Как в том анекдоте, про мужика, что пошел в лес гулять и плохо ему стало от избытка кислорода, засунул он нос в выхлопную трубу - полегчало.



У меня, кажется, та же ситуация. Перегуляла я сегодня. Или внучачий поход силы выжал? Но это случается редко - я обычно сдержана и терпелива. Не знаю отчего, но голова раскалывается. Все планы про поучиться-поработать-позаниматься фиком улетели в окошко. Даже просто фики читать не могу.



Аська висит. Похоже надо основательно потрясти ее, но желания заниматься этим нет. Сижу, будто без голоса - поговорить хочется, а нечем.

---

Мне это нужно? Ты права - не нужно. Не буду портить себе и другим кровь, просто напишу коротенькую ревьюшку на форуме и успокоюсь. Нет, злорадствовать я не буду. Если народ туп и невнимателен, я это исправить все равно не смогу. Хорошо, что ты рядом.

---

Когда аська не загружается, когда мейл не шуршит, когда хочется спать даже после четырех часов дневного(!) сна... Это верный признак, что пора к подушке.

А завтра... учиться, отрабатывать внучатую повинность, выполнять обещанное (оказывается кто-то еще помнить о том фике!), гулять, если погода позволит, и читать фик, который мне обещали к завтраку.



Да ведь завтра уже первое июня!!! (Как говорит мой друг: не поспишь - не завтра, так что для меня еще 31-е)



Всем солнышкам - спокойной ночи.

---

Бу

Ну что такое? Автор хх стерла свой фик про Фантома и Люциуса. Зачем? Ведь всем нравилось! Это не честно и не правильно. Почему Борда позволяет редактировать свои записи? Бу-у...

---

Захотелось опять размазаться по этому зеленому пространству, пожалеть себя, но... Дюк, ты права, пора закончивать с постоянной тоской. Это заразная вещь, и ее надо искоренять через "не хочу". Все верно, хочется пожаловаться на что-нибудь, но так можно себя и совсем расклеить.



Итак. Положительное?



Город. Мой город. Люблю его. За то, что он особенный, редкий, красивый, разный.



Прошла сегодня по центру. Туристы, много их. Люблю, когда у нас много гостей, которые любуются городом. Идешь по улице, а вокруг - иностранные голоса, экскурсии, улыбки, любопытство.



Люблю, когда ходят, подняв голову, разглядывают улицы и дома.



Иду, стуча каблуками по мостовой - аккуратно уложенные камушки. Уже привыкла ходить по нашим улицам на каблуках и быстро - а это требует практики.



Кафе, столики на улице. Вот за что я люблю лето, так за открытые кафе, за вкусные булочки, за прохладу тени.



Люблю наш влажный воздух, изменчивую погоду, холодные ночи и обманчивую жару. Поздняя весна, прохладное лето, дождливая осень, непонятная зима. Я часто уезжала отсюда, но что-то тянет вернуться. Пусть не навсегда. На время. В привычную сдержанность и аккуратность, в спокойствие и порядок. Это - постоянство. Так должно быть.



Синее небо. Яркое солнце. Все одеты "по календарю": ну и что, что холодно, но ведь уже лето, значит все без курток. Наше лето на один день - успей его поймать. Пошел дождь, зарядил на неделю, все возмущены. Стоит жара весь месяц - все не знают, что делать - не привыкли.



Мой город. Люблю. За то, какой ты. Маленький город, гордый нрав. Тебе скоро будет 850 лет. Можно ли обнять город? Можно ли улыбнуться ему? Можно ли признаться ему в любви?

---

Стою перед выбором. Могу пойти в кино после работы, но в девять вечера идут: Часы, Матрица и какой-то action. Последний из этого списка смотреть не хочется, нет настроения для мордобоя. Матрица? Гложет сомнение, что этот фильм надо бы смотреть вместе с первой частью, подряд и с возможностью нажать на "паузу" в случае зависания мозгов. Ну, что? Повторить ощущения вторника? Кажется, именно это я и сделаю. Это будет второй раз, когда я посмотрю фильм в кино по второму разу. В первый раз... это была совсем другая история, был декабрь и я ловила кайф от того, что сидела рядом с Ф. Теперь возьму каппучино для своего замученного горла и еще раз окунусь в тот мир.



Ф., бака, ну где же ты пропадаешь, а? Как же мне достучаться до тебя? Ты это не читаешь, знаю, но все же. В какое окно прокричать, чтобы ты не пропадала так надолго?

---

Кто понял, почему я это пишу, тот пусть ловит шоколадку, или любую сладость на выбор.



В детстве я где-то прочитала, что счастливы те люди, кто не знают, где у них находится сердце. Сразу я этого не поняла, а потом испытала на своей шкуре. Да, кто не знает, что значит, когда сердце стучит, когда чуствуешь боль где-то там, внутри. Бр. Счастливы те люди, которые не знают, насколько они счастливы.



Я не живу, думая о своем здоровье каждый день. Уже нет. Но был период довольно темный, когда мне пришлось понять: здоровье дало трещину. И трещину эту не убрать. Это со мной до конца. Жизнь на мине - не знаешь когда и почему, но она может сработать. Жара, стресс, беременность, непринятая таблетка - все может вернуть приостановленную машину вспять.



Когда приходилось пить по 3 таблетки три раза в день, тонус самоуверенности падал. Я тогда научилась определять пульс почти по двум-трем ударам. Обызательные 15 секунд, считаешь, если больше 20 ударов - плохо. Когда лежишь и слышишь, как пульсирует кровь, то слишком отчетливо понимаешь, ты - живая. Пока.



Когда возвращаются симптомы - страшно. Оправдываешь любой ценой. In denial легче держать себя в руках, но долго - опасно.



Когда представляешь, что лезвие в руках врача коснется твоего горла... Вы сможете довериться другому человеку? Доверить себя? Свой хрупкий мир, с его привычками и устоями?



Иногда это необходино сделать. Мы берем себя в руки. С поддержкой близких и друзей, мы делаем шаг. Мы - сильные. По-другому нельзя.



Пишу сумбур. Просто подумалось мне, что здоровье - это хрупкая игрушка. И мы играем до тех пор, пока станет поздно.



Сумбур-бур-бур-ррррррррр

---

Еще один день

Второй день в том же режиме. А ведь я и привыкнуть могу. Вот только спать в трех до семи утра - это не мое. Явно не мое. Но я уже давно променяла подушку на общение. Не жалею.



Это зеленое пространство дает мне возможнось высказаться. Эту запись не обязательно читать, просто, если я напишу, я запомню это. И не повторю ошибки.



Перестала общаться с человеком. Недолгое интенсивное общение, мы обсуждали некоторые вещи sub rosa, высказывали откровенные мнения.

Через неделю молчания, я получаю "ку-ку" от него: фраза про общего знакомого, сказанная мною как откровенность на откровенность, и приписка Как думаешь, побыть мне сволочью? Не волнуйся, не шантаж. Всего лишь зачистка архивов



Милый, тебе не нужно быть сволочью. Ты уже достаточно низко упал, если показываешь таким образом свое превосходство.

---

Устала... но!

Устала. Очень устала. От напряжения. От стресса. От этого яркого солнца. Выключите свет, черт возьми! Завтра опять рано вставать. И одевать маску. Сразу несколько масок. И именно от этого я устаю больше всего. Но сейчас так надо, this is the price. Дома обстановка как и должно быть - my personal hell that I deserve. На работе - работа, трудно, но нравится. В офисе - напряженка, начальница нас заколебала и, похоже, мы будем брать все в свои руки. We will need all luck we can get. Учеба - well, no luck will make any difference, but one day I'll pull it through, I have to.



Anything positive, please?



Случайно прочитала фик "Последняя просьба". Когда увидела краткое содержание: Мрачно. Гарри/Северус. Все умерли меня пробило на истерический хохот. Просто "в тему" моего дня. Читала, улыбалась, хоть и очень грустный фик, но он какой-то... хороший. Как будто из дисгармонии аккордов создано прекрасное творение. Сумбур, но это была моя первая ассоциация. Спасибо тому неизвестному, кто убедил автора показать это на форуме.



Нюшка закончила «Просто жить». Финальная фраза - о, да. Романтика, оф корс, но как этого хотелось. Очень хотелось. Спасибо, что так и случилось.



Неожиданное "ку-ку". Неожиданная новость, на которую я боялась надеяться. Хоть и знала, что могу верить. Полчаса разговора, которые дают силы. Спасибо.



Гоню прочь неуверенность, что могу не понравится при встрече. To know people, who like you and respect for you being yourself - what esle do I need in this life at this point of my life?



Выше нос, Мария! Ты выживешь.

---

День

Пришла домой. Работала с восьми утра. Пришла домой пол девятого. Весь день на ногах, на лице улыбка, спина прямая, работаю на публику. Шла домой - думала, что просто отпущу претяжелую сумку из руки и сяду на асфальт. Весь день на каблуках. God. Только когда открыла дверь в квартиру, поняла, что если на меня косо посмотрят, то разрыдаюсь на пороге. Давно такого стресса у меня не было. Дома никого. Редкость. Куда они ушли - не знаю, искать не хочу. Просто скинула с себя все и закрыла глаза. Джинсы, майка - что еще человеку надо? Правильно, поесть. И это сделала. Все. Мария пришла в сеть расслабляться. Как хорошо, что здесь ждут.

---

О критике.

Оставляю все это без комментариев. Просто даю ссылки для тех, кому интересно видеть полную картину.



NB! Я даю некоторые ссылки на чужие дневники. Так как они открытые, и я сама нахожусь на дневниковом пространстве, то считаю это уместным. Если кто-то не согласен - напишите и я уберу эту запись.



Итак, перевод и критика.



Оригинал: Curse of Passion



Перевод и критика: Зеленый форум



То, что осталось: на красном форуме



Мнения:

Anni

Salome

lilith20godrich и Amarie, Murbella, Marsi, SwEv

Отголоски темы у Елены



Не знаю, имеет ли это отношение к дискуссии?

---

Hours

С чего начать? В голове звучит фортепиано, музыка нарастает, напряжение растет, затухает, снова идет вверх. Я бы не пожалела заплатить за оригинальный диск, если бы была возможность купить музыку к фильму "Часы". Сейчас, в данную минуту.



Вереск. Спасибо тебе. Ты даже не знаешь, что благодаря тебе два часа я провела в кино. Мне было все равно, на что идти - билет бесплатный, любой сеанс, время на мой выбор. Уже почти решила поддаться на нынешнюю моду и посмотреть ту самую "Матрицу". Но в последний момент передумала. Вспомнила запись в твоем дневнике.



Я не пожалела.



Как удивительно, что такие фильмы еще ставят. Как замечательно, что такие фильмы еще ставят.



Ощущения от фильма? Их не передать словами. Слишком свежо. Я бы пустила пару слезинок, если бы дома смотрела, но в зале сдержалась. Очень эмоционально, детали не отпускают, музыка держит тебя в объятиях.



Как определить - гениально произведение или нет? Лишь когда зритель находит все новые параллели, все новые совпадения, когда приходят в голову идеи, о которых автор и не задумывался, лишь тогда можно утверждать, что было создано что-то уникальное.



Я не пыталась угадать, что будет дальше. Я отдала себя на волю автора. И меня подхватила волна, унося в новый мир, в мир тех людей. Людей, так не похожих на меня, людей, чья жизнь далека от моей. Людей, чьи мысли находят отголоски в моих собственных мыслях.



Часы.

---

Денек оказался полным событий.



Всем, кто меня поддержал. Ребята, вы даже не представляете, как мне это было нужно. Звучит очень клише, но поверьте, вы мне очень помогли. Очень.



Я не пропадаю, но постараюсь ограничить себе сеть. Хотя - это как перекрывать самой себе кислород. Но что-нибудь придумаю.



Знаю, что домашняя буря завтра вернется бумерангом. Знаю. Готова. Держусь.



Знаю, что слова иногда обижают. Что ж. Буду держать себя в руках. Уверена в себе. Потому что есть те, кто всегда рядом.



Больно, когда где-то рвется бумага. Как забрать эту боль? Как отвести тучу? А если две тучи? Бессилие - страшно.



Три стиха. Похожие. Разные. Немой восторг.



25 градусов в тени. Привычно влажный воздух. Тяжело дышать. От солнца болят глаза. Прохлада - где она?



Ваза тюльпанов. Я привезла их когда-то из Голландии. Живая красота.



Тишина. Привыкла. Тишина. Что там за стеной? Тишина. Ку-ку. Тишина.

---

Если вечером поздно не прийду - считайте что все. Конец. Нет меня. То есть, я - есть, но не в сети. Хотя... буду вещать ночами. Может быть.

Вообщем, мне предстоит серьезный разговор и я очень-очень боюсь этого объяснения. Не хотела такое личное сюда совать, но...

Держите за меня кулаки, ладно? Я, конечно, делаю из мухи слона, и это не самое страшное в жизни, но мне очень плохо. Просто hell.

Самое тяжелое и страшное - свалить не на кого. Виновата только я. И я это знаю.

---

Остановись мгновенье. Нет, ты не прекрасно, но тебя не хватает. Мне можен времяворот, мне нужна волшебная палочка, мне нужно чудо. Но чудес не бывает. Мерлин, ну почему я такая дура, а? Почему я такая бестолочь? У меня горят уши и щеки, потому что я сама себя ругаю. Мне никто не может помочь, только я сама. Сама все испортила, сама все и исправлять должна... Но кто говорил, что я умная.. оh dear gods.. I am so stupid it's almost palpable. No, don't say anything, I know it myself. Some things the person needs to live through and feel all the pain on their own back. So that she would never make the same mistake again. Gods... why miracles are not possible. I would do anything for that. I am so afraid of reproach in their eyes. I am so afraid of being unworthy, of mistrust. They don't need such a failture. I am afraid to loose their love and trust. Gods... God, please forgive me my stupidity and laziness, forgive me my mind full of useless things, my soul that goes down with each day. I am not worthy of all these good things others say to me. They would never guess how childish I am, how unreliable I can be. I am afraid to look in their eyes. I am afraid of lying, I am afraid of saying truth. Miracles don't happen in my life. I was stupid enough to go into illusions, I still live there, I still hold onto that. But real life deserves some attention as well. And no one knows how truly stupid I've been. Why I am saying all that? I am afraid that He will not listen anymore. *shrudders* I am afraid that I am lost. For Him, for them. I don't want to think about it, I have to think about it. I have to do it and still I am paralized with stupid fear of actually working and not pretending. I know I can not ask for any help as no one can do it for me. tomorrow I will have to face it. and... and... Why do I still believe in miracles? I am a baby that suddenly realized she has to answer for her mistakes. I am a baby that suddenly realized she is not a baby anymore. I want back, to cozyness of soft pillows and gentle care. I want an easy way out. There are no miracles. I knew it, now I collided with it. Oh, God... What have I done?

---

Не мое, но хочется поделиться.



Жизнь длиною в 100 слов



Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье.Плач.

---

Fic rec

Теоретически, совсем теоретически, мне нужно бы сейчас учиться и не вылезать из работы... но...



Даже если вы должны заниматься чем-то серьезным (как и я) и не сидеть в сети... я вам рекомендую вот это и последующие за этим два сообщения.



Свеженький фик.

Title: The Cure

Author: Nimori



Пейринг вообщем-то разнообразный и предугадываемый. Но такого поворота в отношениях Снейпа и Драко вы еще не читали. (Предупреждаю - глотните валерианки перед чтением). При создании фика пострадали крысы в канализации и пудель мадам Розмерты.

---

Интересное мнение

На форуме ЗС в комментариях прочитала: Ведь Снэйп девственник? Тогда в принципе сообще он должен быть "би". Ибо если в 40 лет быть девственником, уже всё равно)).

Интересно, откуда такие познания? Личный опыт?

---

Ррр-р-р

Блин, ненавижу, когда меня держут за девочку для битья. И при любом шаге в право-лево тыкают в лужу с явным удовольствием. Я сама могу решить, что делать, как делать и в какой момент принимать решение в том деле, которое мне доверили.

(промолчу, иначе скажу лишнее)

---

Комментарии

Давно уже пытаюсь ответить для себя на вопрос - для чего комментарии в дневнике? Ведь обычный дневник ведешь для себя, так? И в нем комментариев быть не может, так? А здесь? Ждете ли вы комментариев? Или пишите просто так, чтобы излить душу? Хотите ли вы поддержки, когда вам плохо? Пишите ли вы что-то утешительное или рисуете "улыбочку", если что-то задело вас при чтении чужих мыслей? Ведь очень часто сталкиваешься с записями, на которые в жизни я.. ну по крайней мере протянула бы руку поддержки. Утешать или жалеть - это не всем нужно, каждый выходит из проблемы по-своему... Но... Иногда хочется написать "прочитала и порадовалась за тебя" или "молча сочувствую", но "следить" в дневниках - это как-то не по мне... И мелькают чьи-то горести мимо, проходят чьи-то радости стороной. Жизнь, обычная жизнь.