Весна, однако...

На улице - мерзко. Серо, мокро, что-то капает сверху, туман, снег тает и очень скользко. Благодать. И все вокруг ноют - депрессия.. депрессия. Сдается мне, что все просто нашли хороший повод поканючить. Сама этим грешна, что скрывать? Так удобно. Обычно, если плохое настроение, винишь себя, близких, чужих.



А тут - все просто. Как весна наступает - у всех сразу эпидемия хандры.



А может стоит забыть про авитаминоз, кушать витамины, думать позитивно, утром душ, улыбку на лицо - и хандры не будет. И поменьше думать о том, что настоящая весна еще не скоро. Серое небо еще не повод впадать в истерику "хочу весну - подайте мне ее!". Кричи-не кричи - толку-то что? Мыслим солнечно - и будет нам счастье.



Во как я завернула...

---

Мимо проходила мама,

а у меня как раз открывалась страничка красного форума. Там картинка такая.. откровенная про фем-слэш. Сработал инстинкт самосохранения. Переключила на мейл. В долю секунды.



- Ой, что это я тебя там?

- Да так.. баловство.



Как шла, так и прошла, не задумываясь.



Parenting is a remarkable balancing act between discipline, humour, diplomacy and not-noticing.



Не я сказала, в фике прочитала. Правда верно сказано?

---

:)

Моя хандра прошла. Ура. С Лиди все, кажется, утряслось. Хотя такие бзики меня все равно бесят. Двое влюбленных разобрались. Жизнь прекрасна. Даже один псих со своими бредовыми идеями не смог испортить настроения.



Хотя вчера я уже почти разочаровалась в нашем сетевом круге знакомых. У меня нет возможности с ними сейчас встретиться. И, возможно, никогда этого не случиться. А ведь я даже не видела их фотографий. И вчера я даже подумала, что так лучше - меньше шансов разочароваться в тех друзьях, которые у меня появились за последние несколько месяцев.



Боюсь я. Боюсь, что те образы, что я создала в своей дурной голове всего лишь миф. Я так часто обжигалась в жизни. Ой, как часто. Теперь боюсь верить в слепую. А тут, в сети(!) - поверила. Многим. И вчера я успугалась, что совершила ошибку.



Но.. кажется, это была лишь паника без причины. Ура.

---

Неожиданная новость

Лиди пишет на главной странице, что закрывет сайт. http://snape.by.ru/ Потом на форуме для обсуждения этого "события" пишет, что "я никогда *всерьез* не думала о закрытии сайта. Так - гипотетически."



Я сейчас, может, резко скажу, но на хрена это было делать? Читаешь тот форум "о закрытии" и создается ощущение, что это пмс, а не серьезный разговор. Когда сайт закрывается, то его просто закрывают. Точка. Когда нужны эмоции, то вслух бросается фраза "а не закрыть ли мне сайт?" Я уважаю ее. За то, что она сделала сайт, создала форумы, что вокруг нее столько замечательных людей. Но так играть чувствами других, имхо, это - низко. It's my opinion, so sue me.

---

Грустно.

Совсем недавно на форуме два человека объявили, что они вместе. И было так хорошо от того, что кто-то смог найти свою половинку в этом мире. Более того, что они смогли встретиться в сети. И вот сегодня одна из них пишет о боли, о том, что не хочет жить, что не уверена в ответных чувствах другой. А что я могу сделать? Я слишком далеко от них. Я многого не знаю. Но как же грустно от того, что не можешь помочь тем, кто тебе дорог.

---

Хочу конфетку!

Хочу, а нельзя. Обещала себе, что выдержу хоть месяц без шоколада. Проверим - оценит ли мое личико такую жертву. Но так хочется. Поработать что ли? может поможет...

---

Из старых записей.

Записала это я уже почти год назад. В обычный дневник. Теперь вот - делюсь с миром. Знаю, что это дилетанство. Но напишу все равно.



Просто эскиз, эдакий набросок к радужному настроению.



Иду. Не просто так, а с целью. А навстречу он, пол противоположный. Обычная история? Каждый день и сотни раз, да? Пусть эта будет еще одна из той сотни...



Дождь, мелкий и всепоглощающий. Пробирающий до глубины души. Вхожу под защиту надежных стен, стряхиваю капли дождя. Сыровато, впереди лестница и ожидание обыденного. Знакомые ступеньки и запах линолеума. Очки уже почти соориентировались на местности, но я все еще щурюсь, уверенно иду вперед. Кудряшка выбилась из прически и расстается с каплей дождя - легко, играючи. А я все иду и иду по коридору. Навстречу - силиэт. Он еще не знает про дождь и ожидающую его влажность воздуха. Я - лишь легкий намек о том, что ждет его впереди. Очки еще блестят от капель дождя и я немного щурюсь, чтобы встретить его взгляд. На секунду, не больше. И вот мы уже поровнялись, и вот уже в прошлом наша встреча. Шаг. Еще шаг. Еще один. Что-то осталось в памяти и я поворачиваюсь ему вдогонку. Секундой раньше бы - и наши взгляды могли встретиться вновь, но я опоздала. Или он поспешил? Мой взгляд скользнул по повороту его головы - едва заметное подтверждение, что он тоже считал шаги.



А я уже повернула за угол, впереди открытая дверь, теплый свет ждет меня. И никто не узнает, что кто-то шел мне навстречу. Почему же на моем лице улыбка?

---

Проблема...

У меня настоящая интернет-зависимость. Просыпаюсь и сразу бегу проверить почту, захожу на форумы (да-да, те самые форумы Лиди - сижу там постоянно). Вечерами тоже тут. Днем время от времени проверяю - что еще написано пока меня не было. Кошмар. И я еще собираюсь ставить постоянный доступ. Да ведь я так на работу ходить перестану. Кстати о работе. Вот сейчас надо бы все приготовить в вечеру, а я что? я - ничего, дневник пишу. Кроме того обещала написать три письма - важных! Ладно, пожаловалась тут и все-таки надо хотя бы письма написать. Работа подождет. Наверное.



Интересное ощущение от ведения дневника. Как будто я его положила на самом видном месте, а все проходят мимо и не замечают. А он лежит себе, зелененький такой.

---

Долго думала, чтобы такое написать сюда - все-таки вторая запись так же важна, как и первая. Не придумала ничего - мыслей много, но ничего из этого сейчас писать не хочется.



Вот окна я вчера вымыла. А сегодня день такой пасмурный, что работы моей и не видно. Обидно, однако.



Только что заметила - первая запись сделана в 3.33. Надо же...

---

Вот и добралась до дневника

Клялась и божилась, что этого не сделаю. И так дел столько, что 24 часов не хватает. Но я не удержалась. И самое ужасное в том, что я не решилась подписаться своим именем. Вот такая я трусиха. Так что, дорогой читатель, возможно ты знаешь меня. А может и не знаешь, но мне жутко неловко писать от своего ника, который в сетевых просторах знают довольно многие.



Кто знает. Может пройдет пару дней или недель, и я брошу эту игру в маски, но пока - встречайте. Дневник Марии.



Кто такая Мария? Человек вполне реально существующий. Живет, учится, работает. Грустит и улыбается, смеётся и плачет. Многие считают скромной и застенчивой, но это только на первый взгляд. В хорошей компании - может быть веселой и шумной, почти заводилой. И при этом.. (перехожу в повествование от первого лица) я очень закомплексована. Это и есть главная причина анонимности этого дневника. Боюсь не понравиться тем, кто меня уже знает, если они узнают что-то новое. Боюсь своих каких-то убеждений, стесняюсь своей внешности, неуверена в себе.



Этот дневник - попытка высказать себя, когда рядом нет "жилетки"; поделиться впечатлением, когда эмоции переполняют.



Просто, чтобы потратить пару минут... на мысли вслух.