человек, на которого я всегда могу рассчитывать. Родители это одно, а вот сестра...



Вообщем, очень радостно было получить от нее письмо.

---

Мыслей много, времени записать нет. Не получается у меня с собой в троллейбус носить компьютер. Мда. И вышагивая по асфальту до работы - печатать тоже удобно. А теперь вот, сидя в кресле, я пытаюсь собрать разбежавшиеся мыслишки. Куда же вы, куда...



Ехала сегодня по городу. И, как турист, смотрела на мелькающие мимо дома. На все фасады, окна, узоры... Как много мы просто не замечаем, когда опускаем глаза "в асфальт".